Délmagyarország, 2009. december (99. évfolyam, 281-305. szám)

2009-12-18 / 296. szám

2009. DECEMBER 17., CSÜTÖRTÖK 11 Délmadár SMrencsés Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? SUDÁR ÉVA, LAZCÓ BALÁZS - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés. GŐZBEN Két szauna beszélget: - Téged miért zártak be? - Gőzöm sincs. A hét kérdése Híres utolsó mondatok Micsoda?! Mit nem merek? Gyertek gyerekek, itt vastag a jég! És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide? Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? Na figyelj, haver, a filmben így csinálták az oroszlánnal! Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben. Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát? Nincs miért aggódni, ez a századik ugrásom! Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék... Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nőNyugi, ezerszer vezettem már ilyet! Jövő héten fizetek. Kártyabarlangban: royal flush! De, kedves bandita úr, én ismerem magát... ARANY ÉS EZÜST Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól: - Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mégis miért jött, mit szeretne, hogy csináljak? - Hogyhogy mit? Egy riasztót szereljen be! Dr. Mekk rovata DOKTOR MEKK MONDJA: Angol tudósok bebizonyították, hogy a gyermektelenség öröklődik Kedves Makk! Én nem szeretem a meglepetéseket. Kérem, mondja meg, mit hoz nekünk a Jézuska idén? És igaz-e az állítás, hogy ezt a csomagot még jövőre is bontogatni fogjuk, egyáltalán nem jó szájunk ízével? Tótum Faktum (Kiskarácsonyos, Hó utca 3.) Kedves Faktum! A mi csomagjainkat már több ízben meghozták. Volt ugye, amit bokros teendőink, a világmegváltás meg egyebek okán, és jólétünk megkóstolásakor nem bontottunk ki egészen. Az megromlott. Most is van egy nem bajai, hanem Bajnai-csomag. Ezt bármennyire fájdalmas, ki kéne bontani. Csak arra vigyázva, hogy a cipőpaszta nem ennivaló, és a műcukorral csak díszíteni lehet a fát. Vagy a legjobb esetben szopogatni! Mert ebben a csomagban egy csomó szopogatni való van. De könyörgöm, le ne nyelje. Sem ezt, sem ami ezután jön! Uram! Úgy hallottam, hogy Magyarországon érdeklődés hiányában a holnap elmarad. Mit tud maga erről? Kiss Kíváncsi József Tisztelt József! Sokan kiírták mostanában a névtáblájuk mellé, hogy dolgozni mentem, tíz perc múlva jövök. A munka az ennyire izgat fel minket. A szabadidő meg kevésbé! Egyébként pedig manapság az egyetlen hivatalosan elfogadott öngyilkosság az, ha halálra dolgozod magad. Makkom! Hányszor mondtuk már, hogy rosszabb már nem lehet, és hányszor mondjuk még? Ne Tudd Ki Aranyos Ne Tudd Ki! El kéne végre döntenünk, hogy matematika szakon vagy erőszakon járjuk ki az élet iskoláját. Esetleg szóba jöhet még a korszak és a hurkaszag. Mi választunk. A szomorú csak az, hogy általában négyévente, és mindig kiderül, rosszuL Ha az összes férfi valóban ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit? Viccek nőknek Apáé, anyáé nnnmmmnnmnmnmmwmmmmmmemnmhm RÁNCOK Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen? - Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz? FELESLEGES DOLOG Kovács panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt. Erre az orvos: - Miért nem viszi el egy tengerparti nyaralásra? - Fölösleges lenne, elég jól úszik. Holtomiglan, holtodiglan - Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje? - Öt évvel ezelőtt. - És megmondta neki? - Nem. Azóta még nem jött haza. A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? -Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat, mint én. Reggel a férj kérdezi a feleségét: - Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba. - Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt. A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja: - Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot! Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat? - Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható. Mi az? Ezer lába van és hangosan ordít? - 500 férfi a meccsen. Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved? - Három- vagy négynaponta felébred. Mivel tudja boldoggá tenni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében? - Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével. Tisztába MAGNÓ - Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat! - Na mi az, táncolni akartok? - Nem, aludni! JÖN A JÉZUSKA Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hétéves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog pisilni? EGY KIS MATEMATIKA A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: - Nos, a bőröd olyan húszévesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehűti: - Várj egy kicsit, mindjárt öszszeadom. - Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket? - A kannibálé! CSAK EGY KÉRDÉS Tanár a diákhoz: - Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen? -2.316.524feleli a diák. -Hát ezt meg honnan vetted? - Ez már egy második kérdés, tanár úr.