Délmagyarország, 2006. november (96. évfolyam, 256-280. szám)

2006-11-24 / 275. szám

I 10 DELMADAR 2006. november 24., péntek Móricka A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és három napig ne gyere iskolába! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába! TUDOMÁNY Egy férfi bemutatkozik az állásinterjún: - Egy feleségem van és 13 gyerekem. - Remek. És ért máshoz is? BESZÉLJÜK MEG! - Gyere, beszéljük meg, hogyan születik a gyerek - mondja az apa a fiának. Erre az befogja a fülét, és sírásban tör ki: - Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem! - Na de miért, kisfiam? - Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem! PECH Két barátnő beszélget. A szokásos témánál maradnak. Az egyik állandóan így panaszkodik: - Hát nem szörnyű az életem? Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy nős, vagy én vagyok férjnél. A DELMADAR HETI TILTAKOZASA Házasság? Nem szaporodom fogságban! Rasszista támadás CSALÁD - ANYU, AZT ÍRJA AZ ÚJSÁG, HOGY AZ ÁTLAGOS CSALÁD 4,2 SZEMÉLYBŐL ÁLL. MONDD, KI AZ A KÉT TIZED? - AZ APÁD, KISFIAM! ÉLET-HALÁL Három öreg bácsi elégikus hangulatban beszélget. - Ha meghalok, fektessenek anyám mellé. Addig voltam boldog, amíg élt... - Engem fektessenek áldott emlékű hitvesem mellé... - Engem pedig a postáskisasszony mellé... - De hiszen ő él! - És én talán halott vagyok?! Belami őszintesége És maga mégis mennyi jövedelmet fog bevallani azon a papiroson, amit az államkincstártól kap? fordult fejével és kérdésével Snájdig Pepi felé Smúz apu a Zsibbadt brigádvezető nagytermében. Snájdig a felvetésen megütközött, mint bakterhibából csókolózó gyanútlan vasúti szerelvények szokták. És egy bokarúgással, meg azzal zárta le a témát, hogy ő eddig még soha nem levelezett az államkincstárral. - Nézzék, emberek, Snájdig még arról sem hallott, hogy a következő gázszámlával jön a kifaggató szép üzenet, s mindenkinek be kell vallania, mennyit keres. Már persze, ha kevesebb gázszámlát szeretne fizetni - vigyorgott Smúz apu, mígnem egy felmosóronggyal letörölték arcáról a boldogságot. A fennforgó téma ugyanis egészen sok, Zsibiben fagyoskodó szeszcimborát érintett, s közülük éppen száz százalék érezte úgy: az ő zsebükre Smúz már csak ne kárörvendjen, ha nem akarja törött kezével maszatolni a bevert orrát. - Ki ne szeretne kevesebbet fizetni? - vidult fel egy szemvillanás alatt Plüss Eta, s bejelentette: ő bizony a jövőben egy fél petákkal sem hajlandó többet fizetni, ezért aztán a papírra azt fogja firkantani: hatszáznyolcvan forint a havi bevétele, amiből még nyolcvankétezret el is visz az adó. - Nézze, kedves hölgyem, komolytalankodással itt nem megy semmire, a Zsibi mint kulturális és szeszipari közösség igenis elkötelezett a reformok mellett. Ezért aztán kifejezetten megtiltjuk, hogy maga a hamis bevallásával rést üssön a gázárreform sziklaszilárd bástyáján - mordult fel Belami. Egyrészt nagyon tele volt már a hócipője azzal, hogy a Panel Pál-lakótelep kocsmájában mindig akad olyan, aki már akkor keresi a kiskapukat, amikor még ki sem faragták a nagyot. Másrészt úgy érezte: ő bizony nem fog egy forinttal sem többet fizetni azért, mert más, jelesül a több millió forintos ingatlannal (egy darab másfél szobás zárószinti panel, naná!) rendelkező Etus a hazugság csapdájába akar esni. Ebbéli véleményét közkinccsé is tette Belami, mire hatszáz lóerővel tört ki a röhögés a Zsibiben. - De Belamikám! Éppen Plüss Etától vár el őszinteséget, amikor a hazudozás ebben az országban szinte már a nemzeti örökség részévé válik. Ugyan olvasson már el egy-két képviselői vagyonnyilatkozatot, netán járjon utána, mégis hogyan spórolja össze a medencés, angolszász típusú kastélyra valót az éppen csak minimálbért bevalló vállalkozó, s már nem lesz olyan sötét, mint a befalazott alagút - tett néhány konstruktív javaslatot Heveny Béci. - Mielőtt még összevesznének azon, ki tud nagyobbat lódítani a harmadik Magyar Köztársaságban, azt árulják el nekem: bruttó, netán nettó jövedelem után könyöröghetek engedményért, és a panelosok megsarcolását, pardon, reformálását kidolgozták-e már, mert hogy a távfűtés mégsem pontosan egyenlő a gázfűtéssel? - zavart bele két kérdéssel az izzó hangulatú vitába Cink Enikő. Ám akkor már a Zsibiben ölök apróságok helyett globális problémákkal foglalkoztak. Leginkább a világpiaci árat szidták, hangoztatván: egyszer észrevehetné már a Föld minden lakosa, hogy iszonyatosan át vagyon verve. Minek Dönci a kényszer- és kicsinyke vállalkozók magabiztosságával jelentette ki: néhány tucat gigantikus cég markában senyved a világ, s miközben azok hatalmas nyereségre tesznek szert, a kicsinyke nyugdíját, fizetését kuporgató gázszámlaalany hat nejlonhacukát húz magára, csak bele ne fagyjon a lakásába. - Ja, kérem ez piacgazdaság! - jelentette ki, mintegy nyugtató szándékkal Belami. Ért is el akkora sikert, hogy csak heten kezdték el verni könyökkel a homlokát. Amikor pedig a külváros nyugalmazott szépfiúja azt is bejelentette, hogy a hazugságnak ára vagyon - vagyis aki nem pontos adatokat vall be, azt majd jól elpáholja az APEH -, a Zsibiben uralkodó közhangulatból különösebb tudományos felmérés nélkül is kiolvashatták a betérők: a gázháztartási reform ötlete nem érte el a tetszési index küszöbét. Mivel az áremelést kigondolok közül egy olyan sem akadt, aki túlságosan gyakorta látogatja a paneltelepi kisvendéglőket, a Zsibiben rekedtek egymás torkának estek. Csak Józsi csapos maradt nyugodt, s kért belátást a szórakozó nagyközönségtől. - Ugyan, uraim, ne verjék már most duzzadtra egymás száját, hiszen hosszú lesz még ez a reform! Mint korábban is mondtam már: tartalékolják a felháborodásukat egyéb megszorításokra is - javasolta Józsi. Közben agyában ott forgolódott a kérdés: vajh a forralt bor árában mégis hogyan jelenítse meg a gázár-kompenzáció hiányát, amikor Snájdig már így is két bakanccsal ugrál a torkán, ha elé tolja a számlát. BÁTYI ZOLTÁN Lenni neked nagy szerencse KÍNAI SZERENCSE MAIL Te elolvász és kügyed továb 300 barát - lesz nágy-nágy szerence! Kici barátnak kici szerence, szak borainak szok szerence! Szok, olco...Nem lofac ez levelke, küdeni tovabbra borainak gyorszan, legyen szerence nekiknek is gyorszan... küldeni feltetlen 300 barat, keveszebb nem működik, szakadni szerencenek lanca meg, ha nem küldeni, akkor nagy-nagy nem szerence lecc. PéPéeS http:Wppshu.uw.hu - Hogy hívják a vízi sportokat űző kopasz nyomozót? - Kojak-kenu. - Hogy hívják az ördögi sofőrt? - Démon Hill. - Hogy hívják a német jegesmacit? - Dermedve. - Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK! - Hogy hívják a jós legkisebb fiát? - Jóska. - Hogy hívják a hullajó bulit? - Kopor Show. - Hogy hívják azt a lovat, amelyiknek levágták minden lábát? - Hasonló. - Hogy hívják a medve mellszobrát? - Mackófelső. - Hogy hívják a félelmet elűző sámánt? - Nefossámánü! Azonosító Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszer csak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendőrt. - Nahát, magát is lecsukták?! Mi történt? - kérdi a rendőrtől. - Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba, és vettem egy rendőrjelmezt... - És hogy bukott le? - Rögtön kiszúrtak... Csak rajtam volt azonosító... Miau! Amit csak a reklámokból tudsz meg - A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom... - Csak a topmodell alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik. - Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusán simogatni a testedet. - Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad, és szóvá is teszik. - Bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak. - Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni. - A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr. - Minden új sampon legalább 22,7 százalékkal hatékonyabb, mint az előző... - Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara ajánlásával. - Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják. - Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve. - Minden anyuka 20-25 éves. - Ha teát iszol, megnyugszol, és teljesen megtisztulsz. - Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves... - A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható. - Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ. - Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak. - A mosógépszerelők és a fogorvosok mind harminc éve ugyanazt csinálják. - Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak. - Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod. BETTI FEHÉRNEMŰ ÉS HARISNYA SZAKÜZLET Triumph Telinek ÉS EGYÉB MÁRKÁS FEHÉRNEMŰK • NŐI-FÉRFI PIZSAMÁK, KÖNTÖSÖK • HARISNYAKÜLÖNLEGESSÉGEK Szeged, Vitéz u. 1. Nyitva: h.-p.: 9-17-ig • szo.: 9-12-ig ©design Lakberendezés TAPÉTAAKCIÓ 50%-IG Szeged, Kálvária sgt. 22. Tel.: 06-30/539-4-539 Nyitva: h.-p.: 9-17, szo.: 9-12 REMENYI® CSOMAGOLÁSTECHNIKA Csomagolástechnikai | anyagok g széles választékával a lakosság és cégek részére. Ingyenes parkolási lehetőség! Szeged, Vásárhelyi P. u. 13. 62/541-720 Nyitva tartás: h.-p.: 8-16-ig MmrttPSJcf. r-r-rr-\r '•^Clri-éri rr.-i- uwim 5038151 on-uirre www.delmagyar.hu