Délmagyarország, 2009. november (99. évfolyam, 256-280. szám)

2009-11-12 / 265. szám

10 2009. NOVEMBER 12., CSÜTÖRTÖK BIZALMASAN SZABÓ CSILLA Plutarkhosz a házasságról: Akik nem élnek derűsen feleségükkel, s nem vonják be őket a játékba és nevetésbe, arra tanítják őket, hogy külön keressenek maguknak gyönyöröket. Cél a hatalom VEISZNÉ KORBÉLY ÉVA kineziológus, NLP-terapeuta, pszichológusmenedzser veiszevi@korve.t-online.hu Konfliktusok akkor jönnek létre, amikor saját igényeink és kívánságaink kielégítése keresztezi mások ugyanilyen célú tevékenységét. Minthogy mindenkinek más és más igényei, kívánságai vannak, a konfliktus minden emberi kapcsolat természetes és egészséges velejárója. Ha ezt a fajta normális konfliktust nehezen viseljük el, az szorongásaink komoly forrásává válhat. Amikor konfliktushelyzetbe kerülünk, háromféleképpen viselkedhetünk: önfeladó, agresszív vagy magabiztos módon. Konfliktusainkat csak akkor kezelhetjük hatékonyan, ha megértjük e három megközelítésmód közötti különbséget. Ma az agresszív magatartásról írok, mivel munkámban megtapasztalom, hogy nagyon sok probléma forrása. Az agresszív magatartás célja a kontroll- vagy hatalomszerzés. Ha agresszíven viselkedünk, igényeinket és kívánságainkat nyíltan, de ellenséges, tapintatlan vagy indulatos módon fejezzük ki. Kiállunk saját jogainkért és azon vagyunk, hogy kielégítsük szükségleteinket, vágyainkat. Ugyanakkor figyelmen kívül hagyjuk mások jogait, igényeit és kívánságait, valahányszor azok keresztezik a miénket. Az agresszív magatartás a legtöbb helyzetben épp anynyira önromboló, mint amennyire önfeladó is. Azok, akikre az agresszív viselkedés irányul, rendszerint megtámadva érzik magukat. Ez néha megfélemlíti őket és megteszik, amit az agresszív személy kíván. Más esetekben azonban az agresszivitás ellenségessé teszi őket és elzárkóznak az agresszív személy kiszolgálásától vagy megsegítésétől. Az ilyen személyt mindkét esetben kerülni fogják. Ennek következtében az agresszív emberek gyakran épp annyira szenvednek attól, hogy nem képesek barátokra szert tenni vagy azokat megtartani, mint a félénk emberek. Néha, miután másokkal rosszul bántak és nem sikerült kielégítő módon megoldaniuk másokkal közös ügyeiket, bűntudat és csüggedés vesz erőt rajtuk. Babahoroszkóp Babahoroszkóp rovatunkba várjuk olvasóink 0-3 éves korú gyermekeinek és unokáinak portréfotóit, illetve születési adatait a születési hely, év, hónap, nap, óra és perc pontos megadásával, hogy segítségükkel elkészítsük a picik rövid asztrológiai elemzését. Herczeg Álmos Bendegúz Szeged, 2009. 07.15. 0.11 Hihetetlenül sokrétű személyiség. Egyszerre van szüksége az állandóságra és a változatosságra, az ölelésre és az elengedésre. Amíg picike, fontos, hogy csak a saját kiságyában aludjon, ne legyen körülötte egyszerre sok látogató, és stabil, kiszámítható legyen a napirendje. Ahogy nyílik a szeme a világra, úgy szeretné jobban és jobban megismerni. Egyre éberebb, mozgékonyabb, érdeklődőbb. Környezete hatásaira azonnal reagál, racionális, az értelme által vezérelt. Sok barátja van, szeretetét a másik iránt azzal fejezi ki, hogy élénken érdeklődik, kommunikál. Könnyen létesít kapcsolatot, de nem szereti a kötelező dolgokat. Bátor, merész, nagy akaraterővel rendelkezik. Nem annyira a tetteivel, mint inkább a gondolataival cselekszik. Diplomatikus és jó taktikus. Pont annyira érzelmes, mint amennyire szükséges. Fontosak számára az anyagiak, az értékek, mind fizikálisan, mind szellemileg. Jelentkezzen! A kancsart@lapcom.hu-ra várjuk a jelentkezéseket. Az elemzéseket Sári Marian okleveles asztrológus készíti el, elérhető a 70/380-0002-es telefonszámon. A hazai média egyik legismertebb emberikapcsolat-elemzője, Joshi Bharat kéthetente válaszol olvasóink kérdéseire. A Napraforgó melléklet Bizalmasan rovatában segít azoknak, akiknek erre szükségük van. H Joshi Bharat műsora délutánonként újra a TV 2-n. ÍRION NEKÜNK, HA GONDJA VAN! A TV 2 elérhetőségeire küldheti leveleit, vagy várjuk véleményét és problémáit a bizalmasan@lapcom.hu címre. Kedves Joshi Bharat! Háromgyermekes anyuka vagyok. Két évvel ezelőtt megismerkedtem egy férfival, akibe nagyon szerelmes lettem; már ott tartunk, hogy szeretnénk összeköltözni. A férjemnek elmondtam, hogy el akarom hagyni, de ő hajthatatlan. Mindig azt mondja, ha elha^ gyom, azt nem éli túl, megöli magát. A házasságunk már nem fog rendbe jönni, bár ő nagyon akarja. Most jött rá, hogy mit veszít, eddig nem is nagyon foglalkozott velünk. Kérem, segítsen, mit tegyek, hogyan f > szabaduljak meg tőle? B. Vera MONDD, TE KIT VÁLASZTANÁL! Dilemmája érthető. Ön mint nő már eldöntötte, hogy kit választ. Amennyiben mint három gyermek anyja is eldöntötte, hogy így jobb mindenkinek, önnek, a gyerekeinek és az új párjának is, akkor nincs min gondolkodni. Ha önben a döntés véglegesen megszületett, akkor határozottan, de türelmesen ki kell tartania álláspontja mellett, mert ha a férje érzi, hogy ön elbizonytalanodik, akkor „elszántsága" növekedni fog. Biztosítsa őt arról, hogy a gyerekeit nem veszíti el, mert ön is azt szeretné, hogy a gyerekek számára az apa-anya szerep változatlan maradjon. A férjének tudErőszakkal nem lehet újrakezdeni nia kell, hogy az új párja gyermekei barátja lesz csupán. CSAK IDŐ KÉRDÉSE. A férjének is bőven akad tanulnivalója ebből a történetből, mert ha az ember nem értékeli, amije van, akkor csak idő kérdése, mikor veszíti el. Mondja meg bátran a férjének, hogy ha a következő kapcsolatában megbecsüli a szerelmét, akkor már megtanulta a leckét. A férjével ne csak közölje, hogy elhagyja, hanem magyarázza meg az egész folyamatot. Mondja meg neki, hogy hányszor próbált jelzéseket adni, hogy valami nagyon nincs rendben. Győzze meg őt arról, hogy az önök házassága nem azért esett szét, mert jött valaki, hanem azért jöhetett valaki, mert a kapcsolatuk már rég a csőd szélére jutott. SENKI NEM FENYEGETŐZHET. Tudnia kell, hogy elhalt érzelmeket újraéleszteni nem lehet sem zsarolással, sem egyéb más erőszakos eszközzel. Természetesen az ember megijed, amikor valaki öngyilkossággal fenyegetőzik, de mondja meg neki, hogy felelős apaként nincs joga ebben az irányban gondolkodni. Egyébként szerintem ff A férjének is bőven akad tanulnivalója ebből a történetből, mert ha az ember nem értékeli, amije van, akkor csak idő kérdése, mikor veszíti el. senki nem lehet boldog egy olyan kapcsolatban, ahol érzelmi vagy egyéb zsarolás kényszeríti bennmaradásra a feleket. NINCS VISSZAÚT. Úgy kell elvállalnia ezt a kapcsolatot, hogy ha a későbbiek folyamán ez a kapcsolat kudarcot vall, akkor sem akar majd visszamenni volt férjéhez. Ha ennyire elszánt, akkor biztos lehet abban, hogy a házasságának vége és helyes döntést hoz új párját illetően. Sok boldogságot és szerencsét kívánok további életéhez! A GYEREKEK A LEGFONTOSABBAK Önnek mint anyának meg kell győződnie arróL hogy az új párja tisztában van a gyerekekkel járó felelősséggel, nemcsak elviseli, hanem tiszta szívből el is fogadja őket, törődik velük. Bízom benne, hogy tisztában van azzal a ténnyel hogy aki az ön gyermekeit nem szereti, ahhoz a férfihez semmilyen köze nem lehet. •HM A gyermek boldogságot okoz HÁROM A BŰVÖS SZÁM A legnagyobb örömet a gyerekek számát illetően a három gyerek okozza, és a nők sokkal inkább elégedettek a szülői szereppel, mint a férfiak. Jó hír azok számára, akiknek a gyerekekről álmatlan éjszakák pelenkahegyek jutnak eszükbe gyermekek boldoggá tesznek! Ez derül ki egy friss tanulmányból. Több ezer brit szülőt kérdeztek meg a tanulmány készí- ' tői, és több korábbi tanulmány eredményét egybevetették. Ami kiderült: azok a párkapcsolatok a legboldogabbak és a legkiegyensúlyozottabbak, amelyekből gyermekek is születtek. De csak abban az esetben, ha a szülők házasok. A kutatók majdnem 90.000 apát és anyát kérdeztek meg életkörülményeikről és -minőségükről, valamint arról, mennyire elégedettek az életükkel. Kiderült: a házasságban élők sokkal nagyobb örömmel néztek gyermekeik születése elé, mint az élettársi kapcsolatban élők. A felmérés során kiderült, hogy a házaspárok sokkal jobban örülnek a várandósság tényének, mint a csak együtt élők. Ennek nyilván az is az oka, hogy a házasság szüárdabb kapcsolatnak tűnik sokak szemében, egyfajta garancia arra, hogy a gyermeket a felek együtt nevelik fel mondta dr. Luis Angeles, a kutatócsoport vezetője.