Délmagyarország, 2007. május (97. évfolyam, 101-125. szám)

2007-05-18 / 115. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN DELMADAR NAPI MELLEKLETEK Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA, A PÉNZ BESZÉL Kedd GYÓGY ÍR Szerda LÉGYOTT Csütörtök BIZALMASAN SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA, FÁBIÁN GYÖRGY • 2007. MÁJUS 18. WWW.DELMAGYAR.HU Szinte természetes (ISMERŐS MESÉLI): Bemegyek a boltba minap, kérek, amit kérek. Az eladó lerakja az árut a pultra, fizetek, pénztárgép csöng, elrakom a visszajárót, elköszönök, ki a boltból, és szép nyugodtan ballagok tovább... - Hé! A- cuccost itt hagytad! kiabált utánam az eladó. Tényleg: ottfelejtettem, amit vásároltam! És nem volt bennem semmi hiányérzet: a legfontosabb, hogy pénzt adtam át valakinek, megvolt ám, hogy ezért járna is valami... Olyan sokszor adok át pénzt, napról napra, másoknak, s oly keveset kapok, alig valamit érte, hogy jóformán semminek tűnik, már ez a természetes. Szinte természetes. F. CS. IFJÚ FELESÉG A FERJENEK: - SEGÍTENÉL? MEGTISZTÍTOTTAM ÉS MEGTÖLTÖTTEM A PULYKÁT. A TE DOLGOD AZ LENNE, HOGY MEGÖLÖD ÉS BETESZED A SÜTŐBE. TEHERBE EJT Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva, fejjel lefelé lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz, asszony, mert teherbe ejtelek! LÉGKÖR Két ufonauta beszélget: - Képzeld, nyílt egy vendéglő a Holdon! - Nocsak! És milyen? - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik a légkör... BIZONYÍTÉK Két dolog is bizonyítja, hogy ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettő: csipkebokorvesszö. Ismeri? DÖNTÉS Egy férfi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. - De, uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 16:3 arányban helyeslik. CSÓK - Hé, kisasszony, mennyiért adna egy csókot? - Ötszázért. - Nem adná lejjebb? - Dehogynem, egy ezresért! Elnöki különszám Hajóvontatás, arányosan Éremgyűjtők egymás között Sólyom László úgy belelendült országjáró kőrútjába, hogy észre sem vette, átlépte a határt, és egy nagy folyó partján találta magát. Amikor kiderült, hogy ez a Volga, egy kicsit megijedt, mert gyerekkorában azt tanulta, hogy itt mindenkinek hajót kell vontatnia. Szerencsére azonban megkérdezték, mekkora országból jött, s csupán azzal arányos vízi alkalmatosságot kötöttek utána A csókkirály Putyin orosz elnök minap felvételét kérte a birodalomnyi ország legexkluzívabb éremgyűjtő klubjába. Ide azonban a limitált taglétszám miatt csak kilialásos alapon lehet bekerülni, ám még a legidősebb gyűjtő is viszonylag jól tartja magát. Képünkön Putyin éppen arról próbálja meggyőzni a klub ügyvivőjét, hogy neki is rengeteg sportérme van, s a belülről induló, spontán létszámkeret-emelési kezdeményezést akár meg is tudná olajozni Az anyakönyvi kivonat Szerdán lépte át az Élysée-palota küszöbét, a magyar gyökerekkel is rendelkező új francia elnök, Nicolas Sarkozy. A jó magyar szokással ellentétben - miszerint ölbe kell bevinni az asszonyt - a francia hagyományt követve hosszan megcsókolta feleségét a bejárat előtt. A mindenre precízen figyelő krónikások szerint az Élysée-palota beköltözői közül e programpontban ő tartott ki legtovább. Azért mégis van benne valami a magyar virtusból Bármilyen kitűnő egészségi állapotnak is örvend Erzsébet királynő, kétszáz esztendőnyi öregítést már ő sem bírt ki amerikai látogatásakor, amikor Bush elnök rendesen belebakizott az egyik évszámba. E szerint őfelsége már a tizennyolcadik század végén is ünnepelt az Államokban. A kínos helyzet azonban gyorsan megoldódott, miután a királynő előkereste táskájából születési anyakönyvi kivonatát FOTÓK: MTI, SZÖVEG: K. A. Feketehumor Az autóversenyző halálos balesetet szenved. Özvegyét behívatják a hullaházba, hivatalos azonosításra. A boncmester kihúz egy fiókot, de a versenyző holtteste nincs benne. Kihúzza a másodikat, majd a harmadikat. Egyikben sincs. Az asszony keserves sírásba kezd: - Ő az! Ráismerek! Szegénykém, sosem volt az első három között! APJA LÁNYA - EZ A MAI FIATALSÁG. SZÖRNYŰ, HOGYAN ÖLTÖZKÖDIK! PÉLDÁUL OTT AZ A FIÚ! - AZ A FIÚ AZ ÉN LÁNYOM. - ELNEZEST, NEM TUDTAM, HOGY ON AZ ANYJA. - AZ APJA VAGYOK. Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, éppen a lázmérőt veszik ki a hóna alól. - Kórházba kerültem? - kérdi a nővértől. - Igen - jön a válasz. - Lázas vagyok? - Igen. - Mennyi? -39,5. - Mennyi a világcsúcs? A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben. - Most mit idegesíted magad! méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult. Felszáll egy nő a villamosra, egy férfi azonnal feláll, és átadja a helyét. - Fogadjunk, hogy maga vidéki módja a nő. - Igen. Honnan tudja? - Mert átadta a helyét. - Fogadjunk, hogy maga meg pesti. - Igen. Honnan tudja? - Mert nem köszönte meg. KÉT ÖREGEMBER TALÁLKOZIK: - RÉGEN LÁTTAM. - RÉGEN ÉN IS. Plasztikai műtéttel Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. Két hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltüntetteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120 maszszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból, és átmegy az úton, puff, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Vazze, nem ismertelek meg!