Délmagyarország, 2006. június (96. évfolyam, 127-151. szám)

2006-06-09 / 133. szám

10 DÉLMADÁR 2006. június 9., péntek A DÉLMADÁR HETI MÉRGELŐDÉSE Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész. Pisti PISTIKÉT ELKÜLDI AZ APJA: - FIAM, ITT VAN ECSET ÉS FESTÉK, FESD ÚJRA AZ ABLAKOKAT. HÚSZ PERC MÚLVA JÖN PISTIKE: - APU, A KERETET IS? Bíróságon - Ön a szokottnál korábban érkezett haza a munkából, és feleségét szeretkezve ágyban találta egy férfival. Ekkor a feleségét agyonlőtte. - Igenis, bíró úr! - Megtudná indokolni, hogy miért a feleségét ölte meg, és nem a férfit? - Mert így csak egyszeri emberölésért kell felelnem. Ha a feleségemet élve hagyom, akkor naponta gyilkolhattam volna! Nézze már, hogy elhitesse velem: nem az én szemem káprázik! Csak nem egy új televízió-készülékkel kezdte el a kibontakozási programját kedvenc csaposunk, a Józsi? - vágta hátba Snájdig Pepi Bovden Bécit, midőn betértek a Zsibbadt brigádvezető emlékét nevében őrző paneltelepi kiskocsmába. - A végén még oda is eljutunk, hogy internetkávézó lesz ebből a csehóból - ragadta torkon nagy hirtelen a rettegetés Pepit. Ám hamar megnyugtatták: az újnak tűnő televízió azért került a Zsibibe, mert Link Egon annyi pofont ígért be Józsinak, ha a focivébére nem újítja meg kommunikációs gépparkját, amennyinek mára felével el lehetne népteleníteni egy kisebb várost. - Jaj, de jó hogy szóba hozták! Hiszen pénteken már útjára indul a labda. Meg persze én is kivándorolok a világ túlsó sarkába, merthogy egyetlen porcikám sem kíván ennyi meccset végignézni - jajdult fel Plüss Eta. - Na, akkor mehet az Északi-sarkra, jég alá száradni, merthogy a Föld minden más pontján fociőrület lesz - vigyorgott Belami. Majd vigasztalásul hozzátette: Plüss Etának nem kell azért a saját esernyőjébe dőlni, mert egy focivébé közel sem azonos azzal a labdarúgáshoz hasonlatos labdaterelgetéssel, amit egy Magyarországnak nevezett közép-európai államban nemzeti bajnokságnak kereszteltek el. A külváros nyugalmazott szépfiúja már éppen azon ügyködött, hogy a tangens és némi Kotangens tétel hadba vetésével matematikailag kiszámolja a különbséget a magyar bajnokság és Ronaldinho ötéves korában bemutatottfestcsele között, amikor megkérték: ne izzadjon, merthogy a matematika csodákra ugyan képes, ám hetven fényévnyi távolság érzékeltetésére talán mégsem alkalmas. - Meg egyébként is: ünnep jön most, a labda ünnepe, ne firtassuk, miért és hogyan jutott a magyar foci oda, hogy meccseit a béka fenekére rögzített kamera is madártávlatból közvetíti szólalt meg Smúz apu. - Vegyük tudomásul, hogy a foci a világ más pontjain virágzik, örömet ajándékoz a nézőknek, hasznot hajt a befektetőknek, egyformán szórakoztatja a vezérigazgatót meg a munkanélkülit, békét teremt, a világ népeit fűzi egy csokorba kapta el Bovden Béci a sörét, a pátosz meg Smúz aput. Könnyesedett is minden szem, hogy aztán néhányan elsirassák a berni, 1954-es vébédöntőt, ahol a németek... - De hát ezt úgyis mindenki tudja, mint ahogy azt is, hogy ezt a világbajnokságot csakis a brazilok nyerhetik meg - motyogta Smúz apu. És már lendült is a keze, hogy egészen a szájáig tolja a sört, merthogy a labdazsonglőrök tudása előtt a kalapot le, a korsót meg fel kell emelni. - Ha nem hivatkozott volna a békességre, most egy kicsit beleverném az orrát a bakancsom talpába, de hát én is jártam abban a boltban, ahol a kultúrát árulták. így aztán azt is tudom, hogy a fociban éppen az a szép, bárki lehet győztes. Vagyis ne jósolgasson itt nekem, merthogy én momentán a vén kontinens csapatainak szurkolok, mégiscsak európai vagyok, meg uniós, vagy mi a szösz - rontotta el egy kicsit Smúz örömét Minek Dönci. E bejelentést követően néhány percen belül kiderült, hogy a Zsibbadt brigádvezető minden vendége annyira jártas a labdarúgás rejtelmeiben, hogy valamennyien elmehetnének szakkommentátornak világhíres sportcsatornákra. - Hát, ha oda nem is, a szomszéd kocsmáig mindenképp gyalogoljon el, aki nem bír békességben ülni a fenekén, mert az én ivómban nem lesz fociháború - közölte Józsi, aki viszont Costa Ricának szurkolt, nehogy az a csapat a végén még szurkoló nélkül maradjon a Panel Pál-lakótelepen. Eközben a televízió, az a frissen felszerelt, beszélt formálódó kormányprogramról, végtelen esőzésekről, áradó folyókról, várható gazdasági megszorításokról, meg anyjára támadó háromfejű tintahalról. Ám a kábulat annyira eluralkodott a Zsibiben, hogy mindezek az információk száradó falevélként hullottak a budi ajtaja mellé. - Ha száz évvel ezelőtt valaki azt mondja, hogy az emberiség ennyire belebolondul egy játékba, biztos nem hiszi el senki - kesergett Cink Enikő. - Ha száz évvel ezelőtt az emberiség tudja, min megy át száz év alatt, talán neki se kezd ennek a száz évnek. De hát ennek már vajmi kevés köze van a focihoz - sóhajtott Plüss Eta, s ügyesen magára cibált egy alkalomhoz illő focimezt, amit még Smúz apu mentett meg a Dűjj Előre SC régen lezárt raktárából. BÁTYI ZOLTÁN Belami labdaünnepe Orosz játszóterek A BOLDOG HÁZASSÁG NYITJA - Nekem sikerült elérnem, hogy a feleségem szívében háttérbe szorult a kutyája. Hosszú, kemény küzdelem volt... - És hogy érted el? - Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem. A PAPUCSFÉRJ Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét, és elmegy a pszichiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát, és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik, rögtön nekiesik a feleségének: - Na ide figyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura, és te azt teszed, amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána, hogy azt megettem, egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni? - A temetkezési vállalkozó. Cupp! Futball az egész világ SÉRÜLÉS Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja: - Hát veled mi történt? - Csak egy kis futballsérülés. - Nem is tudtam, hogy focizol. - Á, dehogy! Tegnap mecscset néztem, és belerúgtam a tévébe. A MECCS ELŐTT A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt. - Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést! - Ez az utolsó kívánsága, uram? AKADÁLY A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz: - Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél! - Micsoda? - A két lábad. CSAK A MECCS... Az asszony mérgesen mondja a férjének: - Mindig az az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül! Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok Ligájában. BIZONYÍTVÁNY A futballista fia boldogan meséli apjának: - Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabbították... A csajok infósoknál 1. Vírus típusú csaj: észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. 2. Internet típusú csaj: fizetned kell, hogy hozzáférj. 3. Szerver típusú csaj: mindig foglalt, amikor szükséged van rá. 4. Windows típusú csaj: tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. 5. PowerPoint típusú csaj: arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. 6. Excel típusú csaj: azt mondják, mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. 7. Word típusú csaj: mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan ember a világon, aki megértené. 8. DOS típusú csaj: valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. 9. Backup típusú csaj: azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. 10. Scandisk típusú csaj: tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. 11. Képernyővédő típusú csaj: semmire sem jó, de szórakoztat. 12. Kábel típusú csaj: csak akkor jó, ha be van dugva. 13. Infravörös típusú csaj: érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. 14. USB-port típusú csaj: büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. 15. Képernyő típusú csaj: mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. 16. Billentyűzet típusú csaj: minden funkcióhoz más-más parancs/ parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. 17. Modem típusú csaj: jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. A házasság örök KÉZEN FOGVA Kovács meséli a kollégájának: - A feleségem és én tíz év házasság után még most is kézen fogva sétálunk az utcán... - Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga. - Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni. ÖT PERC Ötvenedik házassági évfordulójukon így szól a feleség a férjéhez: - Gondoltad volna, hogy így elszáll ez az ötven év? - Pedig mintha csak öt perc lett volna... - mondja a férj. A feleségnek könnybe lábad a szeme, de a férj hozzáteszi: - ...a víz alatt... HÁZASSÁG ELŐTT - Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd. DIADAL Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenekfelett. Indul a focivébé - Jenő! Nem gondolod, hogy ez azért túlzás?!