Délmagyarország, 2005. június (95. évfolyam, 126-151. szám)

2005-06-17 / 140. szám

10 DÉLMADÁR 2005. június 17., péntek A DÉLMADÁR HETI BÖLCSESSÉGE Egy anya húsz évig azon fáradozik, hogy a fiából férfit faragjon, aztán jön egy nő, és húsz perc alatt bolondot csinál belőle. Alkoholos fifika Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak. - Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk. - Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között. - Te meg mit csinálsz? - Az istennek sem találok 7-es buszt! - Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit PRODUKCIÓOOOOOÓOOÓ ... Jól megmondták A 8 legrosszabb dolog... A nyolc legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen. 1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek. 2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből. 3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát. 4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni. 5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok. 6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják. 7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban. 8. Eljön az ellenfél. Mély víz! Csak úszóknak! „Magyar idő szerint tíz perc múlva kezdődik a találkozó." (Gulyás László) „Az optimizmusom továbbra is töretlen, de már repedezik." (Mezei Dániel) „Szerencse, hogy a kerékpárosoknál a szökési kísérlet nem súlyosbító körülmény." (Egri Viktor) „Zúg a »Mindent bele!« Mi meg mindent belelövünk a kapusba." (Hajdú B. István) „Három tányér az előnye Diának, az már majdnem egy evőkészlet." (Somos Ákos) „A világrekordot még az NDK-s lányok tartják. Ez egy elég szakállas rekord..." (Szántó Dávid) „Egy hazai hír itthonról..." (Zelinka Ildikó) Belami holt szezonja Na végre, vége a focibajnokságnak, most jönnek csak az izgalmas pillanatok - dőlt hátra elégedetten a Zsibbadt brigádvezetőben bérelt székében Snájdig Pepi. Kiről köztudomású a Panel Pál-lakótelepen - a magyar labdarúgás nagy barátja maradt azután is, hogy olyan, mint magyar labdarúgás, elkezdte haláltáncát a szakadék szélén, nem messze a béka fenekétől. Ám megjegyzése mégis kavart egy kis vihart egy pohár vízben, pardon, kisfröccsben. Merthogy oly pallérozott elmék, mint Ló Elek, Bika Jenő, vagy maga a nagy Belami, sehogy sem értették, miért éppen a bajnokság zárásától reméli Snájdig, hogy megmozdul valami a honi foci álló, de mégis zavaros vizében. - Nincs itt kérem semmi ellentmondás - magyarázta Pepi. - Úgy jó tíz-tizenöt éve minden fontosabb esemény a holt szezonra marad. Mert mit is kínál a bajnokság? Dög unalmas mecscseket, alacsony színvonalú játékot, meg nem kevés mentegetőzést, melyet az edzők adnak elő, magyarázván: amit a nézők láthattak, az igenis hasonlatos volt a labdarúgáshoz, csak nem kellene annyira kritikusan nézni. ónnal jön egy kis bajnokságátszervezés, kiderül, ki, miért és hova igazol. A csapatvezetők ilyenkor szervezik a szponzort kereső koldusbottúrákat. A játékosokról meg kiderül: oly tehetségesek, hogy még a nyugat-ciprusi harmadosztályban is felhevülnek a sportvezetők, ha lehetőségük nyílik egy-egy nagyon magyar legény leigazolására. Mondom hát én maguknak, nem lesz napunk, amikor ne olvashatnánk a megújulásról. És már most sajnálkozom, hogy augusztusban újfent kifutnak a fiúk a zöld gyepre, s kiderül: Minek Dönci nagyapjának rúgós lova jobban kezeli a labdát, mint egy darab, válogatottba behívott magyar balbekk. - Ejnye, Snájdig úr! Nem gondolja, hogy maga azért igazságtalan egy kicsit a magyar focival? kérdezte Belami, nem titkolván, ő bizony most a honi labdarúgás védőbeszédét adja elő. - Merthogy a mögöttünk álló szezon igenis sok érdekességet kínált a népnek - mondá Belami, s már kezdte is leltárba szedni élményeit. Szólt arról, hogy gólya nem költözik annyit ebben az országban, mint focikáefté, így aztán már az is külön társasjátéknak minősül, ha egy-egy baráti kompániában ki tudják találni, melyik gárda, hol kezdi, és hol fejezi be a szezont. - Aztán itt vannak a pénzügyletek - dőlt a szó meg a szeszszag a külváros nyugalmazott szépfiújából. - Minden magára valamit is adó csapat minimum öt olyan játékost szerződtet összehazudozva a kínált juttatásokat, akik majd idővel feljelenthetik őket szerződésszegés miatt az MLSZ-nél, a profiligánál, meg az ENSZ különböző, nem arra hivatott fórumain. Aztán pereskednek egy kicsit, pontokat vonnak le, hogy felét viszszaadhassák. A szurkolók meg a stadion keritésének leghegyesebb karójába dőlnek, amikor megtudják, hogy csapni se való csapatuk egyébként 5-600 milliós költségvetésből vergődik. - Ha már ennyire belelendült az elemzésbe, ugyan, beszéljen már a focivandálokról is. Mert hogy a magyar labdarúgás immár legpikánsabb része, amikor a szurkolók verik egymást a lelátókon, s olyan mocskolódó nótákkal szórakoztatják magukat, hogy egyszerre ki tudják meríteni a büntető törvénykönyv legalább hat tényállását, no, meg egymást is - szólt közbe Zsugabubus. Majd harciasan fölpattant egyszerre több asztalra is, s belekiabálta a világmindenségbe: az összes pénzt az utánpótlásra kell költeni, a hiénákat meg söprűvel kergessék el a pályák környékéről. Zsugabubus még csak úgy hatvan-hatvanöt átkot szórt a magyar labdarúgás tönkretevőire, amikor szóba kerültek a befektetők. Az euró milliókat ígérgető, senki sem tudja honnan és miért érkezett üzletemberekről, akikből aztán legfeljebb akkor lehet előcsalogatni húsz forintot, ha maláriás roham veri földhöz őket. - És arról szót sem ejtünk, ha már az elmúlt bajnokság legszebb pillanatait vesszük számba, amikor a játékosok verik, meg köpködik egymást? Pedig az is a magyar labdarúgás kultúrkörének fontos része - figyelmeztetett Cink Enikő, mint a foci nagy barátja. De szavai nem érték el a Zsibiben ülők ingerküszöbét, így aztán Józsi csapos kellemes hétvégét kívánva megpróbálta kifizettetni a számlát, a Zsibilakók meg hazaballagtak, megállapítván: történhet bármi, a magyar foci viszonyai közepette ők nem tudnak labdába rúgni. De hogy a focisták se? - legyintett Belami, majd sorsára hagyta a munkálkodása eredményeként padlóra küldött nyolc törött poharat. BÁTYI ZOLTÁN „Megszökött a Baekstedt, Virenque, Bodrogi duó." (Ifj. Knézy Jenő) „Később még lesz futball, most viszont nézzük a skót kupadöntő összefoglalóját..." (Gary Newbon ITV-riporter) „Nos, Gordon, ha angol volnál, milyen formációt választanál a mai mérkőzésre?" „Ha angol volnék, felkötném magam." (Gary Lineker és skót szakkommentátor kollégája, Gordon Strachan felvezető párbeszéde a BBC-n az Európa-bajnokság idején) „Na ne röhögtessenek! Elnyerte a WBF övét? Azt ingyenajándékként osztogatják a Texacónál minden ötliternyi tankolás után..." (Herbie Hide brit bokszkommentátor) A világ- és olimpiai bajnok vízilabdázóink kint vannak a vízből. Te jó ég, hát ha még úszni is tudnának! Nyuszika Megy a nyuszika az erdőben, és találkozik Piroskával, aki megkérdezi tőle: - Nem félsz, hogy erre jön a farkas, elveszi a pénzed, és megerőszakol? Erre nyuszika így felel: - Pénzem nincs, a szexet meg szeretem! Roham Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő: - Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő! - Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője! Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van pólyálva a lába. - Hát veled mi történt? Azannya! Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált: - Azannya! Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első! - Egy kis baleset.Véletlenül megvakartam a hátam. Gut, besser, Presszer! Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki: - Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim. - Ez egészen egyszerű, aszszonyom. Ne aludjanak többet együtt! Idegenvezetés: ...és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara-vízesés fülsiketítő robaját. Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad. Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék, asszonyom mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit. Jön haza a skót gyerek az iskolából, és büszkén meséli: - Képzeld, apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett. Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván: - Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy taxi mellett szaladsz.