Délmagyarország, 2007. május (97. évfolyam, 101-125. szám)

2007-05-25 / 121. szám

10 DÉLMADÁR 2007. május 25., péntek A DELMADAR HETI MEGALLAPITASA A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó! Figyelmeztetés Ha jelölöd a nőmet az -en széttöröm az afCGd!!? - Meg se nézték, tudok-e focizni! - Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete. - Kérem - mondja az autós a benzinkútnál -, ellenőrizze a az abroncsokat! Mire a kutas: - Egy, kettő, három, négyMind a négy megvan! Javában folyik az esküvői szertartás. A vőlegény egyszer csak halálra sápadtan a pap szavába vág: -Várjon csak! Mit mondott, mennyi időre...? Viccel? Kovács a pontosság mintaképe, mindennap pontban kilenc órakor lép be a munkahelye ajtaján. Főnöke, aki nagyon szigorú ember, mindig őt állítja a többiek elé mintának. Egy napon azonban Kovács egy órával később érkezik, ruhája koszos, arcán horzsolásnyomok. - Elnézést, főnök úr, de sajnos megbotlottam a lépcsőn és legurultam. Két lépcsőfordulót gurultam le, teljesen összetörtem magam, kis híján meghaltam. A főnök szúrós szemmel ránéz: - Na ne vicceljen már! Azt gondolja, elhiszem, hogy két lépcsőfordulót egy teljes óra alatt gurult végig? - Nagymama, miért olyan nagy a szád? - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval! A fiatalasszony bekiabál a konyhából a szobában olvasgató férjének: - Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg, mit csinálnak a gyerekek, és szólj rájuk, hogy nem szabad! Belami adóhatárideje Ha valaki keresne, mondják meg neki, elmentem az államhoz kölcsönkérni. Ugyanis bajba jutottam, elfogyott a pénzem, vélhetően azért, mert rosszul gazdálkodtam. És mivel az állam hasonló hiba elkövetése esetén az én pénzemet kéri, mondván, ki másból lehetne forintot kipréselni államháztartási hiányt pótolandó, hát én is ezt az utat követem, amikor a családháztartási gondjaimat szeretném orvosolni. Ezt a kerekre köszörült monológot nem más, mint Snájdig Pepi tette közzé a minap a Zsibbadt brigádvezetőről elkeresztelt paneltelepi kisvendéglő pultjánál hadonászva. Nem volt ó ideges, dehogy, csupán a bőr feszült szanaszét az arcán, vérnyomása kúszott fel a Kékes nevezetű hegy tetejére, no meg a lábai versenyeztek a kezeivel azon, melyikük remeg jobban az idegtői. Mindezt hallván, volt, aki azon gondolkodott, vajon mitől akadt ki a kakukk Snájdig órájában. Mások meg azt forgatták az eszükben: tényleg, mi is lenne, ha odaállnának az ország vezetése elé, kimondanák: szánják is, meg bánják is bűnüket. De akárhogy is nézzük, hiba csúszott a számításukba, legyen hát kegyes velük a költségvetés, szontson most ő a nadrágszíján, és a megtakarításból utaljon ki egy kevéske összeget Plüss Etának, Cink Enikőnek, vagy éppenséggel Bika Jenőnek. - Csak az én nevemet ne említsék, mert én törvénytisztelő állampolgár vagyok, meg egyébként se hagynám, hogy röhögjenek rajtam képzelte el a parlament előtti, kérvényezős nagyjelenetet Belami, amikor Smúz apu megosztotta vele sörét és gondolatait. - Meg egyébként is: most tettem eleget állampolgári kötelezettségemnek, határidőre mindent bevallottam az adóhivatalnak. Még a határidő lejárta előtt - dicsekedett Belami. Bár ne tette volna. Mert az adófizetés, mint kötelezettség említésekor néhányan visítottak, de úgy ám, hogy pohár a kezükből, műfogsor a szájukból kihullott. Bika Jenő pedig méretes számítgatásba kezdett, beszorozta az állam személyi, jövedéki és egyéb jövedelemadó bevételeit például az áfából és a vámokból kisajtolt milliárdokkal, majd bejelentette: ennyi tengernyi pénzt még Dárius, a gazdagságáról elhíresült, király beosztásban szorgoskodó perzsa állampolgár sem látott annak idején. Mégis mást se hallani, mint a fájdalmas jajongást Budapest irányából, miszerint pénz az nincs, az államkasszában éhhalálra készült a templom egere. - Azt mondják meg nekem - szögezte neki a kérdést egyszerre több ember mellének is Jenő -, ha egyszer öntjük bele a pénzt az állam zsebébe, miért kell lassan már minden olyanért fizetnünk, ami korábban ingyenes volt. Az egészségügynek - amit éppenséggel leépítenek, mert hogy költséget takartunk - vizitdíjat dugunk a zsebébe. A közszolgáltatások állami támogatását is lassan magunkra vállaljuk, van is akkora a villany-, a gáz-, meg a fűtésszámlám, hogy a házunk mögötti kazánház fala adja a másikat. Gyermekügyben most agyalunk azon, melyik lakatlan szigetre menjünk kincset keresni, hogy mind a két fiunkat taníttatni tudjuk az egyetemen, miközben a tandíj mellett a drágább utazásra, albérletre is félre kéne nekik tenni. Hogy aztán mikor látogatjuk meg őket Pesten, Plüss Eta enyhén koszos tenyeréből sem tudom megjósolni, mert lassan drágább lesz kies fővárosunkba egy MÁV-os retúrjegy, mint fapadossal kiutazni Párizsba. Ja, és hogy ki ne felejtsem: az adómilliárdok lenyelése után az állam minden komolyabb építkezést hitelből finanszíroz - dőlt ki a panasz Bika Jenőből. A Zsibiben üldögélők érezték: eme okfejtést még összes agysejtjük munkába állításával sem tudják követni, ezért aztán lemondóan borultak söröskorsójuk peremére, merthogy a pohár szélének harapdálása momentán még nem adó- és tébéköteles, s Józsi csapos áfát sem számol fel érte. Nagy szomorkodásuk már majdnem hasra esett a pánikküszöbben, amikor Belami megkezdte vigasztaló hadműveletét. Beszélt például arról, hamarosan jön az uniós pénz, meg aztán a megszorításokból is csak kinő egy-két életképes reform. - Hagyjon engem békén ezzel a jövőkutatással! Azt mondja meg inkább, most,, érti most, 2007 tavaszán, mire költik az én adóforintjaimat Elhiszi, hogy könnyebb szívvel befizetném az utolsó garasig, ha egyszer valaki elmagyarázná nekem eme nagy talányt - háborgott Minek Dönci. - Hogy magának könnyebb a szíve, vagy éppenséggel nehezebb, ez momentán nem érdekel senkit. Meg aztán nem is közgazdasági kategória a maga szívének a súlya. Úgyhogy inkább induljon az APEH-hoz, és dobja be a borítékját, mert ha jól látom, éppen az adóbevallásán táncoltatja a pálinkáspoharait - vigyorgott Döncire Belami. S ezt a vigyort még azzal a langyos lében áztatott felmosóronggyal sem tudták letörölni a képéről, amivel Minek úr fél órán keresztül ütlegelte a külváros nyugalmazott szépfiúját. BÁTYI ZOLTÁN A szőke és a puzzle A szőke idegesen felhívja a barátját: -Áttudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle. Már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom, honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belőle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon, és azt mondja: - Először is vegyél egy mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet... KÉT ALKALMAZOTT BESZÉLGET: - TEGNAP VÉGRE BEMENTEM A FŐNÖKHÖZ, ÉS NAGYON HATÁROZOTTAN FIZETÉSEMELÉST KÉRTEM. - ÉS HOGY SIKERÜLT MEGEGYEZNI? - KOMPROMISSZUMOS MEGOLDÁS SZÜLETETT... _ i - A FIZETÉSEM NEM EMELKEDIK, ÉN MEG CSERÉBE MARADHATOK. Az eldugott falucska mozijának pénztárában csörög a telefon. - Tessék mondani, mikor kezdődik az előadás? - Mikorra ér ide? - Ezt a kutyát nem nevezheti, uram - mondja a kutyakiállítás versenybírója. Túlságosan rövid a lába. - Ennek? Marhaság, hiszen földig ér. Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévő hölgyhöz: - Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább most már a felső korlátot, ugyanis az alsó leszáll. Vizsgán így szól a professzor a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát, tanár úr, ha jól sejtem. A házasélet legelső konfliktusa Eső után köpönyeg Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak eléugrik egy dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát. - Nézd csak, dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá! Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét: - No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél? Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal: - Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca. - Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét? - Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy „este meg fogsz halni!". Fényképésznél: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. -9x13? - 117. Miért? Fegyelem A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. - Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos,, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona? - Igen, kérem, voltam - így az öreg. - Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? - Alezredes elvtárs, jelentem, a zászlóalj felsorakozott. - Kérsz? A másik a tiéd, nagyon finom! SZERÉNY KÉRDÉS... BEMEGY EGY PUCÉR NŐ ÉVAKOSZTÜMBEN A PRESSZÓBA, ÉS RENDEL EGY KÁVÉT. A PINCÉR MEGÁLL MELLETTE, ÉS MOZDULATLANUL BÁMULJA - NA Ml VAN? - CSATTAN FEL A NŐ. MIT BÁMUL? NEM LÁTOTT MÉG MEZTELEN NŐT? - DEHOGYNEM LÁTTAM! CSAK ARRA VAGYOK KÍVÁNCSI, HOGY FOG FIZETNI? - Nos, uram - mondja az orvos vizsgálat után -, önnek feltétlenül be kell feküdnie egy műtétre. - Azt nem, doktor úr, inkább meghalok! - Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat. - Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. lövő héttől a mi játékosunk lehet!