Fakutya, 1961 (3. évfolyam, 1-24. szám)
1961-07-10 / 13. szám
6. Fakutya A „FÜZET“ Tolsztoj Leo akkor már világszerte ismert és elismert író volt. Rendszerint vidéki birtokán tartózkodott és ritkán ment fel a fővárosba, Szentpétervárra. Egyik ilyen alkalommal összetalálkozott egy rendkívül kistehetségű íróval, akinek mérföldes körmondatai jelentek meg ismeretlen lapocskákban. Noha közel volt már élete hatvanadik esztendejéhez, mindeddig egyetlen könyve sem jelent meg. Mint általában az ilyen „könyvtelen írók“, a lehető legfölényesebben beszélt minden tollforgató emberről és úgy viselkedett, mint aki önmaga testesíti meg az egész orosz irodalmat. — Hogy van, hogy van? — kérdezte leereszkedően Tolsztojtól, aki azt felelte, hogy köszöni jól, most egy kicsit fáradt ugyan, meit nemrég fejezett be egy nagyobb művet. — Hogyne, hogyne, — bólogatott erre az „irodalom nagy embere“ — épp mondani akartam... olvastam a maga füzetét, a „Háború és békét“... Tolsztoj, anélkül, hogy arcizma is rándult volna a lekicsinylő „füzet“ kifejezésre, álmélkodó hangon szakította félbe: — Igazán olvasta? Nem is tudtam, hogy tud olvasni... (Beküldte: Verő Pálné, Hága) 1. — Miért nem jelentette, hogy ellopták az autóját? — Mert benne volt a feleségem és az édesanyja... 2. Milyen egy BIKINI — fürdőruha? — Valami, ami sehol nem kezdődik és hirtelen abbamarad. .. 3. Milyen levelet kell írnia egy okos tanítónak, ha azt akarja, hogy minden rendben menjen a tanév alatt? „Kedves Szülő! Ha Ön megígéri, hogy nem hisz el mindent, amit gyermeke mond az iskolában történtekről; akkor én is megigérem, hogy én sem hiszek el mindent, amit gyermeke az otthoni dolgokról mond ...“ 4. A nyolc éves Pistike megkérdezi üzletember-papáját: — Papa, mi az, ha valaki csődöt jelent be? — Az fiam, hogy valaki a nadrágzsebébe rakja az összes pénzét és hagyja, hogy a hitelezők elvigyék a kabátját... 5. — Mondja, tett maga valaha is valamit az emberiség érdekében? — kérdi a bíró. — De mennyire... — feleli a betörő — Állandóan négy — öt detektívet foglalkoztattam... 6. Alfonz felesége állandóan veszekszik férjével. — Te igazán semmire nem vagy jó... Nincs benned semmi akaraterő... Puhány vagy... Példát vehetnél .Lili férjéről, aki egy nap elhatározta, hogy leszokik a dohányzásról és azóta sem vett cigarettát a szájába... Alfonz végülis megunja a sok szidást és haragosan megszólal: — Rendben van... Megmutatom neked, hogy bennem több akaraterő van, mint a Lili férjében. Mától kezdve nem alszunk egy ágyban. A vendégszobában fogok aludni... és magamra zárom az ajtót... Három hét telik el. Az egyik éjjel, úgy éjfél felé, Alfonz felesége lábújjhegyen odalopódzik a vendégszoba ajtajához és — halkan kopogva, — suttogja. — Alfonz... Csak azt ákarom mondani, hogy a Lili férje újból dohányzik.... 10. A házasság, olyan mint a többi munkahely. Sokkal jobban megy a munka, ha kedveled a főnöködet... (Böl Csel Ke Dömötör, asszír mosóteknőgyáros) 11. Mikor a beteg felébredt az operáció után, észrevette, hogy betegszobájának ablakain a redőnyök le vannak húzva. Nemsokára bejött a doktor és a beteg megkérdezte ennek az okát. Az orvos komolyan válaszolt. — A szemközt lévő házban hatalmas tűz ütött ki. Nagy lángnyelvek csapkodnak az égig. . . Nem akartuk, hogy azt higyje, hogy nem sikerült az operáció. . . 12. A cirkusz világa. .. Fiatal lány, aki életében először szerződik cirkuszi alkalmazottnak, igy szól az ígazatóhoz. — Tudja, uram, ez az első szereplésem cirkuszban. Jobb, ha megmondja, mihez tartsam magam, így legalább el tudom kerülni a hibákat. Mire az igazgató: — Legelőször isj soha ne vetkőzzön le a Szakállas Hölgy előtt. . . 13. — Szivem, — mondja a feleség a férjének — a bal sárhányóval egy ici-pici baj történt. . . Ha megakarod nézni, ott van a hátsó ülésen. . . 14. — Hallottad? A káplárunkat kitüntették hősies magatartása miatt. — Mit csinált? — Nehogy ellenséges kézre jusson egy üzenet, megette a póstagalambot. . . 15. — A feleségem arra gondol, hogy vesz egy mosogatógépet. — Az enyém azt hiszi, hogy férjhezment egyhez... P. E. M. 7. Gyakori emigrációs tünet. — Nem értem tisztán, hogy mit is akar mondani, de természetesen nem értek egyet magával! 8. Ha egy férj bejelenti telefonon a felségének, hogy ma későig marad a hivatalban, akkor, vagy be akar fejezni, vagy el akar kezdeni valamit... 9. A „legskótabb“ vicc Volt egyszer egy skót, aki állandóan hátrafelé ülve lovagol, amióta a lova véletlenül lenyelt egy pennyt... Itt alszom nálad ma este, elhoztam az ágyamat. . . lorontoi humorhalászunk gyűjtéséből: MIN NEVET KANADA?
