Délmagyarország, 2008. január (98. évfolyam, 1-26. szám)

2008-01-11 / 9. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, SOMODI GÉZA 2008. január 11. o délmadár Q Q T O FONTOSABB A KONZULENS JANUÁRI FÉLREÉRTÉSEINK Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi: - Mit csinálsz, Nyuszika? - írom a diplomadolgozatomat. - Na és miből írod? - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kisállatok a ragadozókkal szemben. - Ne hülyéskedj, Nyuszika! Te ehhez mit sem értesz! - Ha nem hiszed, Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom. Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból, és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas: - Mit csinálsz, Nyuszika? - Írom a diplomámat. - És miből? - Hogyan védekezzenek a kisállatok a ragadozókkal szemben. - Na ne nevettess, te ehhez pem értesz! - Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom! Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: - Mit gépelsz, Nyuszika? - írom a diplomámat. - És milyen témából? - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kisállatok a ragadozókkal szemben. - Ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz! - Ha nem hiszed, gyere be a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán: - Látod Nyuszika, nem megmondtam!? Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed! VICCÖZÖN Póz Nászutaspár a luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj: - És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről? - Nem tudom, szívecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy? VAKVÁGÁNY-EXPRESSZ • Új járatot indít Budapestre a szegedi nagyállomás egyik szárnyvonaláról a MÁV Rt. A szerelvény néhány méter után kis domboldalba fut, onnan az utasok gyalog mehetnek tovább. A vonaton igényelhető emelt díjas szolgáltatásokról hirdetőtábla tájékoztatja a nagyérdeműt. Hátra arc? Két kannibál beszélget: - Apa, finom volt a misszionárus, jó volt a háta. Te mijét etted? - Az arcát. - Kaphatok belőle? - Hülye vagy fiam? Hátra arc? SZMOGRIADÓ • A kormányoldal feszültságkeltő politikájából eredő elektroszmogra panaszkodik Balogh László, szegedi ellenzéki képviselő. Botka László polgármester elbagatellizálja a helyzetet, de a háttérben egy aktivista már méri Gila Ferenc MSZP-s városatya nyakkendőjének sugárzását. FOTÓK: KARNOK CSABA, SZÖVEG: ASER Protestáns Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni! - Tessék? Hogy mondtad, lányom? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni... ENERGIAPAJZS • A hipnotizőrliga női szekciója előtt föllépő Akela együttes frontembere önkezével védi magát a rá összpontosított gondolatnyalábok ellen. jlVIAVRe ÖNGYÓGYÍTÁS * „A villáskulcs hatása a gyulladt szemre" címmel Badar Sándor színművész tartott egészségmegőrző előadást „Vak tyúk is zabál szenet" című filmje díszbemutatója előtt. MAGYAR LÁBRA MAGYAR ZOKNI • Betiltása esetén illegalitásba vonul a Magyar Gárda, amelynek tagjai nemzeti érzelmű harisnyájuk kivillantásával jelzik majd összetartozásukat. Az új hazafias jelkép gyökere a honfoglalásig nyúlik vissza, amikor Árpád apánk nyereg alatt puhította a zokniját.