Délmagyarország, 2006. április (96. évfolyam, 77-100. szám)

2006-04-14 / 88. szám

10 DÉLMADÁR 2006. április 14., péntek Apró különbség Nátha kezelésére - olvasható egy gyógyászati termék csomagolásán. Két ember beszélget - boltban, sorállás közben hallom -, azt mondja az egyik a másiknak: ő már jó ideje szedi ezt a bizonyos szert, rég meg kellett volna gyógyulnia. S erreföl ahogyan mondani szokás - tiszta takony. „Dáthásabb, bint valaha." Nem tudom, miért várja el a szertől a gyógyulást: a fölirat félreérthetetlenül és világosan „kezelést" emleget. Gyógyításról szó sincs! F.CS. ÚJ APUKA Pistikétől kérdezi a tanító néni: - Pistike, hogyan telt a nyaralás? - jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon. - És megbarátkoztál az új apukáddal? - Igen, rendes bácsi. Mindennap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam! - És nem volt nehéz ennyit úszni? - Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból előtte kimászni már annál nehezebb. Takarékos megoldás Locsolóversek A népi költészet ilyenkor, húsvét táján elkezd virágozni. Szellemesek és butyuták, e-mailen és SMS-ben kelnek szárnyra. A Délmadár meg előlegezve a hétfői dömpinget, ezekből válogatott. PÉNZGYŰJTŐNEK Bal zsebemben kölni, jobb zsebemben bicska, ha adsz egy ezrest, a jobb nem lesz nyitva! FARMEROSNAK Zöld erdőben jártam, akácfára másztam, kiszakadt a Levi'sem, kilátszott a fenekem. FALUSINAK Falu végén van egy ablak, gyere, babám, jól meg... locsollak. RAPPEREKNEK Zöld erdőben jártam, Ganxsta Zolee-t láttam, ott repült egy sirály, hő, király. SZÍNTÉVESZTŐNEK Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam, holnap megyek szemészetre. PIÁSNAK Verset majd mondanak a kicsik. Én azért jöttem, hogy igyak egy kicsit! PIÁSNAK II. Húsvéthétfő reggelén mosolyog az ég is, adjatok egy fél decit, mosolygok majd én is. Szabad-e locsolni? KÖZÉLETINEK SZDSZ, MSZP, Fidesz, locsolhatunk-e már, mi lesz? vagy Belami patkója Akkor most győztek, netán veszítettek? Vagy lehet még akármi? - bámulta Snájdig Pepi a Zsibbadt brigádvezető falára szerelt televíziót. Ebben mákos patkó helyett éppen egy parlamenti patkót mutogattak, ami egyesek szerint félig már megtelt, mások meg úgy vélték, ha nem is félig, de jórészt még üres. - Én ugyanis nem értem, hogy miközben az egyik párt ünnepel, a másik azt mondja, hogy jobban talán nem is alakulhatott volna, a harmadik kifejezetten kielégítőnek tartja a voksolás eredményét, a negyedik meg kijelenti, hogy ő már akkor Is győzött, ha egy szavazattal sem kap többet - morfondírozott Snájdig. - Igazán nem akarom megbántani, kedves Pepi, de ön oly buta, hogy maga miatt fogják beiktatni a Vágó-műsorba a 10 forintos kérdést - hagyta abba egy rövid sértegetésnyi időre a körömreszelést Cink Enikő. Encike aztán unatkozó poharazgatóból előlépett választási vitatkozóvá, s úgy döntött, hogy megpróbálja elmagyarázni a jelenlévőknek a magyar választási rendszer szerinte mindenki által könnyen megérthető szabályait. Amikor aztán odáig ért, hogy országos lista, meg megyei lista, a Zsibiben ülők egy része okmánybélyeggel ellátott hivatalos papíron követelte, hogy Cink Enikő magyar választópolgár hagyja abba politikai tájékoztatóját, mert ellenkező esetben különösen rafinált kínzásoknak vetik alá. - Nézze, tisztelt hölgyem, én úgy vélem, hogy ezt a választási rendet még az sem érti, aki kitalálta, úgyhogy jobb, ha maga nem akar bennünket saját tudatlanságukkal szembesíteni, mert még könnyen eltalálhatja az orcáját egy pofon. A lényeg úgyis az, hogy nekünk mint irtózatosan fontos választópolgároknak egy-két karikába be kellett húzni az ikszét, majd valaki ezek után megalakítja a kormányt. Vagy nem jól mondom? - érdeklődött Firnájsz Egon. A Zsibiben ülők mintegy fele - már csak politikai megszokásból is - úgy vélekedett: Egon nagyon téved. A mások fele egyetértett Egon szólásával, de mivel egyik tábor sem szerzett abszolút többséget, gyorsan össze is vesztek azt állítván, hogy Plüss Eta csalást követett el, mert mind a két kezét fölemelte, amikor a véleményét kikérték. Ezt hallván Plüss megsértődött, Ló Elek meg kijelentette, hogy akkor sem köt szövetséget Bovden Bécivel, ha az netán meghívná öt egy korsó sörre. - Nem akarok ítéletet mondani maguk fölött, de mintha kicsit átpolitizálódott volna az a gyík az elmúlt egy-két hónapban - szólt ekkor Belami. Ami nem is baj, mert hát mégis csak a választások kellős közepén járunk, csak nehogy a végén így is maradjanak - aggodalmaskodott a külváros nyugalmazott szépfiúja. E közbevetés némi nyugalmat erőltetett a Zsibbadt brigádvezető népére, így aztán békességben megvitathatták a bent ülők, hogy a tengernyi plakátnak, beszédnek, hirdetésnek volt-e értelme, hiszen a végén megint csak az derült ki: az ország egyik fele balra, a másik meg jobbra szavaz. És persze az is nyilvánvaló immár, hogy az országgyűlési képviselők döntő többsége remekül végezte eddig is a dolgát, merthogy a választások első fordulója után összesen három olyan politikus szerzett mandátumot, aki korábban még nem vitázott a tisztelt házban. E pontos információval Belami szolgált, akit rögvest ki is kiáltottak választási szakértőnek, mi több politológusnak, merthogy a Zsibbadt brigádvezető talán az utolsó olyan közösség e kis hazában, amelyik nem rendelkezik saját politológussal. - Megtisztelő e kinevezés, de nem élnék vele hárította el a nagy tisztséget Belami. - Ugyanis attól tartok, hamarosan felkopna az állam. Hiszen mindenki tudja: ez az utolsó választás, amikor még ily sok parlamenti hely ügyében folyik a küzdelem. Merthogy most aztán nagy takarékosság következik, a parlament létszámát talán felére is lecsökkentik, s megszületik minden olyan jogszabály, ami az olcsóbb államot teremti meg. Merthogy ezt ígérték - magyarázta Belami. A Zsibi-lakók ezt az információt halovány mosollyal az arcukon, de azért nagy nyugalommal feldolgozták, s elindultak vásárolni, mintegy a húsvétra gondolva. A Zsibiben így aztán Józsi csapos mellett már csak a tévé képernyőjén ismét feltűnő parlamenti patkó maradt. No meg Snájdig, aki rendületlenül motyogta: akkor most győzött valaki? Vagy talán mégsem? BÁTYI ZOLTÁN Zöld erdőben jártam... Sose késő Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet, és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít: -Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk, és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll, és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex? Eredeti helyesírással... Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból! - Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy „Csak a teste"? - Mert a fejét levágták a törökök. - Sorold fel a páros ujjú patásokat! - Sertés, disznó, malac, mangalica. - Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! - Kodály Zoltán. - Sorold fel a vízpart növényeit! - Vízi tündér. - Jellemezd a vidrát! - Teste: formás. - Mi az ősföld? - Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik fekete hajú. - Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján! - Nekem Jean-Claude Van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. - Mi a humusz? - Elpuszlott állat. - Ismerd fel rajzról az állatokat! - Pézsmapocsék. Mocsári patkány. A DÉLMADAR HETI BÖLCSESSEGE Az ígéret szép szó, de a Landwirschaftsausstellung meg hosszú!!! Woody Allenidézetek - Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. - Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. - Amikor születtem, az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: „Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát." - Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret. - Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egy pár élményem. - Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. - Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell! - Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni. Vadászbaleset