Délmagyarország, 2005. július (95. évfolyam, 152-177. szám)

2005-07-29 / 176. szám

10 DÉLMADÁR 2005. július 29., péntek Gyula bácsi és a szex Gyula bácsi elmegy az orvoshoz felülvizsgálatra a feleségével. Az orvos először behívja a férjet Megkopogtatja, megméri a vérnyomását. - Gyula bátyám, minden rendben van. Van valami panasza? - Ó, igen - mondja Gyula bácsi -, amikor először szeretkezem a feleségemmel, akkor minden rendbon van, de amikor másodszor csinálom, akkor rettenetesen izzadok. - Hmm, érdekes - mondja az orvos őszintén szólva nem tudom, mi lehet ennek az oka, de nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt. Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását. - Minden rendben van. Kedves asszonyom, mielőtt elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először szeretkeznek, akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja, akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka? - Ez nagyon egyszerű mondja az asszony. - Amikor először szeretkezünk, az januárban van, amikor másodszor, az júliusban. Automata Joe lelkesen újságolja a barátjának, hogy borotválóautomatát szereltek fel a sarki áruházban. - Tényleg? És hogy működik? - Egyszerű. Bedobsz egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a gép megborotvál. - Ragyogó! De azért nem egészen értem. Hiszen mindenkinek más méretű és formájú feje van. - Persze. De csak az első alkalommal. Állati Verses képtelenségek „Egyedül hallgatom tenger mormolását..." (Lévay József) „A kis patakban a leányka..." (Heltai Jenő) A farkas vesz egy lódenkabátot. Felhajtja a gallért, hogy csak a szeme látszik ki. Mondja a nyuszinak: - Én vagyok az úristen. - Te vagy a farkas - feleli a nyuszi. - Dehogy, én vagyok az úristen! - bizonygatja a farkas. - Az nem lehet! Te a farkas vagy - hangzik a válasz. - Most figyelj! - ezzel a farkas széttárja a kabátját. A nyuszi felnyög: - Te úristen! „S maguk az Ópium roppant ölébe adják" (Charles Baudelaire) „Szegény, muszáj Herkules, állom, győzöm a harcot bús haraggal." (Ady Endre) A DÉLMADÁR HETI KÉRDÉSE Mi csillapítja legjobban a farkaséhséget? Piroska. Belami kérdései Aztán magát megszólította-e már a nagypolitika? - kapta elő titokzatos kérdését csak úgy, farzsebből Snájdig Pepi, amikor Smúz apu azzal a rossz ötlettel állt elő, hogy éppen Pepi mellett foglal helyet a Zsibbadt brigádvezetóről elkeresztelt kisvendéglő nem túl nagy teraszán. Smúz ugyan pontosan tudta, hogy őt legfeljebb Józsi csapos szokta megszólítani, amikor unja már a hitelezést, de egy kicsit várt a válasszal, mert hogy fogalma sem volt, miért szólítgatná ót éppen a nagypolitika. - Fogadjunk, azt se tudja, hogy kampány zajlik, amiben megkérdezik az embereket irtózatosan fontos kérdésekről, és SMS-ben például az iránt tudakozódnak, hogy mit szeretne, ha gyerek születne - lányt, netán fiút - folyatta Snájdig. Egy másodperc sem kellett ahhoz, hogy Pepi urat pontatlanság miatt rendre utasítsák, s a Zsibi már meg is telt vitával. Csak úgy röpködtek a tudományos nézetek hím ivarsejtekről, meg orvosi beavatkozásról, s nagy hirtelen mindenkiről kiderül: igenis van véleménye arról, hogy mennyire tenne jót a magyarságnak, ha két gyermek megszületése után megválaszthatná a harmadik nemét. - Milyen harmadik gyermekét? Hiszen ebben az országban a családok majdnem fele csak egy gyereket nevel. Előbb talán nem azt kéne elérni, hogy meglegyen az a második? - ellenkezett Cink Enikő, majd jajgatott egy kicsit, mert eszébe jutott, hogy mennyibe is kerül két gyermek beiskoláztatása, meg aztán Firnájsz Egon is a lábára lépett. Snájdig ekkor megállj !-t kiáltott, kiosztott egy-két nevelő jellegű pofont, s közölte: ilyen melegben ő még véletlenül sem akart ilyen mélyrétegű társadalmi vitába bocsátkozni. Sokkal inkább az új kérdés izgatja: miszerint az ország vezetése immár azt tudakolja: mit szólna a nép, ha megihatna egy pohár sört vezetés előtt anélkül, hogy ezzel áthágná a szigorú szabályokat. - Nyugdíjazzák a szondát? - ugrott fel fergeteges örömében Ló Elek, s már éppen rendelni akarta a két deci töményt, hogy legyen mivel elcsapatni azt az egy pohár sört. Ám Plüss Eta óvatosságra intette egy légycsapóval. - Hé, ember, csupán egy pohár sörről lenne szó. Csak nem gondolja, hogy részegen lehetne vezetni? - Miért ne? Ebben az országban vezettek már gyárat, intézeteket, politikai vitákat is bepiálva, most eljött az Ideje annak, hogy az úton is kacskaringózhassunk egy kicsit - motyogta Ló úr. Majd Elek elkezdte a pult sarkán, meg azon törni a fejét, vajon valóban olyan nagy probléma eme pohár sör meg a vezetés viszonya, hogy milliós kampányban kéne kikérni az emberek véleményét E kérdés többeknek is szöget ütött az összes fejébe, de aztán a Zsibi-lakók abban maradtak, ez a kérdés van, ezt kell szeretni, tehát tessék csak sör ügyben hajba kapni. No, ez meg is történt Belami például a következő kis beszéddel gazdagította a vitát. - Nézzék, emberek, én momentán úgy látom, hogy kis hazánkban a közlekedési kultúra a nullával egyenlő. Már ma is idegbeteg a volán mögé ülök egy része, lőttek itt már le sofőrt azért, mert nem adta meg az elsőbbséget, villogott koccanásos vitában szamuráj kard, az út menti fák egy része koszorúval díszített, mert éppen ital hatása alatt álló ifjoncok csapódtak bele egy-egy átmulatott éjszaka után. Tehát én inkább nem feszegetném a sör ügyét a KRESZ-szabályok tükrében, mert így is van elég bajunk. - Én csak azt nem értem - szakította meg a szózuhatagot Minek Dönci -, hogy a rendőrök éppen azért harciaskodtak eddig, hogy legyen még szigorúbb a törvény, mert már bele se fér a statisztikába a sok baleset, akkor most miért kellett megkavarni a népek fejét? - Ja, hogy maga csak ezt nem érti? Akkor nagyon szerencsés ember - mondta Snájdig Pepi, s már elő is állt azzal két nagy lúdtalpas lábával, meg egy darab nagy ötlettel. Mint mondta: ők is fogalmazzák meg a kérdéseiket a nagypolitikának, ha már itt ilyen üzengetés jött divatba. Például megkérdezhetnék SMS-ben az illetékes urakat, mikor lesz olcsóbb a benzin, több a fizetés, kisebb az államadósság, mikor tűnnek el kátyúk az utakról, és mikor jön el az idő, amikor a Panel Pál-lakótelepen nem csak azért tudják, hogy uniós országban élnek, mert az iskola homlokzatán kint lobog a csillagos kék zászló, hanem azért is, mert a minimálbér eléri mondjuk a havi ötszáz eurót. - Jaj, úgy látom, magának már több jutott egy pohár sörnél, hogy efféle légvárakat kerget sóhajtott Cink Enikő, aki legutóbb tévében látott egy húszeuróst. S mivel a Zsibi többi lakója is hasonló vagyoni helyzetről számolhatott be, döntöttek - a pohárba sört, kampányügyben pedig azt, hogy egyelőre elhalasztják, s inkább várják az újabb kérdést. Talán addig nem kapcsolják ki a telefonjukat elmaradt számlafizetés miatt. BÁTYI ZOLTÁN Hoppá... Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s egy jót szeretkezünk. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony: - Mi van, nyuszika, mész sakkozni? Moziban: - Szeretlek! - Én is! - Imádlak! - Én is! - Géza vagyok! - Én is... Nosztalgia Párttaggyűlés az 50-es években: a párttitkár hosszasan ecseteli a szocializmus hatalmas eredményeit, majd felteszi a kérdést: - Van valakinek az elhangzottakkal kapcsolatban kérdése? Kovács jelentkezik: - Ez mind nagyon szép volt, amit a párttitkár elvtárs elmondott, csak azt szeretném kérdezni, hol van a hús? A vaj? A cukor? - Most nem tudok válaszolni, majd a következő gyűlésen! A következő gyűlésen ismét hosszú előadást tart a párttitkár. - Van valakinek kérdése? - Hol van a Kovács? Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már - szól vissza a barátja légy nagyvonalú, hagyd ott! Nyugdíjasok beszélgetnek: - A karácsony gyönyörű ünnep. - Kettyinteni még szebb élmény! - Igaz, de karácsony sűrűbben van.. A vasutas család csemetéje először ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad: - Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados! Biológiaóra, a tanító néni kérdez: - Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek? Pistike: - Tanár néni, kettő. - Igen, de honnan tudod? - láttam, amikor a nővérem mosakodott. Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának: - Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk. - Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul... - Jó, jó, de mit csináljak a hullájával? Kérem, ne zavarjanak! 'C DO NOT DISTURB Cégünk mottója a megbízhatóság és az őszinteség *