Délmagyarország, 2010. augusztus (100. évfolyam, 178-202. szám)

2010-08-13 / 188. szám

2010. AUGUSZTUS 11., PÉNTEK PÉNTEK 13 - A SZERENCSEJÁTÉK ZRT. ÁLTAL TÁMOGATOTT OLDAL 13 Délmadár SZERKESZT! S0M0DI GÉZA, SUDÁR ÉVA Ki az abszolút sznob? Aki még a sírhantot is „szőrhent"-nek mondja. Ebéd utáni szieszta ra, a gyerekek rászoktak a sörre. Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett. Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye. Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte, kóstoló. Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete. „Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de egy év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek." A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte Ödön névjegyét, és három nap múlva a mostohaanyja lettTanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál. OLYAN CSÚNYA Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne. Olyan csúnya, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála. Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta. Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozA JÓ ELVTÁRS 1980-BÓL Lenin felébred a mauzóleumban és látja, hogy nincs mellette Sztálin. Megkérdezi az őrtől: - Miért nem fekszik itt Sztálin elvtárs? - Hát, mert nem volt jó elvtárs - feleli az őr. - Nem volt jó elvtárs? Akkor most ki a jó elvtárs? - Brezsnyev elvtárs. - Akkor miért nem fekszik itt mellettem?! INKOGNITÓBAN Brezsnyev Magyarországra készül, de inkognitóban akar jönni. A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön. Eltelik egy óra, nem jön. Eltelik két óra, nem jön. Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja és kikászálódik belőle Brezsnyev. - No de, Brezsnyev elvtárs, nem ekkorra vártuk! - Elvtársak! Tudják, milyen nehéz az árral szemben úszni?! MEGY A VONAT... Megy a vonat a kommunizmus felé, amelyen Lenin elvtárs a masiniszta. Viszonylag rövid út megtétele után előrerohannak az utasok a vezérlőállásba. - Lenin elvtárs, elfogyott a fűtőanyag, hogy jutunk így el a kommunizmusba? - Elvtársak, a gőzös kazánjába dobálják be a ruháikat, az is éghető, így is tovább tudunk haladni. Az utasok leszórják ruháikat, elégetik, ám ez kevésnek bizonyul. - Lenin elvtárs, már megint leálltunk. Mit tegyünk? Hogy jutunk így el a kommunizmusba? - Elvtársak, az önöknél lévő élelmiszer is éghető anyag, dobálják be a kazánba! Kis idő múlva újra mennek: - Lenin elvtárs, az élelem is elfogyott és megint leálltunk! A KOMMUNIZMUS ÚTJÁN Brezsnyev meglátogatja Cartert, aki egy szuperszámítógépet mutat be neki. Állítása szerint a kütyü minden kérdésre tudja a választ. - Én is kérdezhetek? - kíváncsiskodik Brezsnyev. - Természetesen! - hangzik a válasz. Brezsnyev a gép elé áll, és beleszól a mikrofonba: - Azt szeretném tudni, hogy mikor lesz a Szovjetunióban kommunizmus. A gép kerreg egy darabig, majd kiböki, hogy 18 km. Senki nem érti, ezért Brezsnyev még egyszer felteszi a kérdést, de a válasz ugyanez. Nincs mit tenni, az orosz elnök hazautazik. Otthon összehívja a nagytanácsot, de ők sem tudják, hogy mit takar a 18 km. Végül elhatározzák, hogy felkeresik a bölcsek bölcsét, aki az Urál hegységben él. A bölcs meghallgatja őket, majd így szól: - Gyertek vissza egy hét múlva, addigra megmondom. Egy hét után nagy tömeg tódul össze a bölcs házánál, aki a következőt mondja: - Vegyétek elő Lenin öszszes művének a 24. kötetét. Abban lapozzátok fel a 310. oldalt, ahol az áll, hogy minden ötéves terv teljesítése egy lépés a kommunizmus felé. A HÉT MONDÁSA A pénz az ördög találmánya, de ha sok van belőle, az maga a mennyország. ESZI, NEM ESZI A határon egy vámtiszt felnyittatja egy autós csomagtartóját: - Ebben mi van? - mutat a határőr egy hatalmas csomagra. - Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem. - Nyissa ki! Az autós kibontja a zsákot, amelyben harminc kilogramm babkávé van. - Aha, szóval maguk kávéval etetik a papagájt? - Eszi, nem eszi, nem kap mást. MESSZIRŐL ÉRKEZETT Kovácsné a negyedik emeleten nehéz csomagot kap, és hogy meghálálja a küldöncnek, amiért felcipelte a lépcsőn, meghívja egy kávéra. - Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha! - mondja elismerően a férfi. - A sógorom hozta Hollandiából. - Nagyszerű! És még mindig nem hűlt ki! REGGELI ITAL A férj emésztési zavarban szenved és emiatt nagyon nyűgös. - Jaj, nem tudom, mit kellene szednem, hogy ne fájjon a hasam. - Igyál minden reggel két pohár meleg vizet, az majd segít! - javasolja a felesége. - Ezt teszem már húsz éve dörmögi a férj -, csak te kávénak hívod! MAGA HOGYAN KEVER? - Uram, ön mindig jobb kézzel szokta megkeverni a kávéját? - Igen. - Érdekes, mert az emberek általában kiskanállal szokták... ZAMATOS KÁVÉ - Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól. - Olyan erős volt? - Dehogyis. Azon törtem a fejemet, hogy vajon miből főzték. OTTHONI FEELING Bemegy egy fickó a kávéházba és azt mondja a pincérnőnek: - Hozzon nekem egy hideg kávét és egy száraz kiflit, aztán üljön ide mellém panaszkodni. - Igen, uram, de miért? - Otthon akarom érezni magam. - Na, elvtársak - mondja Lenin -, akkor nincs más hátra, mint a mögöttünk lévő talpfákat is fel kell szedni. Ám a talpfák gyorsabban fogynak, mint amennyit a gőzös kazánja eszik. Kisvártatva megint lefulladnak. Az utasok megint mennek: - Lenin elvtárs, nincs élelmünk, éhezünk. Nincs ruhánk, fázunk. Előrejutni nem tudunk, de vissza se tudunk menni, mert felszedtük a mögöttünk lévő talpfákat. Mit csináljunk, hogy eljussunk a kommunizmusba? - Most már semmit. Megérkeztünk. 'Apával az élet...