Délmagyarország, 2009. június (99. évfolyam, 127-151. szám)

2009-06-26 / 148. szám

délmadar © SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, SOMOD1 GÉZA 2009. június 26. ARCUNKRA FAGYOTT A MOSOLY Nem bírta Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal: - Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu, de berúgtam. Hozzáértők Megszólal az utasszálh'tó repülőgép hangszórója: - Itt a pilóta beszél. Ha van önök között orvos, kérem, jöjjön a pilótafülkébe! Az utasok ijedten összesúgnak, egy öregúr feláll, és előremegy a sorok között. Néhány perc múlva egy reszelős hang szólal meg a hangszóróból: - Itt az orvos beszél. Ha van önök között püóta, jöjjön a pilótafülkébe! Egy kívánság Két jó barát kiment a tóra pecázni. Egyszer csak egy lámpás úszik el a csónakjuk mellett. Kihalásszák, és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk. Az egyik férfi azonnal rávágja: - Változzon sörré a tó vize! - Rendben - feleli a szellem. A másik férfi hirtelen felkiált: - A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk! Idegen szavak Az arab bemegy a bárba, és azt mondja a pincérnek: - Blahblahblabla Coca-Cola. - Elnézést, uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát? Kávé cukorral - Pincér, hozzon nekem egy erős kávét! - Igen, uram. Hány cukorral? - Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom. - Igenis, egy kávé négy cukorral! Amőbáznának Két ufógyerek beszélget. Mondja az egyik a másiknak: Nem értem, hogy a szüleink miért nem engedik, hogy a gabonatáblában amőbázzunk. ISMERETLEN RENDŐR • Csongrád megyei határrendész nyerte az ORFK álcázóversenyét - a kiváló rendó'rt azóta nem látták. A díjátadón is hiába szólongatták: a sajtófőnök szerint „az egyik különösen nehéz terepgyakorlat közben valahol elvesztette saját arculatát", amelyet azóta is keres a testület. Fotó: Karnok Csaba, szöveg: Bakos András ILLETÉKES ELVTÁRS • Koltai Róbertet akarta megnyerni a szocialista párt arculatának javítására a szegedi kötődésű Újhelyi István. Az MSZP alelnöke pártrendezvényeken a Rádiókabaréban hajdan népszerű „illetékes elvtárs" szerepét szánta a színművésznek. Koltai azonban makacsul ellenállt, hiába kergette őt Újhelyi percekig az asztal körül. Fotó: Karnok Csaba, szöveg: Aser AZ ISMERETLEN SAVAZÓ • Katasztrófavédelmi gyakorlat közben bukkantak rá minap a szegedi tűzoltók az ismeretlen szavazóra, aki még a 2002-es országgyűlési választások idején tűnt el. Később módosítani kellett az elhamarkodott sajtóközleményt, hiszen kiderült, régebbi a tetem. Nem szavazó, hanem savazó, még az olajszőkítés fénykorából - Őt viszont senki nem kereste. Fotó: Frank Yvette, szöveg: Kovács András SORSOLÁS, ÉLŐBEN • A legnagyobb titokban élő lottósorsolást szerveztek Szegeden, a Széchenyi téren, ahol a lelkes szerencsejátékosok közül jó páran megtapasztalhatták, milyen az, amikor nem az ő számukat, hanem a mellette lévó't húzzák ki a gömbből. A Bay Évát helyettesítő szónok azonban arra biztatta az első sorban szomorkodó tippelőket, hogy bőven lesz alkalmuk még ikszelni. Fotó: Segesvári Csaba, szöveg: gszl GONDOLKODÓK A NŐKRŐL Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, a legjobb bosszú, ha hagyod, hogy megtartsa. (Dávid Bissonette) Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra, mégis együtt maradnak. (Sacha Guitry) Mindenesetre nősülj meg. Ha jó aszszonyt kapsz, boldog leszel. Ha roszszat, filozófus. (Szókratész) Az asszonyok nagy célokra inspirálnak, és megakadályozzák, hogy elérjük azokat. (Anonymus) A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni: „Mit akar a nő?" (Dumas) Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem. (Sigmund Freud) Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. ö kedden megy, én pénteken. (Woody Allén) Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem. (James Holt McGavra) A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük. (Nash) Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk. (Henny Youngman) Orosz tél Két jó barát telefonon beszélget. Az egyik orosz a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából. - Te Iván, nálatok tényleg mínusz 60 fok van? - Ááá, dehogyis. Kb. olyan mínusz 20-25 lehet. - De mondom! Most mondják a híreket, aszongyák, hogy tényleg annyi van. - Hidd el, cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb mínusz 30, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a tévében a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy mínusz 60 fok van a távoli Oroszországban. - Ja, odakint... az lehet! Őrület! Londoni élményeit meséli a skót a barátainak: - Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szoVICCÖZÖN bámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával... - Szörnyű! És te mit szóltál? - Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat. Magyar egészségügy... Cseng a telefon a vidéki kórház belgyógyászati osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel: - Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet, ön hozzátartozója? - Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a nyomorult kórházban senki nem mond nekem semmit... Levegőt! A váratlanul hazaérkező férj az ágyban találja a feleségét. - Csak nincs valami bajod? - kérdi aggódva. Az asszony kap az ötleten, és zihálva így szól: - Jaj, megfulladok! Nem kapok levegőt! A férj az egyik gyereket elszalajtja orvosért. A másik néhány perc múlva kiabálva közli a felfedezését: - Apu! Apu! Egy meztelen bácsi áll a szekrényünkben! A férj meghökkenve látja, hogy a szekrénybeli férfi a barátja. Dühösen ráordít: - Nem szégyelled magad? A feleségem fuldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?! Chuck Norris - Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet a szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb! - Chuck Norris azért nem lehetett gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele! Halálunk után még 3 napig nő a hajunk, de a telefonhívások már elmaradoznak.