Délmagyarország, 2007. június (97. évfolyam, 126-151. szám)

2007-06-01 / 126. szám

A DÉLMADÁR HETI BÖLCSESSÉGE Ha 3000 méterről zuhansz, és nem nyílik az ejtőernyőd, két dolgot tehetsz. Üvöltesz, amíg földet érsz, vagy gyönyörködsz a kilátásban. A FERJ ELVISZI A FELESEGET AZ ORVOSHOZ, MERT AZ HETEK ÓTA ROSSZULLÉTRE PANASZKODIK. AZ ORVOS HOSSZAS VIZSGÁLAT UTÁN FELÁLLÍTJA A DIAGNÓZIST: - DRÁGA URAM, LEGYEN ERŐS! A FELESÉGÉNEK VAGY ALZHEIMER-KÓRJA, VAGY AIDS-E VAN. - ÉS HONNAN TUDHATOM MEG, HOGY MELYIK? - KÉRDEZI DÖBBENTEN A FÉRJ. - EZ NAGYON EGYSZERŰ, URAM! - FELELI A DOKI. - VIGYE KI JÓ MESSZIRE AZ ERDŐBE, ÉS HAGYJA OTT. HA HAZATALÁL, TÖBBET NE FEKÜDJÖN LE VELE... - Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem csinálnának mézet. - Na, Pistike, melyik állat adja a tejet? - A konyhás néni. Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul: - Ugyanazt kérem! Dugó egy amerikai autópályán. Pasas ül a kocsiban, szentségei, amikor bekopog valaki az ablakán. - Segítségre van szükségünk. Bush elnököt elrabolták a terroristák, 10 millió dollár váltságdíjat kérnek, különben leöntik benzinnel és felgyújtják. Most autóról autóra járunk és gyűjtünk. - És mennyit adnak átlagosan? - Hát... úgy fejenként öt litert. - Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú! A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi: - Most is? A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Nincs kicsit nagyobb véletlenül? - kérdezi a férfi. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mindkettőt! GONDBAN - NAGY GONDBAN VAGYOK. HOLNAP LESZ JUDIT ESKÜVŐJE, ÉS NEM TUDOM, ELMENJEK-E. - JUDIT ESKÜVŐJE? NEM IS HALLOTTAM. KI VESZI EL? - HA ELMEGYEK, ÉN. SZORAKOZTATAS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PENTEKEN NAPI MELLEKLETEK DELMADAR Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA, A PÉNZ BESZÉL Kedd GYÓGY ÍR Szerda LÉGYOTT Csütörtök BIZALMASAN SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA, LACZÓ BALÁZS • 2007. JÚNIUS 1. WWW.DELMAGYAR.HU Különbség „Távollátókkal dolgozik az USA" - adja hírül címében az egyik újság annak kapcsán, hogy az Egyesült Államokban az érzéken túli érzékelés katonai bevethetőségét vizsgálva egy olyan ember képességeire is fölfigyeltek, aki a tőle több ezer kilométerre lévő tárgyakat is megbízhatóan be tudja azonosítani. Micsoda szerencse, hogy nem „távolbalátók"-at említ a cikk, hanem „távollátókat"! Ellenkező esetben most eléggé félhetnénk, mert ez azt jelentené: Amerika már csak a csodákban hisz. A „távollátás" viszont nem gond: egyszerű segédeszközzel korrigálható. Nagy különbség, ha a United States ütőképességéről van szó! F. CS. Jöttünk, láttunk, lőttünk... ősi népszokás Dedikálás AZ ÖREG HÁZASPÁR A MENNYBE KERÜL. KÖRÜLNÉZNEK, CSODÁLATOS MINDEN, CSIRIPELNEK A MADARAK, RAGYOG A NAP, KÉK AZ ÉG, ÁLMODNI SEM LEHETNE SZEBBET. AZ ÖREGÚR EGY HIRTELEN MOZDULATTAL LECSAVAR EGY FÜLEST AZ ASSZONYNAK. - EZT MOST MIÉRT KAPTAM? - HA NINCS AZ A HÜLYE DIÉTÁD, MÁR KÉT ÉVE ITT LEHETNÉNK! A borbélyhoz egy férfi beállít egy kisfiúval: - Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem! Én meg átmegyek a szemközti kocsmába egy hideg sörért. Megszólal a fodrász, miután megnyírta a fiút: - Na fiam, mikor jön már édesapád? - O nem az édesapám, mi csak az utcán találkoztunk, és kérdezte: „Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?" Vendéglőben: - Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá. - Dehogy, uram, a férjem most lépett be az ajtón. - Nagyapó, mindig azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban, most meg látom, hogy tele van a polcod szexkönywel. - Tudod, kis unokám, nekem ez már történelem. Egy fid egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja: - Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni. - És ezt most mondod, tíz liter benzin után? Újabban az átlagnál is jobban ügyelnek frizurájukra a csecsenföldi háziasszonyok - a fodrászok pedig nagyon vigyáznak munkájuk minőségére. Egy közelmúltban fölelevenített, ősi csecsen népszokás értelmében a nők ugyanis testőrrel mennek fodrászhoz, s ha rossz helyen vág bele frizurájukba a fodrász, a testőr azonnal lelövi A 78. ünnepi könyvhét keretében országszerte a legváratlanabb helyszíneken tartanak dedikálást a rendőrök a napokban. A krimibe illően izgalmas fordulatokban bővelkedő, eseménydús olvasmányok - melyekben több szálon fut a cselekmény közvetlenül befolyásolják a hősök életét Kifinomult ballisztika Lövedékek ballisztikus pályáját tanulmányozza Lamperth Mónika, turizmust felügyelő önkormányzati és területfejlesztési miniszter. A bizonyos szögben fölfelé irányított fegyverből kiinduló golyó egyre lassul, eléri a holtpontot, megfordul, lefelé száguld, s utolérve a tiltott helyen közlekedő kerékpárost, kilyukasztja a kerékpárgumit FOTÓK: MTI, SZÖVEG: F CS. Állatfarm Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral. A lő megszólal: - Jaj, édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! A paraszt kétségbeesik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal: - Hú, a mindenit! Te is megijedtél, mikor a ló megszólalt?