Délmagyarország, 2009. december (99. évfolyam, 281-305. szám)

2009-12-31 / 305. szám

12 2009. DECEMBER 31., CSÜTÖRTÖK SZERKESZTI SUDÁR ÉVA Egy másnap története Az egy szerencsétlen nap volt... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Féltem kimenni a WC-re... Lljévi köszöntők Lágy esőben, sűrű ködben, holtrészegen mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján átölelem a világot: boldog új évet kívánok! Disznó sivit, petárda robban, részeg feje a padlón koppaa Rókacsalád a WC-ben, Lagzi Lajcsi a tv-ben. Több rímet ide nem vágok, boldog új évet kívánok! A hónap dolgozója MÉG ELEJTED! Pistike az apját kíséri haza a kocsmából. Vele ment a húga is. A kislány útközben elfárad, mire Pistike felveszi. Egy idő után megszólal: - Apu, nagyon nehéz a hugi! Viszem inkább a sört. Mire az apa idegesen: - Hogyisne, még elejted! SZERETET - Anyu! Az apu megint részeg! - Honnan veszed ezt? - Azt mondta, hogy szeret minket! VAKSÁG Két szesztestvér utazik a vonaton. A torkuk már megint öblítést kíván, de a mozgóárusnál csak ásványvíz kapható. Ráfanyalodnak. Egyikük nagyot húz az üvegből. A vonat közben alagútba ér. - Milyen? - kérdi aggodalmasan a másik. - Haver, nehogy igyál belőle! - kiáltja a bátor kísérletező. - Én már megvakultam. NAPI TÍZ - Mitől hízott meg ennyire a férjed? - kérdi Kovácsné Szabónét. - Az orvos azt mondta neki, hogy minden étkezés után ihat egy fröccsöt. Azóta naponta tízszer eszik. JÓ TAKTIKA A nagy piás Kovács elkiáltja magát a vonaton: - Hamar egy kis konyakot, valaki rosszul lett! Az utasok lázasan nyitogatják a bőröndjeiket, és egyszerre többen is nyújtanak felé egy-egy üveget. Kovács mindegyikből húz egyet. Az utasok megrökönyödve néznek rá, mire Kovács derűsen megjegyzi: - Na, így mindjárt jobban érzem magam! CSEKÉLYSÉG - A végrendeletemben a kórházra hagytam az agyamat. - És mit szólt ehhez a kórház igazgatója? - Azt, hogy minden csekélységet szívesen fogadnak. •••MMMHHHHHHHnMHI BOROTVA - Anyu, az apu már megint tökrészeg! - Honnan tudod? - Borotválja a tükröt a fürdőszobában. - Mondd, komám, miért iszod olyan undorral ezt a finom borocskát? - Mert az orvosom eltiltott a szeszes ital élvezetétől. - Miért hunyod be a szemedet, amikor iszol? - Tudod, az orvosom megtiltotta, hogy a pohár fenekére nézzek. ÜRES POHÁR - Nézlek, komám, egy ideje üres a poharad. Nem kérsz még egyet? - Dehogy kérek... Mit csináljak két üres pohárral? A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz: - Veled nem táncol senki? - Nem. - Akkor feltennéd esetleg a virslit főni? Egyik évben szilveszteri partira in dultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen viszszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utánament, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba. - A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat. Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte: - Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe... Szilveszteréjszaka egy ember csönget az ajtón. Négyévesforma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkásüveg. - öcsi, a szüleid itthon vannak? - Szerinted? A hét mondása az új évre Január elsején, korán reggel: - Jön fel a nap! - Jézusom, azt is ittunk?! ORVOSI TILALMAK Szilveszteri huncutságok Szupertitkos olvasmány Az élet bizonyt ' Kezdjük a desszerttel! Túl élethűre sikeredett ABRONCSBÓL TALP NfÖ U1 M A CSALÁD, AHOL MINDENKI PULÓVERT KAPOTT O LD C_J sCO rö ~ ELTÉVEDT A BECSÍPETT MIKULÁS MÁSNAP A másnapos Kovács azt mondja nyöszörögve a feleségének: - Jaj, anyukám, pokoli szomjas vagyok. Hozz nekem egy kis sört! - Még mit nem! Sört reggel? - Jó, hozhatsz bort is. - Bort? - Vagy pezsgőt... - Hogy képzeled? - De nagyon szomjas vagyok. - Kapsz egy pohár vizet. - Azt mondtam, hogy szomjas vagyok, nem piszkos.