Délmagyarország, 2007. november (97. évfolyam, 255-279. szám)

2007-11-30 / 279. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA ^^ Jk ^ b __ ^^ tt SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, FÁBIÁN GYÖRGY W^J II BB I I I I BB JP1 bb bb b b b b bb bb bb HATHA VALAKI NEM ISMERI ÁRTATLAN ALTERNATÍV AJÁNLATOK KILOPTÁK A NŐT Egy részeg ember be megy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik. - Jól van - mondja a kocsmáros ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le tíz fekvőtámaszt itt, a pult előtt. Ha sikerül, kapsz inni. Az ember nekiáll, és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt, majd kis idő múlva megszólal: - Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt ki lopták volna alóla, arról még nem hallottam. KÉZMOSÁS Hárman állnak a piszoárok előtt, egy könyvelő, egy ügyvéd és egy székely paraszt bácsi. Először a könyvelő végez, meg mossa a kezét egészen a könyökéig, majd megtörli vagy húsz papírtörülközővel. - Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk a higiéniára! Másodikként az ügyvéd végez. Megmossa a kezét, megtörli egy törülközővel, és mondja a többieknek: - Engem az egyetemen arra oktattak, hogy ügyeljünk a szemetelésre! Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be: - Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket! BENT AZ ÓRA A röntgenorvos azt mondja a betegnek: - Uram, az ön gyomrában egy vekkeróra van! - Tudom, doktor úr. - És ez nem okoz fájdalmat önnek? - Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni. TANÁCSOK DEPRESSZIÓ ELLEN Beteg a pszichológusnak: - Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, fáradt vagyok. Az orvos: - Abba kellene hagynia az ivást! - Még életemben nem ittam alkoholt! Egy kortyot se! - Akkor szokjon le a dohányzásról! - Még egy szál cigaretta nem volt a számban! - Akkor hagyjon fel a kábítószer-fogyasztással! - Soha életemben nem nyúltam drogokhoz! - Ne hajtsa annyira a nőket! - Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben! - Ez esetben menjen haza, igyon egy dupla konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nöcskét, aztán jöjjön vissza holnap! IDŐSTECHNIKÁK, HALADÓKNAK BIOPETÁRDA, HÁTULNÉZETBEN • Farral állnak a mezőgazdasági reformhoz az alternatív megoldásokra egyébként oly nyitott hazai kistermelők, akik kormányellenes tüntetésükön néhány biomasszával töltött petárdát is pukkantottak. FOTÓ: KARNOK CSABA Egy idősebb, ősz hajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe, oldalán egy csinos, fiatal lánynyal. - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt - közli az eladóval. Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt. - Ajánlanám ezt 20 ezer forintért. - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék - mondja az öregúr. - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer. Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól. - Igen, ez jó lesz - mondja a férfi határozottan. Ezután megbeszélik a fizetés módját. - Most kiállítok egy csekket - szól a vevő -, hétfőig pedig ellenőrizheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért. Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján. - Tudom, tudom - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, milyen csodás hétvégém volt? GÁZSZÁMLA ÉS TÉGLA HELYETT SZAIMABÁLA- A ma oly divatos „kettő az egyben" megoldások jegyében alternatív építészeti és tüzeléstechnikai találkozót rendeznek a szegedi Dóm téren. A megbízható kőművesek hiányával és a magas gázszámlával sújtott lakosság körében élénk érdeklődés kíséri a karácsonyig tartó eseményt. Ezt képünk első látásra ugyan cáfolja, de a programok belül zajlanak. FOTÓ: MISKOLCZI RÓBERT SZEZONÁLIS ÁRUTONNA-KILOMÉTER • A bezárt vasúti szárnyvonalak alternatív hasznosítására kiírt pályázaton a bírálóbizottság az első díjat nem osztotta ki, csak a másodikat és a harmadikat, indoklása szerint csupán rövid távú, szezonális megoldás futott be, s ezekkel a kiíró nem érte be. Megkeresésünkre az illetékesek sem megerősíteni, sem cáfolni nem óhajtották azon értesülésünket, miszerint a Mikulás után a húsvéti nyuszi rúgott még labdába. FOTÓ: MTI, SZÖVEG: KOVÁCS ANDRÁS Piroska a tisztáshoz ért, a farkas meg a villanyszereléshez, de nem nagyon.