Délmagyarország, 2006. március (96. évfolyam, 51-76. szám)

2006-03-03 / 53. szám

10 DÉLMADÁR 2006. március 3., péntek Michael: - Kitt, csukd be az ajtót! Kitt: - Katt... Egy hangya és egy elefánt együtt töltenek egy forró, szerelmes éjszakát. Reggelre az elefánt megdöglik. Felsóhajt a hangya: - Egy szerelmi együttlét miatt büntetésből egész életemben áshatok! A fiatalasszony faggatja férjét: - Őszintén mondd meg, hogy milyen nőket szeretsz? Az okosakat vagy inkább a szépeket? - Mondtam már, drágám, hogy egyiket sem. Én csak téged szeretlek... - Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig zöldre? - Hogy a tanűk ellentmondásba keveredjenek. A gondos feleség elkíséri férjét az orvoshoz. A vizsgálat után amíg a férj felöltözik - az orvos kimegy a váróterembe, és így szól páciense feleségéhez: - Asszonyom, megmondom őszintén, nekem nem tetszik az ön férje. - Nekem se, drága doktor űr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez. Viccmix A RENDŐR VIZSGÁZIK: - Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató. - Nem tudom - válaszolja a rendőr. - Gondolkozzon - mondja a vizsgaztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú? - Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború? - Tizenegy. - Anyu, ebből a levesből tíz tányérral kellett volna főznöd! - Miért, annyira ízlik? - Nem, de akkor pont eltaláltad volna, hogy mennyi só kell bele! Amit nem szívesen látnánk a repülő ablakából - Miért nem lehet a radiátornak gyereke? - Mert meleg. - Mi az abszolút kitartás? -A villanypóznát addig csiklandozni, amíg az elektromos műveknél kacarászni kezdenek. - Ki az abszolút szerencsétlen? - Akit tömegiszony ellen tömegrendelésen kezelnek. - Ki az abszolút erös ember? - Aki nyakába veszi a várost. Dilemma A mennyországban Sztálin és Szulejmán találkoznak. Megkérdezi Sztálin Szulejmánt. - Te, hogy lehet, hogy mi csak 20 évet voltunk Magyarországon, mégis gyűlöltek minket, ti pedig 150-et, mégis szerettek titeket? - Két okból: 1. Mi nem tettük kötelezővé a török nyelvet az iskolákban. 2. Nem kényszerítettük a magyarokat, hogy megünnepeljék a mohácsi csata összes évfodulóját. A beteg hallgatja az orvos diagnózisát. - Veseelégtelenség, májnagyobbodás... - Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani? - Hát, itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye. Egy öregasszony ül a fa tetején. Arra jár egy kisfiú, és megkérdezi: - Mi az, nagyi? Red Bull? - Nem, dehogy, kisfiam. Pitbulll A busz elindul. A leghátul állók egyike nevetve felkiált. - Nézzék a hülye ürgéjét, hogy vágtázik a busz után! Mire a másik: - Hogyne nyargalna, hisz ő a busz vezetője! Két barát találkozik. - Hallom, megnősültél mondja az egyik. - Igen - feleli a másik. Nem ízlett a vendéglői koszt. - Na és most? - Most már ízlik. A tuti Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi: - Hm, bácsika, a maga korában? Mégis, hány éves? - Százkettő. - Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva. - Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja. - A bátyja születésnapja? Mennyi idős? - Száztizennyolc éves. - Akkor jöpn vissza fél év múlva. - No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője. - Az apja esküvője? Hány éves az apja? - Százharminckilenc. - És megnősül az ő korában? - Ő sem akar, a szülei erőltetik... IDŐUTAZÁS Az őskori barlang előtt a tűznél ott ül az ősfiú meg az ősleány, és a csillagokat nézik a tiszta égen. Azt mondja gyöngéden a leány: - Édes szerelmem, mondj nekem valami olyat, amit még soha senkitől sem hallhattam. Mire az ősember gyöngéden: - Internet. Belami fociszövetsége Na, ha eddig nem tudta még az UEFA, kinek adja a foci Eb rendezésének jogát, most már biztos sírva térdepelnek le Magyarország összes küszöbére, csak beengedjük kis hazánkba a világsztárokat kocogtatta meg söröspoharával Smúz apu homlokát Snájdig Pepi. A munkakerülésben megfáradt odamondogató szólt volna egyebeket is, de Józsi csapos - kiindulva a raktárból, meg a korábban történtekből, megkérte, hallgasson, ha nem esik nehezére. - Merthogy a Zsibbadt brigádvezető nevezetű kocsmában, amit momentán még mindig én üzemeltetek, mindig akkor van baj, meg töréskár, ha a foci, netán a politika kerül szóba. Ezért kéretik békésebb témákról, mondjuk a családon belüli erőszakról, netán Csajkovszkij úr hattyúinfluenza-mentes balettjéről beszélgetni - javasolta Józsi. Snájdig mit sem törődve a csapos villámló tekintetével kifejtette: az MLSZ - ami ugyebár úgy néz ki, mint egy Magyar Labdarúgó-szövetség botrányos elnökválasztó közgyűlésén, 2006. február 27-én sikerült megint csak jól lejáratni magunkat. A bohózatból cirkuszt csináltak, a jelöltek oda-vissza lépkedtek, mint akik néptáncpróbának nézték a tanácskozást. Csak annak örülhetünk, hogy a bekiabálok nem a másik nyakát, csupán az egymás kezéből kikapkodott mikrofont szorongatták - idézte fel az eseményeket Snájdig. - Szerencsére mindezt látta egy UEFA-küldött is, ha jól emlékszem, talán Máltáról küldték a nyakunkra, így aztán az Eb-döntés előkészítésekor már mindenki megtudhatja tőle: ez a magyar egy igazán átgondolt, indulatoktól, vádaskodásoktól, mások bemószerolásától mentes nemzet, csakis rájuk bízhatják a világesemény megrendezését szólt közbe Minek Dönci. - Ha jól értem, a maga hangjában maró gúny bujkál, miközben ml vért izzadunk, csak hogy megmutassuk a világnak: igenis képesek vagyunk nagy teljesítményre fociban Is - hergelődött a nemzeti öntudat Ló Elekben. - Nem izzadni kéne itt, különösen nem vért, hanem talán tisztességesen melózni fociügyben is - vetette közbe Belami. - Mindenekelőtt megfejteni néhány hatalmas titkot. Adva van ugyebár a magyar foci a teljes csődtömegével. Ebben a sportágban az elmúlt évtizedekben kergették már egymást az asztal körül szélhámosok, világmegváltók, koncepciógyártók, hú, de komoly befektetők. Hogy aztán pályák százai tűnjenek el a színről. És kiderüljön: rongyos gatyára sem futja a kiscsapatoknak, a nagyok meg százmilliós hiányokkal birkóznak. Szerencsére ezt kevesen látják, merthogy meccsre már jószerével senki nem jár. - A titkokról beszéljen már inkább, amit nem tud megfejteni - haragoskodott Belami szószátyárkodása miatt Cink Enikő, mintha jobban érdekelné, mi lesz a magyar focival, mint az elmaszatolódott rúzsával. - A titkok? Több is akad. Például azt mondja meg nekem valaki, miért akarják még mindig olyanok megváltani ezt a szerencsétlen magyar focit, akik évtizedeken át csak a szakadék felé taszigálták? Aztán miért vannak megsértődve, ha komolyabb vállalkozások már egy fityinget sem akarnak áldozni erre a sportágra? Miért hívják nálunk szponzorálásnak a kútba dobált pénzt? Miként fordulhat elő, hogy miközben a világ minden országában rohamosan fejlődik a labdarúgás, mi annak örülünk, hogy a válogattunk sikeresen megkapaszkodik mondjuk a világranglista 73. helyén - hadarta Belami. De a külváros nyugalmazott szépfiúja jól tudta: a Zsibi közvéleménye nem csupán sirámokat vár tőle, hanem egy kör sört, meg kilábalási programot is. A sör elmaradt. De Belami legfrissebb ötletét azért megosztotta a jelenlévőkkel: - Ugye maguk is hallottak arról, hogy a FIFA komoly pénzekkel segíti az afrikai foci felzárkózását. Nos, én megnéztem az Afrika Kupa néhány meccsét, s úgy látom: napjainkban már csak akkor tudnánk megverni egy afrikai csapatot, ha annak minden játékosát rozsdás görkorcsolyával a lábán küldenék ki a pályára. Szóljunk hát a FIFA-nak: ránk költse a segélyét, merthogy a miénknél elárvultabb focit úgysem talál. - Ebben van valami - motyogta Smúz. - Ebben viszont nincs - mutatott üres korsójára, s annyira bánatos tekintettel nézett Józsi csapos felé, mintha oly döntést született volna: a jövőben Smúz apunak kell rendbe rakni a magyar foci összes szénáját. BÁTYI ZOLTÁN A DELMADAR HETI MONDASA Fejlődő országban ne igyunk vizet, fejlett országban ne vegyünk levegőt. az Egy kamionos felvesz egy stoppos csajt M7-es úton. Öt perc múlva megszólal: - Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek? - De hát én nem vagyok terhes! - De nem is vagyunk még Siófokon! Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van? A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, a bejárati ajtón belépve azonban drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát: - Phüüüü, majdnem lebuktam! Rémület Ez ám az ajánlat! i a w m mm * UaviitiAyilf mar nazimozm mar OlV íz a készülék alkalmas az internetről letöltött filmek lejátszására is. y0fK»< Komplett házimozi rendszer DVDliljájtszoval sí«--, <ft Uj modell