Délmagyarország, 2010. október (100. évfolyam, 229-253. szám)

2010-10-08 / 235. szám

12 2010. OKTÓBER 8., PÉNTEK Délmadár Ugatás Határeset Délmadár - Hogy ugat a fényképész kutyája? - Jean, mit csinál azzal a kefével? SZERKESZTI SUDÁR ÉVA, CSÉFALVAY ATTILA - Vaku, vaku! - Az őrület határát súrolom, uram! A hét bölcsessége Kétféle sebtapasz van: az egyik nem ragad, a másik nem jön le. JÓ PASI Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt: - Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038. Q j - la. Csak azt nem írták ki, hogy Telenor, Vodafone vagy T-Mobile... Í Ezt nem akarom! vO külföldi út 99 Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években: -Nekem egy Mercedesem van. a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renaultja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár mondja az orosz. - És külföldre mivel jártok? - Leginkább tankkal. FELELEM - Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a megrettent beteget. Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: „Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét." Na és? - Nem nekem mondta, hanem a sebésznek. PECH Férfi a repülőgépen a stewardessnek: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a vécére, amikor akarok, soha nem látom a filmet és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már, kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást! ^ ® V •hhh Tudósok itala VÁLOGATÁS - Hány kupacba válogatják a férfiak a ruhájukat? - Kettőbe: koszos, de még hordható, és elviselhetetlenül koszos. IGAZSÁG Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett: Te, Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5, tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3-ast. - Én meg 4-est. 3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám, ti hányszor szoktatok az asszonynyal szerelmeskedni hetente? - 4-szer. - Én meg 5-ször. 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek, mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod, komám, ha te is az igazat mondod, meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt. KÜLÖNBSÉG A gyógyszerész a vásárló után szalad: - Elnézést, a fájdalomcsillapító tabletta helyett ciánkáli-tablettát adtam. - És nagy a különbség? - De még mennyire! A ciánkáli hatszáznyolcvan forinttal többe kerül! Vajon mi lehet(ett) az üvegben? Állati a pe(c)h Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. - Mi van, csiga, belőttél, hogy így tekersz? - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is meg a gyerekeknek is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit: - Mi van, róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi: - Hát, fiúk, nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van piszkítva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes. Mire a csiga loholás közben visszaszól: - Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?! 4 KIBIC James Bond átveszi az új túlélőkészletet egy kis zsákban. Van benne Rambo-kés, instant vízpor, iránytű, szóval min den, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül. - Ez minek? - Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!