Délmagyarország, 2008. június (98. évfolyam, 127-151. szám)

2008-06-13 / 137. szám

-s-swssr SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, SOMQDI GÉZA 2008. június 13. © délmadar FÉRFIAK KÉZIKÖNYVE Használati utasítás Gratulálunk az új férfihoz! Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja. Fontos figyelmeztetés! Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni! Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes, és bármikor újratölthető. Kezelési útmutató A férfi leírása: A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen a focinéző és a netező modell. Ott kell hagyni az Európa-bajnokság alatt és a számítógép közelében. A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb. A kopasz, szőrös modell szereti a szexet; a szakállas, szemüveges irodalmi beszélgetésre alkalmas. A férfi legfontosabb része a gyomor, a hírolvasó központ és a nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről. FONTOS A KÜLÖNBSÉG A férfi üzemeltetése A férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük az eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki: oroszlán. A férfi karbantartása A férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. A lelkének kell a sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel. Problémák és megoldások 1. A férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg minket. - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel. 2. A férfi túl sokat néz focit, híradót. - Külön ágyban aludjunk, ettől néhány nap alatt megjavul. 3. A férfi ápolatlan, káromkodik, durva. - Szerezzünk újabb modellt, a selejtest dobjuk ki! BÁTORSÁG: Hajnali 3 órakor totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprüvel a kezében, és te rákérdezel: „Takarítasz, vazze', vagy repülsz valahova?" MERÉSZSÉG: Hajnali 3 órakor részegen hazajössz. Büzlesz a női parfümtől, és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét, és így szólsz: „Te vagy a következő?" POFÁTLANSÁG: Hajnali 3 órakor részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: „Mit jelentsen ez?" így válaszolsz: „Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik." HÁTHA VALAKI NEM ISMERI Cserkészvezető' és diákja - A medve ellen egyszerűen nincs esélyünk fegyver nélkül. Ha ugyanis futni kezdünk, a medve sokkal gyorsabban fog futni, és utolér. Ha vizbe ugrunk, a medve utánunk, és mivel sokkal gyorsabban úszik, természetesen utolér. - És mi van, ha elbújunk? - Lényegtelen. A medve elbújni is gyorsabban tud. Minta Koldus kunyerál egy járókelőtől. - Italt venne rajta? - kérdi a járókelő. - Dehogyis, hova gondol! - mentegetőzik a koldus. - Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő. - Nem. - Talán eljátszaná? - Nem, uram. - Akkor legyen szíves velem jönni! kéri a járókelő. - Miért? - Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem játszik szerencsejátékot. Anya és gyereke - Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy „egyszer volt, hol nem volt"? - Nem, kisfiam, van, ami úgy kezdődik: „Drágám, ma este túlóráznom kell..." Rémes foglalkozás 1. Nukleáris robbanófejek érzékenységét ellenőrző technikus. 2. Szúnyogháló-értékesítőségi kirendeltségvezető-helyettes Izlandon. 3. Börtönénekkar karnagya. 5. A főnök unokaöccsének beosztottja. Két gengszter - Szia, hogy vagy? - Én megvagyok, és te? - Én még nem vagyok meg, de már köröznek. Érettségi találkozó Két osztálytárs nosztalgiázik: - Na és hogy állsz a nőkkel? - Hagyd el, pajtás, tíz éve impotens vagyok. Hát te? A másik diadalittasan kapja fel a fejét. - Lekopogom, kérlek. Én hála istennek csak öt éve! NEKÜNK IS LEHET MELEGÜNK IRÁNYÍTÓTORONY • Aki nem a lába elé néz odafönn, a szentesi reptér tornyában - azért nem kell messzire menniük a légi mentőknek. Fotó: Tésik Attila SÖTÉTLŐ • „A magyarok majdnem mindnyájan pejen vágtattak be a Kárpát-medencébe. Csak hárman jöttek fehér lovon: a Kündü, a Gyula, meg az Ottó, a Tóth Ottó..." Fotó: schmídt Andrea FEKETE HUMOR • Halottaskocsik oldalára festett derűs feliratokkal oldják mostanában a gyászmenetek szomorkás hangulatát az amerikai trendet követő temetkezési vállalkozók. Külön kívánságra a búcsúztató szónok felolvassa az elhunyt kedvenc vicceit is. Fotó: Miskolczi Róbert, Szöveg: Bakos András, ASER EGY NAGYON KÍNOS GYŐZELEM A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen „komolyan" veszik a találkozót. Ügy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1-0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak, és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon, és nagyon lógatja az orrát. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?! - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... ec <í 55,<a: o o C£ Z Z o Norbi módszerével semmire nem mentem, Gyurcsányéval már hat kilót fogytam.