Délmagyarország, 2007. március (97. évfolyam, 51-76. szám)

2007-03-09 / 58. szám

10 DÉLMADÁR 2007. március 9 , péntek A férfiak szabályzata 1. Tanuld meg használni a vécéülőkét! Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 2. Vasárnap - sportok. Ez olyan, mint a holdciklus, vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 3. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 4. A sírás - zsarolás. 5. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 6. Az IGEN és a NEM tökéletesen megfelelő válasz szinte minden kérdésre. 7. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 8. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz! 9. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem használható fel vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 10. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 11. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 12. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 13. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 14. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 15. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 16. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows-alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 17. Ha viszket, megvakarjuk. így szoktuk. 18. Ha azt kérdezzük, mi baj, és azt mondjátok, semmi, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 19. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 20. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 21. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 22. Elég ruhád van. 23. Túl sok cipőd van. 24. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 25. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. A DÉLMADÁR HETI AGRESSZIVITÁSA Ha zavar, ahogyan vezetek... akkor... tűnés a járdáról! Távlatok RENDKÍVÜLI cipővAsár a Karakter Cipőboltban! MÉG 1 HÉTIG | minden fél áron, vagy még annyiért sem. Szeged, Fekete sas u. 20. Tudod-e, mit kell tenned, ha baj van?! Gyermek és csecsemő elsosegélytanfolyam indul szülőknek. EGY FÜST ALATT! NEMCSAK A KÉMÉNYEKET, GÁZKÉSZÜLÉKEKET, SZELLŐZŐAKNÁKAT, SZEMÉTLEDOBÓKAT megtisztítjuk koromtól, gombától, atkától, csótánytól és szagoktól. Legyen az Ön lakása is biztonságosabb, egészségesebb, tisztább! HA ÉPÜLETTISZTÍTÁS: SZEGEDI M KÉMÉNYSEPRÖIPARI A KFT rtW> 6725 Szeged, Moszkvai krt. 27. | M Tel.: 62/485-077 f 2 Py 'z * Érdeklődni: 70/507-22-92 www.sos24.hu ejtijj Március 8-án, 9 órakor megnyitotta kapuit a RUHA-CIPŐ RAKTÁRÁRUHÁZ (Vásárhelyi P. u. 3-5.) a Dégáz-székházzal szemben A TERSEG LEGKEDVEZŐBB ÁRAIVAL VÁRJUK KEDVES VEVŐINKET! I Öröm - Minek örülsz jobban, anya? Hogy férjnél vagyok, vagy hogy született egy kisbabánk? - A sorrendnek! - Eső után nagy röhögés? - Derül az ég. - Fekete és egy lába van? - Féllábú néger. - Fekete és két lába van? - Két féllábú néger. - Fekete és három lába van? - Zongora. - Fekete és négy lába van? - Féllábú néger zongorázik. - Hosszú, fekete és szomorúan énekel? - Gyászmenet. - Fekete-fehér és repül? - Békegalamb klottgatyában. - Fekete-fehér és gurul? - Felbukott apáca. - Feldobod zöld, és nem esik le? - Az uborka beszorult az eresz alá. - Szín, három betűből áll és nem a kék? - Ződ. - Kék és három betű? -Kék. - A vacak a fiityi végén? - A férfi. - Nagyon hasonlít a halálra és feleakkora? - Halálfia. - Miért nincs Drakulának barátja? _ ? - Mert mindig harapós kedvélten van. Két barát beszélget: - Voltál az orvosnál? - l£en. - Es mit mondott? - Azt, hogy hagyjam abba az ivást. -És? - Mondtam neki, hogy inkább miatta halok meg, mint érte! Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt! Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is! SZENT PETER UTASITAST AD AZ ÚJONNAN ÉRKEZETT FÉRFIAKNAK, HOGY A PAPUCSFÉRJEK ÁLLUANAK JOBBRA, A BÁTRAK PEDIG BALRA. MEGLEPŐDVE LÁTJA, HOGY SZINTE MINDENKI JOBBRA SOROL, CSAK EGY FÉRFI ÁLL A BAL OLDALRA. - MAGA HOGYHOGY ITT VAN? - TETSZIK TUDNI, A FELESÉGEM AZT MONDTA, HOGY ÁLUAK IDE. TÖMÖREN - Mire vár a rendőr a szekrény mögött? _ ? - Hogy előléptessék KERÜLŐ Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi: - Miért nem kerülte ki? - Nem volt annyi benzin a tankban. AJÖ FELESÉG Feleség a férjénele - Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzseliedet! Hát nem egy gondoskodó Ids feleség vagyok? - De igen - feleli a férj. - Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?! FÉLREÉRTÉS Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak: - Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül! - Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze. SZORONGATOTT HELYZET Hajótörött házaspár liolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mindketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered. Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed: - Miért röhögsz, te szerencsétlen? Látod, milyen bajban vagyok! - Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni. A DELMADAR HETI NŐJE A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Belami politológusai Maga érti ezt? - lökött Belami elé egy újságot Snájdig Pepi a Zsibbadt brigádvezető nagytermének kicsinyke asztalán. A papíron föllelt a külváros nyugalmazott szépfiúja négy zsírfoltot, mint Snájdig aznapi parizeres uzsonnájának lenyomatát, s vastag címekkel megszakított betűtengert. Mielőtt még Belami kérdően felhúzhatta volna boka alá csúszott zokniját, no meg bozontos szemöldökét, Snájdig már lapozott is tovább. A politikára szakosodott folyóiratban egy tanulmány arról szólt, miszerint Magyarországon a válság olyan mély, hogy egy egész huszárhadosztály eltűnne benne, tokostól, vonóstól, de leginkább lovastól. A másik nagyon szakmai cikk, nagyon szakértő tollából nyolc oldalon bizonyos alagút végét emlegette, aminek már látszik a vége, a magyar gazdaság, ha nem is állt még tökéletesen jó pályára, de már moccan a vonat. Nemzethalál! - kiabált Belamira egy harmadik cikk (talán már egy másik nagyon szaklapból?), korszerű európai gazdaság, uniós állam, jaj, de boldog lesz itt mindenki - közölte egy negyedik orgánum. Az minden esetre kitűnt az akkor már az asztalt elborító szaksajtótermékekből, hogy mindenről a kormány tehet, mindenről az ellenzék tehet, mindenről mindenki tehet, de leginkább a másik tehet, aki azért tehet, mert tehetetlen. Snájdig és Belami még egy darabig lapozgatott a politikára szakosodott információs betűtömbök között, amiket valami nagyon kiművelt emberfő hagyhatott a Zsibbadt brigádvezetóról elnevezett kocsmában. Majd megegyeztek abban - miközben hatoldalas tanulmány tekeredett a nyakuk köré „Ki a demokrácia ellensége a diktatúrában, avagy melyik párt tehet a globális felmelegedésről?" címmel -, hogy ők momentán egyedül, elengedett kézzel most már végképp nem merészkednének a politika útvesztőjébe. - Nem is kell - vigasztalta őket Minek Dönci -, aki rendelt félasztalnyi kisfröccsöt, és közben elmagyarázta: az elektromos média - így mondá, mert hogy nagyon művelt - ma már olyan vitaműsorokkal szolgál minden szinten, hogy azokból igazán könnyű eligazodni. Sót mi több, sokkal árnyaltabb igazságokkal is megismerkedhetnek annál, mint amit Józsi csapos szokott a nagyközönség fejéhez vágni - vagyis az is hülye, aki politizál. Több se kellett a Zsibi információra, meg szalámis szendvicsre annyira éhes népének, már szörföztek is a televíziós csatornákon. Hát, ha csodát nem is láttak, belebotlott a tekintetük annyi politológusba, szakkommentátorba, specialistába, hogy Cink Enikő szeme rögvest káprázni kezdett, pedig még fejbe sem vágta kézitáskájával Plüss Eta. A derék politológus egy, kettő és három aztán mondott is annyi okosat unióról, felzárkózásról, politikai kultúráról, hogy még Ló Elek is kihúzta magát a székében, mert már azt hitte: a magyar politikai helyzet számára is kezd világosabbá válni egy vakablaknál. Ám ekkor politológus négy, öt és hat megállapította, hogy a vitában korábban felszólalók összes szava nem egyéb piacon árulható zöldségnél. Meg egyébként is: a közvélemény-kutatások teljesen mást mutatnak. Na, politológus kilenc és tíz ekkor kezdett el dobálózni tetszési és népszerűségi indexekkel, de tették mindezt oly kulturáltan, hogy a műsorvezető (aki folyvást csak azt hangoztatta: kevés az időnk, jaj, de kevés az időnk, most már semmi időnk sincs) még azt a szép nagy száját is eltátotta. Hát még Belami. Ö ugyanis sokáig nem tudta, magyar földön immár több politológus terem, mint cukorrépa és őrlésre is alkalmas gabona egyszerre. Majd amikor észrevette, hogy politológus hat és hét, kik korábban egymásról mondták ki, hogy más politikai iskolához tartoznak (ami Plüss Eta szerint a lehülyézés egy kulturált formája, csak Snájdig nem érti) közös erővel támad rá kormányra és ellenzékre, hangoztatván mindkettő dilettantizmusát, érezte: kalapács lehet a közelben, mert valami szöget ütött a fejébe. - Bevallom emberek, nem először merültem alá ilyen mélyen szántó politikai vita tengerébe fordult Belami a Zsibbadt brigádvezető akkorra már igencsak elzsibbadt népéhez. - De csak most jöttem rá, mi a mi népünk rettentően nagy baja. Jelesül: itt van nekünk annyi politológusi okosság, hogy Tiszát lehetne vele rekeszteni Csongrád alatt, mi meg balga módon nem élünk eme kinccsel. Küldjünk hát politológusokat, meg korábban megbukott, de mára már annyira okos minisztereket a parlamentbe, s már meg is oldódik minden gondunk. - Gondolja? Akkor hozasson már nekem egy politológust, mert momentán nem tudom kifizetni Józsi csaposnak a számlát - motyogta Plüss Eta, s szép lassan kisompolygott a Zsibiből. Mert úgy érezte: aznapra elraktározódott már annyi igazság és tudás az agyában, hogy félő, nem fér rá a feje otthon, lefekvéskor a párnára. BÁTYI ZOLTÁN