Délmagyarország, 2004. szeptember (94. évfolyam, 204-229. szám)

2004-09-17 / 218. szám

10 DÉLMADÁR 2004. szeptember 17., péntek Vilmos bácsi törvénye áram alatt, csak más a tapintása Humoros televízió Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel estimese gyanánt. Egy alkalommal teljesen váratlanul, az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd öszszeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót. - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkamJoghézag Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten. - Hát te meg mit csinálsz? kérdezi a barát. Mire az ügyvéd: - Joghézagok után kutatok. Esküvő után Az újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek: - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja. - Ez a nadrág nagyon nagy rám! - így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy. - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba. - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden! Magyarázat Az apa rádörren a fiára: - Péter! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni? - Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat! Kövér Testes férfi pólót válogat a boltban, de mindegyik szűk neki. Odafordul az eladóhoz: - Elnézést, de nincs nagyobb méretben? - Nincsen - mondja az eladó. - És mit tanácsol, hova menjek? - Szerintem a konditerembe... Sajnálat Esküszöm, sajnálom, hogy ilyen rossz vendéglőbe kellett jönnie felszolgálónak - mondja a boszszankodó vendég a pincérnek. A pincér lehajol, és a vendég fülébe súgja: - De én nem itt étkezem! Jó tanácsok, hogyan rázd le a hittérítőket 1. Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni (azonnali hatás). 2. Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk. 3. Minden kérdésükre kérdezz vissza: „Ezt most hogy érti?" 4. Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni. 5. Kezdj el telefonálni (szextelefon, pornófilmrendelés stb.). 6. Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukban, és ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdik, min nevetsz, mondd azt: „Semmin..." majd kuncogj tovább. 7. Ugyanaz, mint az előző pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy „Bip!" 8. Nézz rájuk mérgesen, és mondd azt, hogy a te istened simán lenyomja az ó istenüket szkanderben. Szerencse A gépkocsi elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól: - Barátom, hogy magának milyen szerencséje van! - Szerencsém?! - De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok. Munkanapokon viszont harminctonnás teherautóval járok. Kukucs... Akkor vagy ittas, ha... - Vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítesz. - Bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról. - A munkád alapvető akadályt jelent az ivásban. - A kezelőorvosod vért talál az alkoholodban. - A vécécsésze makacsul és ismételten fejbe ver. - Azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer. - Naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... Ez nem lehet véletlen. - Az a sok bogár, ami rajtam mászkál... - Két kéz és csak egy száj... Ez nem fair. - Jobban látsz fél szemmel. Az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál. - Leesel a padlóról. - A két fiad neve: Heineken és Tuborg. - Hagyd a fenébe a vacsorát! 5 sör ér annyit, mint egy bécsi szelet rósejbnivel. - A szúnyog, miután megcsípett, cikcakkban repül tovább. - Minek az a kés?... Hát a kenyér nem folyékony? - A hálóban ébredsz, a gatyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál. - Mindenki köszön a kocsmában, főleg a vécés néni. - Azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz. - A szomszéd macskája napról napra étvágygerjesztőbbnek tűnik. - A feleségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg. - Az az eszement rózsaszínű elefánt megint hazáig követett. A nyár képe: a nő gyakran érzi úgy, hogy a férfi csak teher a vállán Szigorú vizsga A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett. - Jöjjön, kolléga! szólítja az egyiket a professzor. - Na, kolléga... Tudja a tételt? - Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló. - Hát, kolléga, akkor maga nem lesz kolléga. - Professzor úr! Lehet egy ajánlatom? - Halljuk! - Ha fel tudok önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst? - Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk! - Mi az, ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos, de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos? Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ. - Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen! - Na, halljuk, az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot. - Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt... - Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor. - Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést? - Hallottam - felel a diák. - És tudja rá a választ? - Tudom. - Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel. - Szóval az, hogy a profeszszor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák k ti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos... Belami kétkulcsos adója Fél százalék. Nem sok, de az Is valami hümmögött vaskos orrát dörzsölgetve Belami, és azon morfondírozott magában, hogy eme fél százalék mégis milyen eredményességgel váltható át klsfröccsre, nem Is beszélve a márkásabb kannás borokról. - Fél százalék - motyogta Smúz apu, lesve a külvárosi nyugalmazott szépfiú minden szavát, s akképpen tanakodott magával, vajon ki lehetett az a szerencsétlen, akinél ily magas véralkohol szintet mutatott ki a vizsgálat, amikor lemeszelték a rendőrök. Talán túl hangosra sikeredett ez a háztáji motyogás, merthogy Belami rögvest reagált. Kifejtette: Smúz olyan betonagyú, hogy baltát lehetne köszörülni a homlokán, ezért aztán jobb lenne, ha nem beszélne. Mert ha minden hülyeséget megadóztatna az állam, hát Smúz úr panelját már vinnék is árverésre. - Elárulná, ml köze az én homlokomnak a maga bárdolatlan sértegetéseihez, de leginkább az adóhoz? - viaskodott az „adjak-e pofont, vagy inkább rúgjak a hasába?" gondolatával Smúz. Belami pedig felnevetett. - Ejnye, hát maga még azt sem olvasta, hogy megváltozik az adórendszer jövőre? És kétkulacsos lesz az eszjéá? És hogy ennek eredményeként teljes fél százalékkal nö majd Magyarországon az átlagos kereset? Belami bejelentését némi zavar fogadta, merthogy Cink Enikő momentán azt nem tudta, miért kettő a kulacs, Plüss Etát a váratlan és döbbenetes mértékű meggazdagodás lehetősége hozta zavarba, Ló Elek pedigazért nem kapott levegőt, mert a torkán ült Bovden Béci, meg egy kicsit fel is volt háborodva. Ez utóbbi állapotának aztán adott is egy hangot. - Ha jól értem Belamlkám, maga kicikizi az adóváltozásokat, pedig ezzel mindenki jól jár. Merthogy a kétkulcsos, ami még véletlenül sem kulacsos - hangsúlyozta Béci úr -, mindenki adóterhén csökkent, egyszerűsíti az adórendszert, ezzel egy időben pedig megteremti az adózás könnyebb átláthatóságát. - Ejnye, de gyorsan letette maga a poharat, meg a közgazdasági egyetem államvizsgáját, hogy ilyen mondatokat egyetlen szuszra közkinccsé tud tenni - szólt ekkor már Link Egon is. Majd ő már azt fejtegette: hogy nem a kulcsokkal kéne itten dobálózni, hanem azon kéne elgondolkodni, hogy évi másfél milliós jövedelem, ami ugyebár 6 ezer, vagyis havi ötszáz eurónak felel meg, hogyan kerülhet bele a magasabb, hogy úgy ne mondjuk, a legmagasabb személyi jövedelemadó kategóriájába, amikor eme 500 euró a németországi minimálbér felét sem éri el. - Hogy Is van ez? - ütközött meg egyszerre vagy nyolc zsibilakó. Volt, aki arra gondolt, hogy a német sínhempergető is uniós melós, meg ő a maga minimálbérével is uniós, akkor miért is e nagy különbség? Más lelkét az melengette: mekkora karriert is futott be nagy hirtelen, mert hiszen a maga 140 ezerforintos bruttójával egy adókasztba került a leggazdagabb vitorlás meg szigettulajdonosokkal, legalábbis adóügylleg, s ez se semmi. És ahhoz képest, hogy 140 ezer bruttóból még öt pár márkásabb sportcipőt sem lehet megvenni, hát igazán szép teljesítményt produkált. - Na, emberek, azért a nagy elgondolkodásban egy dologról azért ne feledkezzenek meg. Hogy az adó, ha csak kicsit is, de csökkent, és jövőre több lesz a számlánkon - kezdett bele a lelkületek pozitívra hangolásába Belami, s kifejtette: azért utál a Zsibibe bejárni, mert Itt mindenki olyan negatív gondolkodású, hogy a szomszédos cukrászdában még a tejszínhab is megsavanyodik a cukortól. - Érdekes, eme utálathoz képest azért elég gyakran meglátogat minket - hessegette el a felmosóronggyal a Link Egon szája előtt gyülekező muslincákat Józsi csapos, s ferde szemmel nézett Belamira, mert nagyon nem szerette, ha a fizetőképes keresletét csak úgy bírálgatják. A külváros nyugalmazott szépfiújának e tekintettől, no meg anyagi állapotától el is ment a kedve a további italozástól. Ám távozása előtt annyit még bejelentett, hogy aki meg tudja mondani, összesen hányféle adót kell kifizetni Magyarországon, az közösen pályázhat fröccsösztöndíjra azzal, aki azt képes megmagyarázni, hova tűnik úgy el e tömérdek összeg, mármint 2003-as adatok szerint a 6100 milliárd forint annyira, hogy mást sem hallani, mire nincs pénz. - Ahhoz magának se esze, se köze nincs. Meg aftán jobb is, ha bele se gondol, mert még a papír zsebkendője is elbőgi magát - feleselt Belamival Smúz apu. Ki közölte Józsival: a mai számlát majd inkább jövőre fizeti, amikor átlagosan fél százalékkal mégiscsak több lesz már a jövedelme. BÁTYI ZOLTÁN Ezek a ronda férfiak mindent közelről akarnak látni