Délmagyarország, 2010. május (100. évfolyam, 101-124. szám)

2010-05-07 / 105. szám

2010. MÁJUS 7., PÉNTEK 11 Délmadár Bi8imis,a A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? SUDÁR ÉVA, FÁBIÁN GYÖRGY - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat, mint én. Örök téma: rendőrök Egy ember betelefonál a rendőrségre: - Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8.-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tőle. Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz és beszól a sofőrnek: - Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok. A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal: - Szálljon be, főnök. A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: - Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi: - Mit igazítsak meg? - A fazékon a dodót mondja a rendőr. - Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony. - Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr, - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó. Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik: - Te, ezt miért kaptam? - Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság. Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik: - Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak. - Na ne mondd! Honnan tudod? - Az asszony mesélte. Két rendőr járőrözik az erdőben és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal: - Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik! Mire a másik: - Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk! UTOLSÓ SZÓ A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja: - Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot! A hét mondása HÖSÉG A férj hullafáradtan érkezik ^ . # ; ^ ^ ^ haza. bezuhan az ágyba, és ' már majdnem elalszik, amikor A minőség es a mennyiseg nem számit, csak sok legyen és jó! a felesége hozzádörgölőzik: - Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul? A férj: - Nyugi, drágám, hűséges maradnék hozzád! Dr. Mekk rovata DOKTOR MEKK MONDJA: Mit csinál egy 40-es pasi egy 18 éves lánnyal órákig? Behúzott hassal beszélget! ELSŐ LÉPÉS Kocsmában az egyik fickó a másiknak: - Tegnap megtettem az első lépést a válás felé. - Ügyvédet fogadtál? - Nem, megnősültem... Válasszuk mindig a legegyszerűbb megoldást! ff Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akikkel soha nem szeretkezhetek, vagy maradjak itthon és szeretkezzek azzal, akit látni sem bírok? Kamionos szieszta PANASZ Kovács panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt. Erre az orvos: - Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra? - Fölösleges lenne, elég jól úszik. VÉDEKEZÉS Bíró a vádlottnak: - Tehát, ha jól értem, amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel? - Igen, bíró úr. - Erre ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát és lelőtte a feleségét? - Igen, bíró úr. - És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le? - Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint mindennap más férfit lelőni. Kedves uram! Magam már-már a letörtség állapotába jutok. Még szerencse, hogy szemem előtt lebeg a szent ötszögletűség: Isten, haza, család, barátok és szeszes italok. Ebből az ötből valaki mindig megsegít. Ámde. Noha mégis, egyszer csak előfordul, hogy beüt a krakk. Nos, akkor mi legyen? Réveteg Baljós Mihály Kedves Mihály! Bár alapvetően lövésem sincs, miről is kérdez, egyáltalán kérdez? Na mindegy. Van egy kiváló hasonlatom, remélem, megérti, mit kell tennie. Két barát beszélget: - Képzeld, éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a lábát. - Na és mit csináltatok? -Rizst. Doktor úr! . Bennem akkora az öröm, hogy amióta bokszoltam vagy voksoltam(?), na sebaj -, azóta iszom. De a fejem az rendesen fáj nekem. A kérdésem, maga mit ajánl ez ellen? Valami hatékony csillapítás kéne. Mert például ha iszom hat korsó sört, attól elmúlik, csak miután elmúlt, azután fáj. Igyak megint hat korsót? Vagy növeljem a beviteladagot, mint a doktor House a klinikáján? Pity Ókás Imre Drága Imre! Büszke vagyok magára. Hazánk kevés dologban van ott a világ élvonalában. Ezek közül az egy főre jutó alkoholfogyasztás az egyik legeredményesebb sportágunk. És nem is csak élsport, hanem egyenesen tömeg! Ha maga ilyen kitartóan csillapítja a fejének fájását, pusztán tudományos szempontok szerint, jelentősen segíti a magyar átlag növelését. Na most a kérdésre rátérve, mivel csillapítson? A pálinkát javasolnám behűtve. Hatalmas érzés, amikor a jéghideg palackot nehéz pillanatokban a tarkónkhoz szoríthatjuk. Aztán amikor enyhül a fájdalom és a sörök messze vannak, a fogunkkal húzhatjuk ki a dugót. Maki! Nem értem. Miért kell olyan keményen fogni azokat, akik eddig kormányoztak. Nem lehetne békében elengedni őket? Egykoron miniszter jeligére várom válaszát Kedves Egykoron miniszter! A választások előtt, alatt, után is mindenki a baloldali kormányt szorongatta és szorongatja. Nem láttál még autókonvojt közelről? Szerinted mi lenne szorongatás nélkül? Azonnal kitörne a káosz. Egymásnak rohannának, sérülések (ennének, leállna az ország. Tehát a kormányt mindig szorongatni kell. Attól függetlenül, melyik oldalra szerelték. (Remélem, kérdését nem értettem félre.) Rubik Ernő kedvenc szendvicse DILEMMA ••i