Délmagyarország, 2010. június (100. évfolyam, 125-150. szám)

2010-06-04 / 128. szám

12 2010. JÚNIUS 5., SZOMBAT Különleges ajánlatunk bátraknak! o vcd n(T5 m U1 o cxo cd MINISZTEREK ÉS ÁLLAMTITKÁROK A miniszterek és államtitkárok egy nem létező dél-amerikai országban ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekek. A kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - Úgy látom, a gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodiknak van. A legközelebbi alkalommal egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy legyen internet. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet. Egy aktivista portréja IP ÚJABB JELEI ANNAK, HOGY MEGÖREGEDTÉL - Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg. - A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen. - A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot. - A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét. - A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén. - Ha valakitől azt kérded: „Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz. Hasakat behúzni! PÓKER? HALÁL! Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith 500 dollárt veszít, a szívéhez kap és holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztal körül. Tanácskozni kezdenek: - Ki fogja megmondani a feleségének? Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek a lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal. - Diszkréció? Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem! - mondja Rippington. El is megy Smith-ék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt mondja neki a férfi: - Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollárt pókeren. Az asszony kifakad: - Mondja meg neki, hogy forduljon fel! - Rendben, megmondom. Dr. Mekk rovata DOKTOR MEKK MONDJA: A férjem újabban olyan, mint a futball-labda ...Minden vasárnap berúgva találom a kapuban! Kedves uram! Hát már megint jön a könyörtelen, mindent elsöprő vébéláz? Hát mi lesz velünk, gyenge asszonyokkal, akik inkább megnéznék a Lóban-hosszban sorozat epizodistáit, mintsem valamelyik labdanyűvő félisten lihegő köpködését Dél-Afrika csodás tájain? Arról nem is beszélve, hogy látott már maga akciót, hogy azt mondja: Vegyen modern tévét, és ha sikeresen megtippeli a Lótusz Információs Magazinban, a LTR adón, ki lesz a hónap sztárja, Dundika, Husika vagy Hervadt Geréb divattervező, akkor visszanyerheti a tévéje árát. Nem érzik maguk azt, férfiak, hogy a férfiasság több mint harminc meccs és negyven liter sör? Hajráné, szül.: Labdás Rozmaring Kedves Rozmaringom! Az én feleségem mindig behunyja a szemét szeretkezés közben. Nem azért, mert annyira élvezi, csak szimplán utálja látni, hogy jól érzem magam. Egyébként ez a fociközvetítések megtekintésére is vonatkozik. Maguk, nők mindig kitalálnak valamit, csak hogy ne tudjunk nyugodtan tévézni. Vigyük le a szemetet, neveljük a gyereket, szerelmeskedjünk, meg ilyesmi. Aztán mire visszatérünk kedvenc, lyukasra ült kanapénkra, már a Tatárok közt sorozat megy. Azt nézik két percig meredt szemmel, majd jóízűen elalszanak, lehetőleg a távirányitón, nehogy csatornát válthassunk. Ha megszerezzük mégis, a takarót egy pincércsavarral kirántva a testük alól, ami húszévnyi házasság után nemcsak ügyességi, de egyben erőnléti mutatvány is, akkor kettőt horkanva közlik, miért zavarjuk magukat tévézés közben. Ezután kezdődik az egész elölről, de a vége úgyis az alvás. Nem lehetne a foci-vb alatt meccseken aludni? Kedves tanár úr! A gyereknek problémája volt a matematikaérettségivel. A negatív számok megzavarták. Most őszre készülünk. Én próbálom pozitívnak mutatni a lehetséges jövője képét, de ha nem tudja a negatív számokat, akkor gyorsan mínuszba fordulunk. Hogyan magyarázzam el szegény tizennyolc éves fiamnak, hogy létezik élet a nulla alatt is? Hiszen ő még nem tapasztalta a saját bőrén, mit jelent ez. Amint munkavállaló lesz hazánkban, rögtön rájön, de ehhez kellene az érettségi. Két Ségbeesett Erzsébet Tisztelt Erzsébet! Amióta feltalálták a férfiak számára az egyetlen értelmes, vagyis rajtuk meglátszó szabadidős tevékenységet, a kocsmát, nem olyan nehéz elmagyarázni a negatívum számokat. Mondok egy példát. Négyen ülnek a kocsmában. Ha nyolcan kimennek, négynek be kell jönni ahhoz, hogy senki se legyen a kocsmában. Aki ezt nem érti meg, az már semmit sem fog. No, Te Csődörmaglóc! Hát az esőt csak nem te idézted meg, mert azért már túlzásból fakadna, ha ehhez is értenél, kis komám. Azt viszont tudod-e, te hebe-hurgyant, professzorosdit játszó kásmírpulóver, mitől döglődik a légy a falusi ember pörölycsapása alatt? Mert engem megkérdezett egy firnyákos televíziós riporterke: Mitől kedvelnek a nők még mindig, holott nyolcvan múltam két éve múlt hat éve. Nem szóltam neki semmit, csak mosolyogva megnyalintottam a szemöldökömet. Érted-e ezen üzenet velejét? Ha már a tavasz rügyezik a gatyókban, tudnod kell erről. És azt tudod-e, miért írtam neked? Pista Bácsi, pistaszemeoldoklo kukac pont hu. Drága Pista bátyám! Mint minden maga korabeli férfi, meg a hetvenkedők, meg a hatvanasok, meg az ötven körüliek és a negyvenesek a harmincasokkal és a húszéveseké a világgal együtt egyetlen ok miatt írnak ilyen levelet: dicsekedni akarnak. Aztán a Facebookon meg ezt senki fel sem veszi. Alomverda férfiaknak •ppr