Heves Megyei Hírlap, 2007. december (18. évfolyam, 280-303. szám)

2007-12-31 / 303. szám

2007. DECEMBER 31., HÉTFŐ - HEVES MEGYEI HÍRLAP 5 SZILVESZTER CSALADBA NEM ÜT... Három férj egymás között: kinek hülyébb a neje? Gyepmesterek és bőrbarátok foci eb Megszereztük néhány sztárcsapat titkosan kezelt összeállítását A meséskönyvből kimaradt: volt egyszer egy okos hercegnő Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége, így az első: — Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ez­előtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa. - Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől. A má­sodik férj: — Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk! - Baaaa, a te fele­séged tényleg hülyébb - állapí­tották meg a többiek. Végül a harmadik férj következett: - Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaraim, vitt magával két doboz kotont, pedig nincs is farka! Bugyi nélkül megy a lány az esti házibuliba Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi: - Kislányom, bugyit miért nem vettél fel? - Ugyan, anyu­kám, ha te koncertre mész, be­dugod a füled? Kibővített gyászjelentés praktikus tudnivalókkal Miután a férj meghal, a temet­kezési vállalat képviselője fel­keresi az özvegyet: - Mit ír­junk a gyászjelentésbe? - kér­di. - Azt, hogy „Szabó halott”. - Ez túl rövid. Legalább öt szó kellene. - Akkor legyen az, hogy „Szabó halott. Ugyanitt Skoda eladó.” A nagymama rohama a ház padlására Az unoka megkérdezi: - Mondd, nagymama, mi az a szerető? A nagymama felsikít, elhajít­ja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:- A francba! Tudtam, hogy valamit elfelejtettem! A 2008. év egyik legna­gyobb európai sportatt­rakciója az osztrák-svájci, közös rendezésű futball Európa-baj nokság. Szívós munka, titkos megbe­szélések lehallgatása, tiltott kémkedés nyomán megszerez­tük néhány sztárcsapat hét la­kat alatt őrzött összeállítását. A többi résztvevőről is hamaro­san lerántjuk a leplet, munka­társaink most is ott vannak a helyszíneken (öltözőkben foci­nak álcázva, edzőtermekben a zsámoly mögött, a pályán a fű alatt. Phű...) íme a nem hivatalos összeál­lítások. HORVÁTORSZÁG: kapus: Nemsportszeruvics. VÉDŐK: Alattomovics, Gáncs, Notactics, Reklamalovics. KÖ­ZÉPPÁLYÁSOK: Bazics, Nagylcs, Bekeaznincs. csatárok: Vere- kedics, Magyarutalovics, Pi- roslapics. cserék.- Nagykepics, Letsgetrics, Fuckinbics. ■ A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok. (ISMERETLEN TEHETSÉG MONDÁSA.) OROSZORSZÁG: kapus: Kesztyusev. védők: Hatvedev, Kapitanyov, Szara- kov, Szlalomszkij. középpályá­sok: Kapucnij, Sokvodkov, Tobbvodkov. csatárok: Csak- vodkov, Fuckov, Youfuckov. cserék: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov. ROMÁNIA: kapus: Ehescu. védők: Baz- delorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou, Jobeadascu. közép­pályások: Elbascu, Fujdasi- potscu, Aztmenjanyadbascu. csatárok: Rohadtmagyarscu, Timisoara, Tibisoara. cserék; Holakaja, Szortalpu. OLASZORSZÁG: KAPUS: Elcapone. VÉDŐK: Silenzio, Nemdolgozo, Maffió­zó, Mezazio. középpályások: Hareio, Piaggio, Rájátszó, csa­tárok: Maccharoni-Zaballo, Csajochi-Vannachi, Vendetta. cserék: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare. Emlékeztetőül: a legutóbbi futball-világbajnokságon az a csapat nyert, ame­lyikben kitartóan sasolták az ellenfél hátsó fertályban bemutatott cseleit. Hát ez meg hová a büdös francba tüntette el a labdát? HOLLANDIA: kapus: A van Dgaard. védők: Van Tulipán, Van Szélmalom, Van Fapapucs, Van Sajt. közép­pályások: Adván Tagus, Hertz van Rental, Transit van Dors. csatárok: Van Coover, Van De Minek, I van Hoe. cserék: Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Ittvan Mindenki. ■ Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógy­tornászokat és ked­ves embereket, akik kihívták a mentő­ket!!! (ISMERETLEN TEHETSÉG A BALESETI SEBÉSZETRŐL. SVÉDORSZÁG: KAPUS: Hanygoltkaptamson. VÉDŐK: Nemszamoltamhson, Tisztahason, Gyerehatrason, Miafasom. középpályások: Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson. csatá­rok: Gyorsanfusson, Haját­mosson, Neugasson, cserék: Csupaszon, Es Ven Goran, Eriksson. LENGYELORSZÁG: kapus: Golvonalski. vé­dők: Grabowski, Metropol- ski, Velemnemtolski, Megka- ptukanemeteketnabaski. kö­zéppályások: Csakvodkano- wiski, Gyereaztcseleski, Emilheski. csatárok: Kispolski, Nagypolski, Jolneski. cserék: Elbaski, Aztmennipolski. GÖRÖGORSZÁG: kapus: Nemorosz, védők: Domestos, Banatosz, Acelosz, Piszkosz. KÖZÉPPÁLYÁSOK: Orrunkazgigantosz, Ebgyoz- tesz, Kitudjahogyosz. csatá­rok: Jegetazouzohosz, Nem­oszt, Nemszorosz. cserék: Olivatafetasajthosz, Vbreki- sejutsz. NÉMETORSZÁG: KAPUS: Fosch. VÉDŐK: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch. KÖZÉPPÁLYÁSOK: Fosch, Fosch, Fosch. CSATÁROK: Fosch, Fosch, Fosch. CSERÉK: Fosch, Fosch. Volt egyszer, messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján kör­nyezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy bé­kát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: „Oh, cso­dálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem át­koztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású, fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasod­hatnánk, beköltözhetnék a kas­télyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog le­hetnél. Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű va­csoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopoga­tott, magában elmosolyodva így szólt: - Én rohadtul nem így gondolom. Angol nyelvlecke kezdőknek: Három boszor­kány Swatch-órákat néz. Me­lyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? haladóknak: Három, nemileg átváltoztatott boszorkány há­rom Swatch-óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch-óra gombját? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? profiknak: Három svájci bo­szorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch-óragom- bokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch-óra gombját nézné? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches. A szőke férfi értelmetlen halálugrása a huszadikról Egy ír, egy mexikói és egy sző­ke hapsi egy épület 20. emele­tén dolgozik. Eljön az ebédidő, és az ír megszólal:- Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédre, kiugróm az épületből! A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált:- Wazze meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugróm! A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: —Már megint bolognai szend­vics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én Is ugróm veletek! Más­nap, amikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposz­tával. Puff, kiugrik a huszadik­ról. A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe dühében. A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után, neki is kampec. A temetésen az ír fele­sége sírdogál:- Ha tudtam volna, hogy eny- nyire utálja a marhasültet ká­posztával, sosem raktam volna neki ebédre! A mexikói neje is pityereg:- Tacót vagy enchiládát is csomagolhattam volna szegény­kémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritóból! Mindenki a szőke férfi feleségé­hez fordul. Ő megszólal:- Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét. A pokolban is odadörzsöltek Bushnak barátok közt Találka a különc elnökökkel, végül mégis egy nő ment el George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a po­kolba kerül. Az ördög már vár­ja. - Rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. Ám neked a pokolban kell ma­radnod, megoldást kell talál­nom. Van itt néhány különc, akik nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szaba­don fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldönthe­ted, melyik helyére akarsz ke­rülni. - Ez jól hangzik - gon­dolja George, amikor elindul­nak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját A szobában egy nagy uszodában Reagan ful- doklik: elmerül, felmerül, elme­rül, felmerül. - Á, nem - mond­ja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklák­kal, és Nixon próbálja a köveket összetörni egy fakalapáccsal. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne kö­vet törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezé­nél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinál­ja, amihez a legjobban ért. Bush bámulja őket, majd meg­szólal: - Na, ezt el tudnám vi­selni - és előre dörzsöli a kezét.- Rendben - röhög fel az ör­dög. — Szabad vagy, Monica. Az első próba a pokol kapujában: ki kell bírnia a pulyka csípését.

Next

/
  • Elrendezés
  • Igazítás
  • Forgatás
Oldalképek
Tartalom