Délmagyarország, 2006. január (96. évfolyam, 1-26. szám)

2006-01-27 / 23. szám

10 DELMADAR 2006. január 27., péntek Elvan a gyerek, ha játszik Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján beszélgetnek: - Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik. - Van - jön a válasz később. - Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés. - Katona - felel a másik. Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul. - Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik. - Van - feleli a másik. Hkkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, összevissza törik a szekér, mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz: - Oszt, pödri?... Két részeg megy a vasúti síneken. Az egyik azt mondja: - Jaj, de hosszú ez a lépcső! - És milyen alacsonyan vannak a korlátok! Mindig az ügyfélnek van igaza Ügyfél: - Nem tudok csaüakozni az internetre. Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: - És mi volt ez a jelszó? - Ügyfél:- Öt csillag. A Napba nézek, és téged látlak. A Holdra nézek, és téged látlak. Kinézek az ablakomon, és téged látlak... Állj már arrébb, cseszd meg! Ha felkelek, hallom a hangodat. Ha tanulok, hallom a hangodat. Ha eszem, hallom a hangodat. Nem tudok elaludni, mert hallom a hangodat. Nem fognád már be, végre! A DELMADAR HETI MEGALLAPITASA A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában. - Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe? - Amikor kifelé tolat egy parkolóból. - Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között? - A Family Frostnak csak egy rossz száma van! - Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe. - Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - Zsiráf! - Hogy hívják a robot kisebbségit? - Géplakatos. - Miért nincs Kubának evező scsapata? - Mert aki megtanult evezni, az már réges régen Amerikában van. Belami kampányt kezd Smúz apu a Zsibbadt brigádvezetőröl elkeresztelt kiskocsma egyik félre eső asztalánál közölte: szerinte a Magyar Köztársaság elnöke helyesen tette, hogy az idei országgyűlési választásokat a lehető legkorábbi időpontra tűzte ki, mert így hamarabb befejeződik a kampány, mintsem egymás összes torkát elvághatnák a politikai ellenségek. - Hol lát itt ellenségeket? Ellenfelek, azok, persze vannak, de hát ellenségeskedésről én nem hallottam - torkolta le Smúz aput Minek Dönci, és az se zavarta, hogy kijelentését hangos röhögés követte. Ebből Minek úr nagy merészen arra következtetett, a Zsibiben ülők kicsit másként látják a dolgokat. Bovden Béci ki is mondta a konkrétat, amikor különböző kiadványokat, plakátokat, könyveket, no meg pereskedéseket említett, amelyek jóval ritkábban zajlanak tudományos akadémia tagok, mint pártharcosok között. - Aztán mit zavarják magát ezek a cselek és fortélyok? A kenyér emiatt nem lesz drágább, a politikusok meg legalább megdolgoznak a pénzükért - vélekedett Cink Enikő, miközben hevesen reszelte a körmét, s nagyon remélte, nem beszél hülyeségeket. - Egyébként pedig - tette hozzá - én egy percig sem hiszem, hogy más országokban különb lenne a választási erkölcs. Ezen a megjegyzésen és a székeken ülve többen is elgondolkodtak, mígnem Snájdig Pepi a következőkkel gazdagította a beszélgetést: - Engem momentán az sem érdekel, ha Nyaszszaföldön lendkerekes tengeri teknőcökkel hajkurásszák egymást a politikusok, mert hogy én Magyarországon szeretnék békességet. S mivel sosem tudni, kinél mikor borul ki a bili, jómagam is úgy vélem, a kolbász akkor jó, ha hosszú, a kampány meg akkor, ha rövid. - Mielőtt még népi szólás válnék ebból a kijelentéséből, mondanék valamit - emelkedett vitára Belami. - Én meg úgy látom, de négy éve se gondoltam másként, hogy legyen csak szép nagy kampányunk, ha már fizetésünk nem lehet nagy. Mert, ha nem vették volna észre, ebben a néhány hétben mi, magyar panellakók igencsak felértékelődünk. Kérdem én, mondjuk Ló úrtól, ugyan mikor kérték ki a maga véleményét az elmúlt negyvennyolc hónapban? Ha jól hallottam, a felesége, ahogy csak hazaér, belelöki a papucsba. Sejtéseim szerint neveletlen kölke is folyamatosan visszabeszél, s a munkahelyén sem a maga vastagbelében fordul meg a passzátszél. Mert hogy ritkán kérdik meg, merre is kanyarítaná a Nejlonsín-masszírozó Bt. marketingstratégiáját. A döntési jogát leginkább csak Józsi csapos előtt fitogtathatja, amikor azon morfondírozik, vizezett bort iszik, vagy inkább marad a pancsolt pálinkánál. De most aztán a maga ikszére ácsingóznak a nagyemberek. Mivel az elmondottakkal senki nem szállt vitába, a külváros nyugalmazott szépfiúja így folytatta: - Meg aztán azt sem titkolom, nekem bizony jólesik, hogy kampányidőszakban mintha hájjal kenegetnék még a lábamon duzzadó bütyköt is. Ilyenkor tudom meg, hogy a következő négy évben akkorát ugrik az életszínvonalam, hogy elindulhatna a következő olimpián. Kifejezetten öröm lesz kórházba járnom, mert hogy az egészségügyi reform úgy beindul, hogy a fal, meg a tébékártya adja a másikat. Autópálya épül még a házam tetejére is, s ha nem vigyázok, a következő választási ciklus közepére azon kapom magam, hogy még BMI Gates űr, tudják, az a tetőtől bankkártyáig csuma milliárdos is az én ajtómon kopogtat be irtózatosan kedvező kamatozású hitelért. Hogy ebből persze nem lesz semmi? A franc se tudja. A kampány már csak olyan jószág, hogy mi, szavazásra kijelöltek, álmodozunk, a parlamentbe igyekvők meg ígérgetnek. De hát ez így is van jól - zárta le monológját, meg az utcán felejtett biciklijét Belami. - Elárulnák, hogy mégis miről beszélnek ébredt föl alkohollal megtámogatott szendergésböl ekkor Bika Jenő, s nézett ki oly bambán a fejéből, hogy az már külön büntetési tételt érdemelne a büntető törvénykönyvben. - Indul a kampány, hékás. Már egy hete bemondták - próbált fényt gyújtani Bika út sötét fejében Plüss Eta, ám Bika Jenő inkább az asztal lapját választotta, és hortyogott tovább. - Alighanem ő az, aki a közömbösök táborát erősíti. De irigylem! Mert hogy neki ígérgetik majd a legtöbbet - köszönt el Belami, s peckes járásán nagyon is látszott: pontosan tudja, mily fontos szerep jut neki áprilisban. Addig meg majdcsak kifizeti valahogy a közüzemi számlákat. BÁTYI ZOLTÁN Képes képtelen FEL A FEJJEL! NINCS ITT SEMMI LÁTNIVALÓ, KÉREM, TÁVOZZANAK! Szibéria Szibériában a legnagyobb tél közepén Szergej átkiabál a szomszédjának. - Iváááni - Mi vaaan? - Van egy üveg vodkám, megisszuk? - Ne kiabáljl Elvisznek! - Innen? Hová??? MEMÓRIA Három idősödő ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik: - Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó! - Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! Hej a szív, a szív! - Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: „Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!" Memória, a memória! NEHANY FALFIRKA A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet! Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist. Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, mindegy, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg! Tíz kedvenc filmem van. Rambo 1,2,3, meg hét pórnő. Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa. Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az I. elhagyott, a 2. nem. Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya. - Mi a különbség a balta és a tangabugyi között? - Nem mindegy, hogy melyik vág a fenekedbe! - Miben hasonlít a női mell a Martinihez? - Egy kevés belőle, három meg már sok. Miért jó magyarnak lenni? 1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok). 8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk). 9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon. 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink). 11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást! 12. Magyarország nagy volt! 13. A világon a legjobb borunk volt! 14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük! 15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul! KEZDŐ HÁZIASSZONY - Hány percig főzted a lágy tojást?? - Tizenkét percig. - Mondtam, hogy csak 3 percig kell főzni! - Tudom, de négyet tettem föl. BIZALMAS KÉRDÉS Két haver beszélget a kocsmában: - Ne haragudj, hogy megkérdem, de a te feleséged hogyan szeretkezik? - Hát - vonja meg a vállát a másik - van, aki dicséri... KÉT SZOMSZÉD BESZÉLGET - Képzeld Béla, én úgy vezetek, hogy közben zsugázom! - Na, és ezt hogyan csinálod? - Tudod, kihajtok az utcánkból, és már megy is a kátyújáték! Két elefánt kerget egy mamutot. A mamut leizzadva lohol, majd valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak. A mamut tíz perc múlva remegve előbújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönynyebbülve felsóhajt: - Ezek a skinheadek! Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni. Magyar valóság