Új Dunántúli Napló, 1997. március (8. évfolyam, 59-88. szám)
1997-03-02 / 60. szám
1997. március 2., vasárnap Magazin Ne nyúlj a titkárnőd blúzába! Ezúttal Unoka jeligére válaszolunk egy aggódó nagymamának, aki arra kíváncsi, mi lesz a sorsa lányunokája párkapcsolatának. Elöljáróban el kell mondani, hogy a fiatal lány nem sok tapasztalatot szerzett előzőleg a másik nemmel kapcsolatban, ahogy mondani szokták, „el volt tiltva” tőlük, így sok félreértés és félelem volt benne a férfiakkal kapcsolatban. Mostani párjáról ezért hiszi, hogy ő az igazi, s hogy találkozásuk végzetes. Fokozza mindezt, hogy szexuális együttlétüknek van néhány olyan sajátos eleme, mely rendkívül megragadja őt a férfival kapcsolatban. Tény, hogy kettejük viszonya tele van nagy reményekkel, egymásra találásokkal, de a szakítás veszélye is ott lebeg a fejük felett. Jelenleg az össze- költözés és a gyermek határozza meg viszonyukat. A férfi csábereje az, hogy szerelmes típus, ez teszi olyan vonzóvá, a lapok szerint más asszonyok, nők számára is. Hogy belemegy-e kalandokba, az már más kérdés, esély mindenesetre van rá. Olvasónk unokája jelenleg azon fáradozik, hogy kapcsolatukat hivatalosan is megerősítse, házasság segítségével. A legnagyobb probléma talán nem is ez a kapcsolat, hanem az, hogyan veszi az unoka általánosságban a veszteségeket, hogyan éli ezeket túl, hogyan dolgozza fel őket. Helyes, ha megtanulja, hogy a változás, és ezzel együtt a veszteség is az élet tartozéka olykor, s hogy egy másik ember támogatása ugyan rendkívül fontos az életben, a legnehezebb döntéseket azonban egyedül kell, hogy meghozza az ember. Ha segíteni akar unokájának, támogassa anélkül, hogy véleményezné, vagy ítélkezne választása felett. Hodnik Ildikó Gy. (Továbbra is várjuk kedves olvasóink leveleit szerkesztőségünk címére.) Nő a férfiak között Viccparádé Ragozás 1. Petek én, fisomon dorok. Petsz te, fisodon dorsz. Pét őfisán dór. Utazás. „Hova utazik, János bácsi?” - kérdi a vasúton a pénztáros. „Lakodalomba.” „És hol lesz a lakodalom?” „Ha esik, akkor sátorban, ha nem, akkor szabadban.” „De hova kéri a jegyet?” „Hát, ide a markomba!” (Beküldte Király Miklós, Siklós). Hol a helyzet kulcsa? Ragozás 2. Tegnapelőtt jortam én. Tegnap jortad te. Ma jorta más. UFO. Fiatal házaspár és egy ufó utazik a vonaton, ugyanabban a fülkében. Az ufó megveregette az asz- szonyka vállát: „Pik-pik”. Mire a férj: „Ne csináljon ilyet, mert leharapom a fejét!” „Az ufóknak nincs feje.” Harminc perc után az ufó újra megveregeti az asz- szonyka vállát, és szól: „Pik-pik.” Mire a félj: „Ne csinálja ezt, mert leharapom a nemi szervét.” „Az ufóknak nincs nemi szerve.” „Akkor hogy csinálnak gyereket?” „Pik-pik.” Talány. Mi ez a zaj oda- kinn? A gin zeng. Ja, persze, az a gyökér. Öröm. Melyik állatnak a legvidámabb a neve? A juhéü! Egészségügyi probléma. Miért beszélnek az orvosok latinul? Hogy a betegek szokják a holt nyelvet. Antiszex. Szól a lányka: „Ezerért mindent megteszek!” Mire a kuncsaft: „Akkor gyere, és tapétázz ki!” Továbbra is várjuk rövid vicceiket, fotóikat, képrejtvényeiket lapunk címére: Új Dunántúli Napló, Pécs, Rákóczi út 34. Kérjük, a borítékra írják rá: „Viccparádé”. Összeállította: Bozsik László Lapátra tette első számú emberét a svéd-amerikai Astra USA Inc. gyógyszeripari konszern. Az 50 esztendős Lars Bildman azért volt kénytelen a kalapját venni, mert egy vállalati ünnepség alkalmával „túl közel lépett” 27 éves beosztottjához. A hölgy ezt kifogásolta. Igaz, Bildmannak nem ez volt az első esete. Astra-karrierje 15 éve alatt tucatjával panaszkodtak rá a lányok és asszonyok. Az Astra nem az első és egyetlen vállalat, ahol elfogyott a nők türelme. A japán Mitsubishi motorgyár Illinois állambeli üzemét 150 millió dolláros kártérítésre perli az EEOC (Equal Employment Opportunity Commission) egyenjogúsági bizottság. A Normal nevű kisvárosban működő MitsuSosem árt egy kis bálványdön- tögetés. Itt van mindjárt századunk egyik legnagyobb zsenije, Albert Éinstein, a relativitáselmélet megalkotója. Csak azt ne higgyük, öröm volt mellette az élet. Ezt erősíti meg az a 400 eddig ismeretlen magánlevele, amelyeket most árvereznek el New York-ban. Ezekből a levelekből kiderült, hogy a nagy fizikus érzelmi kérdésekben igazi despota volt. íme, egy kis részlet abból a levélből, amelyet első feleségének, Mileva Mancsnak írt. Ebben a tudós precizitásával fektette le házaséletük alapszabályait. bishi-üzemben az EEOC szerint korántsem mentek normálisan a dolgok. A férfiak (főnökök, beosztottak) mintegy 500 esetben molesztálták a munkatársnőiket. Az Egyesült Államokban mind nagyobb tekintélyt élvező egyenjogúsági bizottság, amely nem csupán a nőket, hanem a férfiakat (ők 90 százalékban a főnöknőjüket jelentették fel szexuális zaklatás vádjával), továbbá az összes kisebbséget is védi, időnként önvédelemre is szorul. A normali eset kipattanása után a Mitsubishi-gyár dolgozói vonultak az EEÖC chicagói székháza elé, hogy tiltakozzanak a munkahelyüket ért gyanúsítgatások ellen. Miután az amerikai közvélemény azt tapasztalja, hogy a „A. Mindig gondoskodj arról, hogy 1. Tiszta ruhám legyen. 2. Naponta háromszor ételt szolgálj fel nekem a szobámban. 3. Mindig takarítsd ki, tartsd rendben a dolgozó- és hálószobámat, s közben ügyelj arra, hogy rajtam kívül senki se nyúljon semmihez az íróasztalon.” Einstein ebben az időszakban végső simításokat végzett relativitás elméletén, amelyet 1915-ben ismertetett, de azért arra is volt szellemi energiája, hogy Milevát a következő legnagyobb védelmet a nyilvánosság adja az egyénnek (1991- ben még Clarence Thomas főbíró is belebukott túlzott kakaskodásába), mind többen fordulnak az EEOC-hez. Öt éve még csak 6000, tavaly már 15 549 esetet vizsgáltak a bizottság jogászai, szakértői. Két éve még csinos summát ítéltek meg az egyenjogúsági bizottság közreműködésével a szexis ügyeiket bíróság elé vivő nőknek. A San Francisco-i Rena Weeks titkárnő például jó hétmillió dollárt kapott, mert munkahelyén, egy ügyvédi irodában férfi munkatársa a blúzába nyúlt. Mára viszont töredékére csökkentek a kártérítések. Túl sok az ügy, és többnyire jelentéktelennek bizony ulnax. rendszabályok megtartására intse idézett levelében: „1. Ne várj tőlem vonzalmat és ne panaszkodj ennek hiányára. 2. Ha kérdezlek, felelj azonnal. 3. Dolgozó- és hálószobámat azonnal, tiltakozás nélkül el kell hagynod, ha kérlek rá. 4. Meg kell ígérned, hogy a gyerekek előtt nem ejtesz egy rossz szót sem rólam.” A levél nem maradt hatástalan. Néhány hónappal azután, hogy Mileva elolvasta, gyerekeivel együtt Zürichbe költözött és soha nem tért vissza. A bécsi Állami Operaház hárfaművésznője lesz a Bécsi Filharmónikusok (Wiener Philharmoniker) első női tagja, s ezzel megdőlt az osztrák férfiak utolsó bástyája. A világhírű zenekart már hetek óta győzködték, hogy ne rekesszé ki tovább a nőket. Wolfgang Schuster, a zenekar szóvivője a filharmonikusoknak a kérdésről tartott legalább ötödik viharos ülése után jelentette be a nagy hírt: eztán hajlandók nőket is felvenni a tagjaik sorába. Egyben a zenekar lemond a 2,5 millió schillinges állami támogatásról. A zenészek ezzel akarják biztosítani teljes függetlenségüket, hiszen a hetek óta folyó vitában sokan felvetették, hogy az állami támogatást elfogadják, de nem engednek beleszólni a döntéseikbe. Melanie Lugo és Kavin Kuhlman New Yoek-ban egy étteremben térdig egy für- dőkádnyi csokiszószban esküdtek örök hűséget egymásnak és a csokoládénak. Főzzünk változatosan! Gombás böjti szánna. Hozzávalók: fél kiló szálas savanyú káposzta, egy kisebb savanyított káposztafej, 2 fej vöröshagyma, 4-5 gerezd zúzott fokhagyma, 25 deka gomba, 20 deka rizs, porpaprika, só, bors, kömény, 2 deci tejföl, liszt, zsemlyemorzsa, 2 egész tojás, olaj vagy zsír. Az egyik hagymával, olajjal és törtpaprikával hagyományos pörkölt alapot készítünk, majd a kicsavart szálas káposztát, 2-3 gerezd zúzott fokhagymát és késhegynyi köményt beletéve 15-20 percig pároljuk. Közben elkészítjük a tölteléket. A gombát egy fölaprított vöröshagymával zsírjára sütjük, majd a zsiradékot lecsepegtetve összeke- veijük a vízben 10-15 percig előfőzött, leszűrt rizzsel. Sózzuk, borsozzuk, hozzákeverünk 2 gerezd zúzott fokhagymát, majd megkötjük 2 egész tojással. Ha túl lágy lenne a massza, kevés lisztet és zsemlyemorzsát szórunk bele. Vizes kézzel gombócokat formálunk, zsemlyemorzsába forgatjuk, majd becsomagoljuk egy-egy káposztalevélbe. A töltelékeket egymás mellé az előkészített káposztás alapra helyezzük, majd fölöntjük vízzel. Lefedve, lassú tűzön főzzük. Ha sótlan lenne a lé, ételízesítővel, húsleveskockával vagy füstölt ízű leveskockával tehetjük zamatosabbá. Ha kész, behabarjuk 1 kávéskanál liszttel elkevert tejföllel, és összeforraljuk. W. M. Einstein, a zseniális kényúr RÁDIÓ MELLETT JEGYZET Forró puszi a fejbevert bírónak... Amióta demokrácia van, új fogalmakat, új szónoki szokásokat is megtanulhattunk, például amikor a felszólalásra jelentkező akárki így kezdi: „Én úgy gondolom ...” és felsorolja, mit, miről, hogyan gondolja. Ez ugyan helyettesíthető úgy is, hogy: „Az én véleményem ...” vagy „Véleményem szerint ..” de hát e fenti sem rossz. Megismerkedtünk a Tocsik-ügy kapcsán a „sikerdíj” fogalmával is, csak úgy mint mondjuk a „személyiségi joggal”, ez utóbbit főként akkor emlegetjük, ha heti kilónyi színes prospektust szedünk ki - saját címünkre postázva - a lépcsőházi postaládából: „Honnét tudták meg a címemet a pizza-boltosok...?!” - kiáltunk fel, mert ugye ez is sérti a személyiségi jogainkat. A rádióban már ment a tere- fere, amikor kinyitottam s éppen egy vidéki hölgy adta elő telefonon ötletét: „Arra is ügyelni kellene, hogy amikor az orvos kitölti ugyan a receptet, ám ha nem használjuk fel, akkor összetépi és bedobja a szemétkosárba, mondjuk az én adataimat tartalmazó receptet, így aztán könnyen illetéktelen kezekbe kerülhet és fel is használja valaki, nevemet, címemet, mindent. Ez sérti a személyiségi jogomat, Erre ügyelniük kellene az orvosoknak ...!” Én már dolgoztam a közéletben abban a korban, amikor az éberségi rendszabályok össznépi Őrületet okoztak. A szerkesztőségi asztalon egy papírfecnit nem hagyhattunk, különben olyan fegyelmit vágtak az ember nyakába, hogy arról koldult. De ez a recept-história felülmúlja a legvadabb időket is. Mert tegyük fel, hogy az illetéktelen kezek megtalálják a hölgy darabokra tépett adatait az utcai kukában - amelybe kiüríti a doktor a papírkosarát - de lehet, hogy a városi szemétdombra kerül, ahol a KUKA- autók ömlesztik a hulladékot. Tehát megtalálja a fecnidarabokat, összerakja, s így tudomására jut a telefonos nő születési éve, anyja neve, családi neve és lakáscíme .. .stb. Ezután az Illetékes felhasználja Külthammer Csubi kurvára titkos adatait és csalárd módon „Díj általányozva” levelet küld a címére, amelyben felhívja figyelmét a legújabb mosóporra, gaméla-rák konzervre, vagy akciós csirke-vásárlásra. Á személyiségi jog pedig agyon sértve! A műsorvezető persze türtőzteti magát, illedelmesen végighallgatja a hallgató véleményét, mert demokrácia van. Naná! A demokráciával együtt jár a szólásjog is. Ezúttal tévéműsort kísérek figyelemmel. Egy játékvezető panaszolja, hogy mérkőzés közben - tévesnek vélt ítélete során - egy többszörös bajnok játékos, leütötte, de úgy, hogy két foga kicsorbult és eszméletét is elveszítette rövid időre. Az arca még be volt ragasztva, jelezve, hogy sérülése esetleg hosszan tartó. A tévé riportere - ez kiderült - meghívta az „elkövetőt” vagyis a bajnokot, de kimentette magát, ám telefonon hajlandó volt nyilatkozni. Ilyeneket mondott, hogy úgy látta, a játékvezető nem veszítette el az eszméletét, tehát túloz... És hogy a foga kicsorbult, hát az sem biztos, hogy attól... (Hát akkor mitől?) Miért ütötte le? Hirtelen haragjából, de a játékvezető úr emlékezhet rá, hogy ő ugyan nem haragszik, sőt, többször is védelmébe vette játékostársai körében. „Szóval Ön, tulajdonképpen nem is haragszik?” - kérdezte a riporter a bajnokot. „Nem bizony!” - „Talán az lenne a legjobb, ha megbeszélnének egy találkozót, kezet rázna a játékvezető úrral, esetleg adna neki egy puszit és és szent a béke”. (!) „Szó lehet róla...” - mondta a bajnok. Ekkor a riporter fölkapta az asztalról a feljelentési aktát, uj- jai közé fogta és megkérdezte a sérült játékvezetőt: „Ezt talán el is téphetném, belegyezne?” - fordult a játékvezetőhöz, de ő tiltakozott. Nem egyezik bele. Pedig milyen szép lett volna: a sértett és fejbevágott és kicsorbult fogú játékvezető a bajnoktól puszit kap. Szent a béke. Éljen a műsorvezető! 1 )
