Délmagyarország, 2006. február (96. évfolyam, 27-50. szám)

2006-02-10 / 35. szám

10 DÉLMADÁR 2006. február 10, péntek Vendéglői esetek A FÁCÁN KORA - Hogyan állíthatja ön - kér­dezi a főpincér a vendégtől hogy a fogakról meg tudja ítél­ni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga? - De nekem még van! - feleli a vendég. AMILYEN A KÉRDÉS... Zajos, másokat megbotrán­koztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben, aranyláncos Újgazdagok. Egy­szer csak egyikük odakiált a pincérnek: - Hé, pincér, hol van itt a klotyó? - Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy „urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan. AKÁRHA OTTHON - Tlidja, főúr, úgy érzem ma­gam a maguk vendéglőjében, mintha otthon lennék. - Olyan kellemes a környe­zet, uram? - Dehogyis... Itt sem törődik velem senki. ADAG A vendég csodálkozva nézi az elé tett ételt. - Pincér, hol a bécsi szelet? - A citrom alatt, uram. A MEZTELEN IGAZSÁG Bemegy egy pucér nő éva­kosztümben a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulat­lanul bámulja. - Na mi van? - csattan fel a nő. - Mit bámul? Nem látott még meztelen nőt? - Dehogynem! Csak arra va­gyok kíváncsi, hogy fog fizetni? Javaslatok a pekingi olimpiára % r # f| fí " 3 BÉbbé ^^ s 1 ••a^K'" ,l Bevalljuk: agyunkra ment már a vízi sportok monotonsága. Nyerjen az, akinek először szakad ketté a hajója Ez is gyakorlatias sportág: elég lesz egy dobogót felállítani a győztesnek­lAtványos és izgalmas mutatvány, javaslunk még egy hatodik karikát, amely az áramköröket jelképezi A távolugrásban már az edzések során ki lehetne szűrni a veszteseket A súlylökés új verziója azért praktikus, mert rögtön, a helyszínen meg lehet tartani a vizeletvizsgálatot Alkoholos nyelvtörők 1. Luxus Moszkvics kisbusz­slusszkulcs. 2. Ede, de bedezodoroztad magad. 3. Csetneki csikós itat a Ti­szán. Sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csen­gős csikaja nyakán. 4. Már volt ősz sznte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte. 5. Cserszömörcés sört szür­csöl Csörsz. 6. Jó nyár jár rája. 7. A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hama­rabb szamárfi szamarat szo­morú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szo­morúbb Szemere szomorú szamara szeméből. Belami internetje Egyébként mi bekötöttük - közölte, mintegy fleg­mán Belami. A Zsibiben rekedtek meg gyötrődhet­tek az ő nagy kabátjaikban és kétségbeesésük­ben, mégis mit köttetett be a külváros nyugalma­zott szépfiúja abba a tágas, s kereken kétszobás panellakásába így, télvíz idején. Smúz apu végül is egy tehénnel nyerte meg a tippelőversenyt, mert hogy logikusan magyarázta el, 2006-ban egy ere­deti tehén nagy kincs, ugyanis tejízű tejet ad, s le­vágása esetén sem kell hetvenkilenc hatósági bi­zonyítványból kideríteni, lopott, lejárt szavatossá­gú, netán dögnek minősül-é a húsa. - Még hogy tehenet? Meg vannak maguk húzat­va? - nevette el magát Belami. - A technika leg­nagyobb vívmányával szerelkeztünk mi fel, immár van internetünk, csatlakoztunk a világhálóra ­magyarázta oly hevesen, hogy Béla, a falon kóka­dozó légy is orrát vakarta hatalmas zavarában. - Még hogy maga, meg a világháló! A múlt­koriban még egy számítógép bekapcsolásához is frissen élezett fejszét használt - kezdett Belami cikizésébe Minek Dönci. Akiről viszont köztu­domású, hogy közeli kapcsolatot épített ki a komputer technológiával, s ennek köszönhetően már többször is megbüntették másolt szoftverek használatáért. - Na, ha tudni akarják, irtózatos sebességű fej­lődésbe kezdtem. Meg a nemzeti öntudat is felül­kerekedett rajtam, s nem tűrhetem tovább, hogy szépen fejlődő hazánk 37 európai ország között csupán a 29. helyen áll az Internetes rangsorban. Ez azt jelenti, hogy le vagyunk maradva, a magyar nemhogy nem internetfüggő, de még csak bele se kóstolt igazán eme csoda ízébe - lökte a dumát Belami, s közben olyan tudományos arcot vágott, mint aki soha nem ivott még kannás bort. - Én ennek a hírnek csak örülni tudok, mert így is elég szörnyű, amit látok. Nemrégiben egy ilyen internettel foglalatoskodó kávézó környékén jár­tam, mert hogy a nagy tömeg miatt olcsó kocsmának néztem, s ott bizony rengeteg, el­varázsolt figurával találkoztam. Csüngtek azon a bizonyos világhálón, kigúvadt szemekkel, némán bámulták a gúglét, meg a hozzá hasonlatos elemeket. Már pedig ha így halad a világ, az emberek elszigetelődnek egymástól, s már beszéd helyett is billentyűzeten keresztül érintkeznek. - Na, ahogy elnézem Cink Enikő nagy hirtelen teherbe esett lányát, ettől még annyira nem kell tartani - gonoszkodott Bovden Béci, ki a pult és a haladás mellé állt. Internetügyileg meg továbbra is záporoztak a kétségek. Volt, aki a világhálón terjedő vírusokra hívta fel a figyelmet, más azt ecsetelgette a gombás lábfeje mellett, hogy az internet a XXI. századi szélhámoskodás legfon­tosabb terepe, s annak hullámaira felkapasz­kodhat minden setétben bujkáló alak. Úgy hogy jobb be se engedni a lakásba, mert hogy egy magyar panelba így is annyi információ áramlik be, amitől a békésebb idegzetűek is lelkileg rokkannak, meg egymás torkának esnek. - Én még ennyi begyöpesedett fejű embert egy helyen nem láttam, még jó hogy nem magukat választják ki reprezentatív mintának, amikor a magyarság műveltségét, újítási képességét, meg a haladás iránti fogékonyságát elemzik - jajdult fel Belami. Majd rádöbbent: a kritika itt nem sokat segít, jobban jár, ha felvilágosító tanfolyamba kezd. Ezért aztán beszélt összezsugorodó világról, az információról, ami kincset ér, és a jövő nemzedékéről, ami internet nélkül nem lesz ver­senyképes munkaerő ebben a rohanó világban. A felsoroltakból ugyan vajmi kevés érintette meg az NDK-s Erika írógépen, meg a szívlapáton felnőtt generáció Zsibis képviselőit, de azért bólogattak. Mígnem Firnájsz Egon emígyen szóla: - Akkor Belamikám, számoljunk csak! Én ka­paszkodnék a világhálóra, mint újgazdag dzsiphu­szár az uborkafára. Csak akad egy-két bökkenő. Kezdjük például azzal, hogy nem tudok számítógé­pet venni, mert nincs rá pénzem. Ha mégis lenne, kell hozzá monitor, meg billentyűzet, meg ember, aki beköti a hálózatba. Aztán találnom kell egy szolgáltatót, aki rengeteg kedvezményt kínál, de nekem azt a kedvezményt is ki kell fizetnem, mint ahogy az emelkedő, s az internetezéstől véletlenül sem csökkenő villanyszámlámat. Mindezt számí­tásba vette, amikor a számítástechnika rohamlép­teiről fűzte össze zilált gondolatait? - cibálta meg Belami haját Egon, s a bankszámláján jelentkező mínuszok miatt éktelen ordibálásba kezdett. - De mit számit ez? - sikoltozta Plüss Eta vigyo­rogva, mert Smúz apu beadta neki: ha a haladás pártjára áll, a net akár össze is hozhatja egy fess, Májkel Vebszájd nevezetű internetkalózzal. BÁTYI ZOLTÁN A DÉLMADÁR HETI MONDÁSA Ha véghezviszed a lehetetlent, cn .. 1 j a fonokod felveszi a napi teendőid közé... Eszmecsere a kávézóban A kávéházban egy francia fo­gyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az aszta­lon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus ameri­kai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák, mindig meg­eszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogor­ván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csám­csogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újrafeldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és elad1 juk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kifli­hez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját kon­ténerbe gyűjtjük, újra feldol­gozzuk, dzsemet főzünk be­lőle, és eladjuk a franciák­nak. - És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a fran­cia. - Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a fran­cia. - Mi összegyűjtjük a gu­mijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba. Bosszúság Kis pingvin sétál a si­vatagban.... Sétál és köz­ben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem ér­ti.... Majd kitör belőle: - Ez marhára csúszhat, ha így felszórták! Értekezlet Magányos vagy? Unatkozol? Önállóan dolgozol? Utálsz dönteni? Tarts értekezletet! Itt... emberekkel találkoz­hatsz, ábrákat készíthetsz, fontosnak érezheted magad, meglepheted munkatársaidat. Mindezt fizetett munkaidőben! Értekezlet - igazi alternatíva a munka helyett! Mi az: kicsi és 7 lyuk van rajta? Hófehérke szűzhártyája! Mi az: kicsi és két fekete pötty van rajta? Hópihe fekete fiilvédő­ben... Két malac sétál egy út mel­lett. Azt mondja az egyik ­Gyerünk át az út túloldalára. Elindulnak. Mire megszólal az egyik: Vi­gyázz jön egy Moszkviiiiiiii­iiiiiiiiiiiiiiiiics ül! Két hajléktalan beszélget: - Hol laksz? - Én sehol! És te? -Veled szemben! A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez. - Mindent tudok, mindent tudok! - to­porzékol. - Nana, nana! - így az asz­szony. - Mikor volt például a mohácsi vész? A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a la­katlan szigetre. Partot érve elájul a fáradtságtól. Arra tér magához, hogy ott áll mel­lette a felesége és üvölt: - Hol voltál, Sándor?? A ha­jó már tegnap elsüllyedt! A csiga megy az úton, mondogatja: - Jaj de hülye vagyok! - Nagyon hülye vagyok! - Nem is vagyok olyan hülye! - Sőt okos vagyok gyorsan le is kopogom! -Ki az? - Jaj de hülye vagyok! Hazaér a férj és négy darab autógumit visz magával. A feleség: - De drágám, nincs is autónk! - Te is hordasz melltartót. - Melyik a leggyorsabb mesterség? - Az órás. - És miért? - Mert a leghosszabb munkát is egy órán belül megcsinálja! - Melyik állat kicsi és értelmes? - Az egér! - És miért? - Mert könnyen átrágja magát az előtte lévő akadályokon! A DÉLMADÁR VALENTIN-NAPI TIPPJE Vallomás

Next

/
  • Elrendezés
  • Igazítás
  • Forgatás
Oldalképek
Tartalom