Délmagyarország, 2006. június (96. évfolyam, 127-151. szám)

2006-06-02 / 128. szám

10 DÉLMADÁR 2006. június 2., péntek Bosszú Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll: „Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem." A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról, ötvenhét fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá: „Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a túró vagy te! Légy szíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!" Képes képtelenség Dr SAJGÓ PÁL FOGORVOS RENDEL'Hétfő,Csütörtök d.u.57 hta IH.EM.3S. Bocsánat, nekem nem illik nevetni. Főleg, ha tömésre szorulnak ELlENÍ CICA NYAJCÓRv/í Ka?ható! Nem lehetne ugyanilyen anyagból madárgyürüt gyártani? A DELMADAR AJANLATA Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál. Használati utasítás Egy angol golfklubban volt olvasható ez a szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos! 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit! 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat! 8. Ne álljon közvetlenül senki elé! 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban! 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt! És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből! Design Ifjú menedzser panaszkodik a barátnőjének: - Már tudom, mitől fáj a derekam napok óta! A múlt héten ultramodern bútorokkal szerelték fel az irodámat, és csak ma jöttem rá, hogy egész héten a szemétkosárban üldögéltem! Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe: - Na mi van, megtelt már a Noé bárkája? Egy éles hang visszafelel: - Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik. - Mi a nő négy kedvenc állata? -Egy jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, ezüstróka a nyakban, és egy marha, aki mindezt kifizeti! Egy rendőr meg akarja büntetni a sofőrt: - Magáé az autó, uram? - Mindannyiunké - válaszolja. - Hogy érti ezt? - kérdi a rendőr. - Úgy, hogy ha nyaralni megyünk, a feleségemé, ha a lányom buliba megy, akkor az övé, de ha az autót javíttatni, karbantartani, tisztítani kell, akkor az enyém. Egy kislány kérdezi az anyukájától: - Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke? - Dehogy, kislányom. - Oké srácok, folytathatjuk! A félrelépés joga A feleség jó későn tér haza bevásárlókörútjáról, és mit tesz isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölgygyei. Óriási a patália, az asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra, drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam, és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy rá adtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: „Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?" Belami Eb-s vitája Uraim, a kocka el van vetve, innen már nincs visszaút - közölte a Zsibbadt brigádvezetőről elnevezett paneltelepi kocsma hallgatóságával Snájdig Pepi. Történt ez azon a napon, amikor Magyarország, Horvátországgal közösen benyújtotta pályázatát a 2012-es labdarúgó Európa-bajnokság rendezési jogát kérve. Snájdig fogalmazott egyébként ily nagy ünnepélyességgel, arca mosolyba, meg egy kevéske sörhabba öltözött, arcán pedig jól látszott: már látja a szebb magyar futballjövőt. - És maga ennek örül? Hát azt nem hallotta, hogy egy ilyen Eb micsoda rengeteg pénzbe kerül, százmilliárdokat kell majd kifizetnünk, miközben mindenhonnan azt hallani, üres az államkassza, megszorító intézkedések jönnek? - döbbent meg Smúz apu. - Majd megszorítom én a maga nyakát, méghozzá két kézzel, csak merjen itt nekünk károgni, vén csatamén - ugrott Smúz mögé Firnájsz Egon, mint aki arra készül, fenyegetését azon nyomban be is váltja, mielőtt még ráfoghatnák, alkoholos befolyásoltság hatására védte csak meg a nemzet focipályázatát. Egon lelkesedése többekre is átragadhatott, ugyanis a Zsibiben számosan letették a korsójukat, hogy aztán letehessék voksukat is az Eb mellett, mert hát - miként azt Bovden Béci ordítozta - pénz ebben az országban még sose volt, de a magyaros virtus még ma is áfamentes, úgyhogy hajrá Eb, építsük a stadionokat, hadd forogjanak kacsalábon! - Én ebbe, a magyar profinak mondott fociba egy fillért se ölnék, felszántanám az összes pályát, elkergetném minden focistánkat, és hatéves gyerekek labdás oktatásával kezdeném elölről - közölte immár 467. alkalommal a kocsmában zsibbadókkal Zsugabubus. Ám ezekben a percekben ilyen véleménnyel nem lehetett felkerülni a Zsibi-vita toplistájára, ugyanis még Plüss Eta is az Eb mellett harciaskodott. Elhomályosuló szemmel magyarázta, milyen jó dolog is lesz élőben látni azokat a szép olasz fiúkat, akik olyan peckesen tudnak nyargalászni azon a bizonyos zöld gyepen. - Jellemző, hogy magát még a fociban is csak a fullasztó erotika érdekli - legyintett le az asztalról egy fél kevertet Minek Dönci, majd felszólította az érdekelteket (márpedig egy vidéki paneltelepen ugyan ki ne lenne érdekelt foci Eb-ügyben?), hogy észérveiket sorakoztassák a lelkesedésük mellé, különben előfordulhat, hogy kioszt egy-két olyan pofont, hogy még a nyékládházi focipályát is Maracana stadionnak nézik. - Hát éppen ez az! Nézze csak meg stadionjainkat! Tele az ország olyan focihoz felfestett legelőkkel, hogy jobb érzésű libák se járnak rájuk füvet nyelni. Ahol meg épült stadion, a székek pusztulnak ki az unalomtól, mert jórészükre hat idény óta nem ült senki. Dehogy kell ide Eb! - fejtette ki saját, külön bejáratú észérvét Bovden Béci, ám ez könnyűnek találtatott. Annyira, hogy Belamitól rögvest kapott is egy formás pofont. Ez az érv mégis csak nagyobb súllyal esett a latba, Béci meg, hopp, a szemeteskukába. - Hát éppen az a pályázat lényege, hogy ezek a beruházások majd húzzák magukkal a többi fejlesztést. Csak nem gondolja, hogy csupán a rendező városok profitálnak ebből az Eb-ből? magyarázta Belami. - Hogy én mit gondolok, azt addig magának meg nem mondom, amíg a kocsmai demokráciát lesüllyeszti a pofozkodás szintjére - kászálódott ki a szemetesből Béci. De mielőtt elugrott volna a következő, nagyon is várható pofon elől, még megjegyezte: ha Magyarország elnyeri a rendezés jogát, a főtér közepén fogja eljárni az üveges csárdást Belami nyakán. Méghozzá klott gatyában és örömében. - Na, akkor mehet is gyakorolni, mert még soha nem volt ekkora esélyünk, mint most. Vagy arról nem hallott, hogy a nagy rivális Olaszország éppen bundabotrányban fetreng, úgyhogy nekik annyi esélyük sincs, mint sündisznónak az úthenger alatt. - Szegény olaszok! De jó, hogy nálunk még soha nem volt botrány, a magyar fociban egy klub se tartozik senkinek, annyira tiszták a viszonyok, mintha tegnap pottyantak volna ki a patyolat nagymosógépéből - vigyorgott Smúz apu. - Csak vigyorogjon, ingyen van - forrt a düh Belamiban, a labdarúgás nagy barátjában. De mondom én magának, meg minden akadékoskodónak: az elkövetkező hetekben ne csak nézze, de lássa is a németországi foci-világbajnokságot. És ha azután is úgy érzi, nem kell nekünk efféle focifieszta, jelentkezzen a legközelebbi közkórházban. Merthogy én saját erőmből aligha tudom kigyógyítani - legyintett a külváros megvénült szépfiúja. Mire Józsi csapos észbe kaphatott volna - hé, a számlát, ki fizeti? -, át kellett éreznie, milyen is az, ha valaki nagy feldúltságában vitát, csapot, no meg csapost otthagyva bandukol a reményteljesebb távoli focijövő és a közeli buszmegálló felé. BÁTYI ZOLTÁN Pörgősen - Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku! - Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy egy fának a dzsungelben? - Torzán! - Mit eszik a kannibál étkezés után? - Cukormentes nOrbit! - Hogy hívják a csíkos tehenet? - Tigriska. - Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na ugye! - Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között? - A Family Frostnak csak egy unalmas száma van! - Mi lenne a földön nők nélkül? - Globális felmelegedés! - Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban? - Jó napot, Ivánok! - Mit eszik a vegetáriánus vámpír? - Vérnarancsot! - Milyen ország Irak? - Bushkomor. - Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek? - Marry vagy nem marry? - Miért piros a gólya csőre? - Mert égett a pofája, amikor téged hozott! - Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél, fiam, anyád már fal. A DÉLMADÁR HETI UDVARIASSÁGA - Én minden reggel ágyba viszem a feleségemnek a kávét. Neki már csak meg kell darálnia. Farkas ül az erdő szélén, arra megy a nyuszika motorral. Kérdi a farkas: - Miből van ez, nyuszika? - Én nem iszom el a pénzem mint egyesek! Másnap megint ül a farkas az erdő szélén, látja jön a nyuszi egy menő sportkocsival. Kérdi: - Miből van ez, nyuszika? - Én még mindig nem iszom el a pénzem! Harmadik nap ül a nyuszi az erdő szélén, arra megy a farkas repülővel. - Jéé, farkas, ezt miből vetted? - Visszaváltottam az üres üvegeket!!! Kettesével mehettek ki Csak kettesével léphettek ki a teremből az újságíróktól hemzsegő folyosóra az MDF-székházban tartott négypárti egyeztetés résztvevői. A házigazdák elnök asszonya határozta meg azt is, ki kivel mehet ki WC-re, vagy dohányozni: a politikusoknak egymásra kellett vigyázniuk, nehogy bármelyikük idő előtt kiszivárogtasson valamit a sajtónak. A párbeosztás miatt néhányan duzzogtak SZÖVEG: B. A. FOTÓK: MTt