Délmagyarország, 2005. május (95. évfolyam, 101-125. szám)

2005-05-20 / 116. szám

10 DÉLMADÁR 2005. május 20., péntek Szex után (horoszkóp) Amerikai horoszkópkutatók, összefogva az Államok rendőrségével és lehallgató hivatalaival, egy egészen megbízható szex utáni horoszkópot dolgoztak ki. Vagyis megállapították, ki mit mond azután. Vigyázat! Szóról szóra igaz! Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer! Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát! Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?! Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk? Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus! Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt! Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt. Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak... Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak! Bak: Nincs egy névjegykártyád?! Vízöntő: Most gyere, csináljuk ruha nélkül Is... Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?! Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit? Mondd neki, hogy túl öreg hozzá. Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein. A Délmadár megtalálta a megoldást! Jövőre hogyan kapják meg az érettségi tételeket a diákok? Belami érettségizik Na, Smúz úr, most menjen el érettségizni, mert még annyi ésszel is átvergődhet a vizsgán, amennyivel a maga koponyáját bélelték ki - fogadta vigyorogva a Zsibbadt brigádvezetőbe betérő öregurat Snájdig Pepi. Smúz el nem tudta képzelni, mi köze neki, de leginkább Pepinek, meg a Zsibi-lakóknak az érettségihez, amikor akár ihatnának is. Ám Plüss Eta nem hagyhatta a tudatlanság mocsarában fetrengni Smúz aput, s két perc tíz másodperc alatt elmagyarázta a Dűjj Előre SC egykori alszertárosának, mekkora botrány rázta meg a honi közoktatást. - Az érettségi tételeket ellopták, közhírré tették, rajtunk röhög a világ - mondta Etus. Majd hozzátette: eme botrány hullámai már annyira felkorbácsolódtak, hogy - mint azt Smúz apu is láthatta - a Zsibibe többen is úszódresszben érkeztek. Mert hogy elképzelhető: ezek a hullámok átcsapnak a közkedvelt kocsma küszöbén is, s könnyedén fulladásos halált okozhatnak az úszni kevésbé tudók körében. - Már maga is poénkodik? Nem elég, hogy Snájdig ízetlenkedett az érettségi balhéval. Majd megtudná, mekkora is a tragédia, ha a maga gyermeke fetrengene sírva az ágyon, mert meg kell ismételnie az érettségit - háborgott Cink Enikő. S úgy tűnt, Etus egyhamar nem tud meg semmit, mert hogy kapott Enikőtől két laza pofont. Miközben eme ütlegből kifolyólag Plüss Eta eltűnt egyszerre több asztal alatt is, a Zsibiben ülők körében felvetődött az ötlet, csak meg kéne keresni, ki is a felelős ezért az égbekiáltó nagy botrányért. - Mi az, hogy ki? Hát azok a diákok, akik ellopták a tételeket, majd feltették az Internetre. Egyszerű a képlet, kár is ezen törni az agyunkat próbálta lezárni a hergelődő vitát Belami. - Ugye, maga sem gondolja komolyan, hogy most elmeszelnek három-négy diákot, aztán az ügy le vagyon zárva? - kérdezte Bika Jenő. Aki rögvest kijelentette: a rendszerben van a hiba. - Mi baja magának a mi szép lassan fejlődő vadkapitalizmusunkkal? - kérdezte ekkor Minek Dönci, ám Bika úr közölte, eszébe sem jutott a kapitalizmus. Annál inkább az érettségi tételek elkészítésének, szállításának, őrzésének rendszere, ami kritikán aluli volt. - Nézzék, emberek ebben az országban, ha van egy szabály - mondjuk, ne lopd el az érettségi tételt! -, akkor biztosak lehetünk abban, hogy ezt valakik megpróbálják megsérteni. Ezért olyan biztonsági rendszert kell életbe léptetni, hogy próbálkozásukra akkora esély maradjon, mint aszfalton sütkérező sündisznónak az úthenger alatt a túlélésre. És hol voltak ezek a biztonsági rendszabályok, kérdem én? - habzott a szó Bika Jenőből. - Biztos elbújtak még a brókerbotrány előtt, amikor Gyuszi taxis nejlonzacskóban hordta ki a milliárdokat a bankból - vigyorgott Snájdig, ki nem fogadta el az azonnal érkező kritikát, miszerint a szezont ne keverje össze a fazonnal. Meg egyébként is? Mi köze a brókerbotránynak az érettségi botrányhoz? - kérdezte Firnájsz Egon, aki nagyon vágyott a többlettudásra. - Tulajdonképpen semmi. Említhettem volna én más botrányt is, mert hogy abból aztán kis honunkban nincsen hiány. Keresetlen példálózásommal csupán arra szerettem volna utalni, hogy ebben az országban már minden megtörténhet, de leginkább annak az ellenkezője is, tehát kár ennyire felhúzni magunkat azon, hogy néhány szemfüles diák hülyét csinált az érettségi rendszerből - magyarázta Snájdig. - Kit érdekel az érettség rendszer? - hevült ekkor már Belami is. - Engem az a százezernél is több diák sorsa izgat, aki benne vagyon a pácban. Meg azoké, akiknek fogalmuk sincs, hogyan lehetne ebből a bajból kikecmeregni. - Bé terv! Higgyék el nekem, bé terv kellett volna. Ahol ugyanis ennyire bonyolult a rendszer naná, hogy az érettségi, s nem más ott számítani kell hibára is. És ilyenkor a minisztériumban előkapják a Bé tervet, mint bűvész a nyulat ama cilinderből, s már zajlik is gördülékenyen az érettségi. Pofon egyszerű, nem gondolják? - kérdezte Ló Elek. - Szóval Bé terv? És azt is egy nejlonzacskóban küldözgették volna, vagy inkább már a megfogalmazás után öt perccel olvashattuk volna az interneten? - kérdezte a világból és Ló Elekből is kiábrándulva Belami. És ezzel el is fogyott az összes, érettségi botránnyal kapcsolatban öszszegyűjtött érv és tudomány a Zsibbadt brigádvezetőben. így már nem tudták tovább rontani a hangulatot. Ezért aztán Józsi csapos bezárta a bazárt. És csak halkan kérdezte meg Snájdigot, vajon jövőre, amikor az ő gyereke érettségizik, tudna-é szerezni néhány tételt, a jobbik fajtából, még vizsga előtt. BÁTYI ZOLTÁN Költözik a professzor A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt: - Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban: - Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja. - Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva? - De igen! - válaszolja a kislány. - És nem tudod véletlenül, hova mentek? - Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom! Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni? Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba viszszavinni. Még ott vannak. Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse. Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az űr a háznál. Az ilyen valószínű másban is hazudik. A legtöbb férfiról - akiből gondolod, hogy jó férj lenne kiderül, hogy már az. Az élet fanyar humora... „Tilos a hotel tulajdonát képező törülközőket ellopni. Ha ön nem ilyen vendég, akkor kérjük, ezt ne olvassa el." (Hotel Thika) „Nőknek tilos a belépés, még akkor is, ha külföldiek és férfinak öltöznek!" (hindu templomban) „Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük!" (New Nairobi) „Mi mindent megjavítunk! Kérjük, kopogjon hangosan, a csengő nem működik!" (egy szervizben) „Biztonsági létra! Csak saját felelősségére másszon fel!" (Juneau, Alaszka) „Órára szabott árak lehetségesek!" (szinte bármelyik motelben látható Las Vegasban) „A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!" (matrica egy autón Indiában) „Poharak nincsenek! - a vezetőség." Alatta kézzel: „Nincs vezetőség - a poharak!" (egy kávéautomatán) „Fejlődj, a szentségit!" (papírlap egy kertben a haldokló virág mellett) „A brit szabványoknak megfelelően készült." Alatta: „A Titanic is..." (felirat egy brit pub WC-jében levő óvszer-automatán) „Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát." (egy autós matricán) „Ha kettő helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal értesítse az Egyetemi Rendőrséget!" (egyetemi zuhanyzó az USA-ban) „Duplázza meg örömét másolja le csekkjeit is!" (kézzel írva egy fénymásolóüzletben a falon) „Megjavítjuk, amit a férje javított meg!" (egy szervizben) „Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk!" (felirat egy temető bejáratánál) „Állami börtön. Ne álljon meg, ha stoppost lát!" Életre (fel)készítő ajándék