Délmagyarország, 2004. július (94. évfolyam, 152-178. szám)

2004-07-09 / 159. szám

Péntek, 2004. július 9. DÉLMADÁR 11 Állati humor A lófara visszalő Robotszerelem Halló, itt a Volán-információ! Sztriptíz - csak 18 éven felülieknek Az eb vörösre festett, szőrös lábtörlőhöz, gazdája vászonmellényes nyugdíjashoz hasonlított. A kedves kutyus előbb a szegedi első világháborús lovas szobor (Ismertebb nevén: Lófara) alatt, majd a Dugonics tér túloldalán, a kenyérszelő szobra közelében cserélte az anyagot, apró, gumihoz hasonló produktummal gazdagítva a műalkotások auráját. A gazdit szerencsére nem szorongatta a szükség. Mindezt a szobrok békésen tűrték. De azért jó lesz vigyázni: ha betelik a pohár, és a fölemelt farkú ló visszalő, a veknibe kést merítő asszony meg a tanítás szerint visszadob azzal a bazi nagy bronzkenyérrel, művészetpártoló és állat eléggé ramatyul mutatnak majd reggeli sétájuk végén. NY. P. Aser Enciklopédia Utas: - Most két busz is indul 17.45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb? Infös: - Nincs hozzáfűznivalóm... Utas: - Ami reggel 6.15-kor indul Makóra, az mikor van ott? Infós: - 10.50-re. Utas: - Úristen, este? Utas: - Bécsbe honnan indul a busz? Infós: - Az Erzsébet térről. Utas: - De ott nem veszik fel a telefont! Infós: - Nézze, uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba. Utas: - Hát jó sokáig pisil! Utas: - Bajára délután mikor megy busz? Infós: - Hány óra felé? Utas: - És utána? Infós: - Do you speak english? Utas: - Da. Okoskodó utas: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul? Infós: - Mióta az eszemet tudom, az l-esről indul. Utas: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra? Infós: - Ha tud! Férfi utas: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól? Női infós: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona. FARAMUCI: Formás női fenékre tett becéző megjegyzés. MALACHIT: Disznók körében elterjedt vallási forma. PROVOKÁL: Szólamát kihívó modorban előadó kísérőénekes. LÁTKÉP: Szabad szemmel is érzékelhető festmény vagy fotó. (Ellentéte a „láthatatlan kép", amely csak a mikroszkóp tárgylemezén élvezhető.) ÖRÖMTŰZ: A szerelmi együttlét tetőfokán előforduló jelenség, amikor a pár hirtelen lángra kap (veszélyeztetettség esetén tűzrendész jelenléte ajánlott). Belami fo Készüljünk, emberek, négy éve múlva megnyeri válogatottunk az Európa-bajnokságot - lökte be a zsibiajtót, s föl Józsi csapost Belami e hét hétfőjének napsugaras délutánján. Feje volt oly vidám és sugárzó, hogy a napba lehetett akkortájt nézni, de minek, a bent ülők meg azt latolgatták, hogy rögvest rendeljenek-e egy darab mentőautónak látszó gépjárművet barátjuk elszállíttatását megkönnyítendő, netán előbb tápláljanak belé inkább, infúziósán egy kevéske tömény alkoholt, hadd üsse homlokát a vendéglő egyik asztalába a józanító részegségtől. - Úgy, szóval Európa-bajnokok? És fociban simogatta Belami tarkóját Cink Enikő, miközben Plüss Eta vérnyomást mért, s megpróbálta kitapogatni a külváros nyugalmazott szépfiújának leggyengébb pontját, s összes pulzusát. - Miért is ne? Hát éppen most bizonyították be a görögök, hogy focicsodák pedig léteznek, a gyengének hitt lehet a legerősebb, a Dávid legyőzheti Figót, pardon, Góliátot, meg hogy a fák nem nőnek az égig - visongott a boldogságtól Belami. - Már meg ne haragudjon, de néhány szólást, közmondást, s egyéb fontos beszólást kifelejtett nagy lelkesedésében. Nem fejtené ki bővebben, mitől ment el az agya annyira, hogy immáron előselejtező nélkül is indulhat a hülyeség-világbajnokságon? - érdeklődött Minek Dönci. - Ugyan kinek pazarolnék én több szót, amikor a képlet egyértelmű. Végy egy tízmillió lakosú országot, ami labdarúgásban közel sem számít sztárnak. Aztán hívj ebbe az országba egy német edzőt, mint azt a görögök és mi is megtettük, s mire feleszmélnél, már van egy olyan csapatod, hogy attól retteg a világ. Vagy maguk nem nézték ezt Eb-t? - haragudott meg barátaira Belami, éppen annyira, hogy szavak helyett az ivás mezejére lépjen. - Jaj, Belamlkám, ha olyan fejem lenne, mint magának, esküszöm, elmennék a legközelebbi búzaföldre mezsgyekarónak. Csak nem gondolja komolyan, hogy ilyen világra szóló meglepetés születhet minden Eb-n? Meg aztán mégiscsak hatalmas merészség Görögország fociját a miénkhez hasonlítani - sértette meg a vénülő széplegényt szavakkal, meg egy asztalnak felemelt sarkával Ló Elek. Majd szakértőket meghazudtoló vita indult a Zsibbadt brigádvezetőről elkeresztelt kisvendéglőben a portugáliai foci fieszta tapasztalatairól a • s Tiszára néző SZEOL-stadion düledező kerítésének tükrében. Zsugabubus például nem átallotta azt állítani, hogy Magyarországon előbb föl kellene szántani minden focipályát, és sóval behinteni a helyét ahhoz, hogy nulláról Indulva megcélozzuk a béka, jaj, de magasan lebegő fenekét. S akkor majd lehet álmodozni húsz év múlva arról, hogy egyszer másodikak leszünk a selejtező csoportunkban, Andorra mögött. Bika Jenő ugyan optimistábbnak tűnt, de azonnal nekilátott párhuzamok vonásának. Igy például elmondta, hogy a görögöknél momentán legalább háromszázszorosát költik a focira, mint nálunk, olyan stadionjaik vannak, amilyeneket mi makettben sem tudunk előállítani. S amíg egy magyar NB l-es rangadón szétfeszülünk a büszkeségtől, ha legalább háromezren jegyet váltanak a két félidős kínlódásra, addig a görögöknél harmincezren esnek a szomszéd nyakába, meg eufórikus mámorba, ha mondjuk a Panathlnaikosz játszik az AEK Athénnal. - Még ennyi hitehagyott, lelkileg megroggyant teknősagyút - duzzogott Belami, majd addig verte Ló Elek fejét Józsi csapos pultjába, amíg Ló úr bele nem írta százszor a sörhabba: holnaptól optimistán fog gondolkodni, és lehúzza maga után a vécét. - Ezek valóban fontos dolgok, de én mégis azt mondom, vitessük el Belamit a legközelebbi szanatóriumba - ugrott el egy pofon elől Cink Enikő oly lendülettel, hogy Heveny Béci, mint arra nagyon Illetékes azonnal beválogatta az Athénba induló olimpiai csapatba. - Látják, már megint csak Athén. Meg a görögök. Higgyék el nekem, a lelkük mélyén maguk Is nagyon bizakodnak. Tízmillió lakos, német edző, meg a fák, tudják, amik ne nőnek az égig - borult el Belami tekintete. - És mondják, de őszintén - a hőgutának más jelét nem tapasztalták az úron? - érdeklődött tíz perccel később egy roppant szimpatikus mentőorvos, amikor éppen nagy lendülettel, előre megfontolt szándékkal és négy kézzel lökték be a külváros nyugalmazott szépfiúját a rohammentőbe. Szerencsére nem - válaszolták a zslbilakók, s elköszöntek barátjuktól. A vendéglőre néma csönd borult, majd Ló Elek orrát vakargatva csupán csak ennyit kérdezett: - Emberek, mégis hol rendezik legközelebbi a foci Eb-t? BÁTYI ZOLTÁN iSÉSi A TERRORISTA A MENNYORSZÁG KAPUJÁBAN: Kiszól Szent Péter: - Te ide nem jöhetsz be! Túl sok embert öltél meg! A terrorista: - Ki akar bemenni? Van 5 másodpercetek, hogy kigyertek! Hátha valaki nem ismeri Az ügyvéd értetlenül kérdi az idős házaspártól: - Ugye, ön már elmúlt 98 éves is, uram. A kedves felesége pedig már 90 éves. Mondják, miért akarnak ilyen későn válni, ha eddig együtt éltek? - Hát tudja, igazából már régóta válni szeretnénk, csak gondoltuk, megvárjuk, míg meghalnak a gyerekek... « - Meglepő, hogy az ikrek sokszor szenvednek hasonló balesetet. Itt vannak például a Kapitány ikrek: mindkettőjük lábtörést szenvedett! - Van benne valami. A Kovács ikrek is egy napon veszítették el az anyukájukat. • Kórházban a beteg az ápolóknak: - Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre? - Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba! * - Nagyon dühös vagyok a férjemre. Képzeld, tegnap azt mondta, hogy nem is tudok főzni! - És te mit mondtál? - Nem szóltam én semmit, hanem a fejéhez vágtam a konzervnyitót! • A sírásás egy nehéz munka. Emberünk a délutáni temetésre ás egy sírgödröt, és mivel nagyon elfáradt, leül a gödör szélére pihenni egy kicsit. A kocsmából hazafelé tántorgó Jóska látja a pihengető férfit, és megáll. Kibetűzi a kőkeresztbe vésett nevet, majd odaszól hozzá: - Látom, Gyurka, ma már sokkal jobban van. Ma már fel is tud ülni! Biztonság - Miért tesz a rendőr lefekvés előtt az éjjeliszekrényre két téglát? - ??? - Az egyikkel lekapcsolja a villanyt. A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot. Szőke nők, figyelem! A szőke ács egy építkezésen dolgozik. Éppen a kollégájával fűrészelnek, amikor megcsúszik a fűrész, és véletlenül levágja emberünk fülét. A fül leesik az utcára. Arra jön egy járókelő és a szőke ács lekiabál neki: - Elnézést, de nem látta véletlenül a fülemet? Oda kellett leesnie az utcára... A járókelő keresgél kicsit, majd megtalálja. - Ez volt az? - kérdezi, és undorodva felemeli a földről. - Nem - válaszolja az ács - az enyém mögött egy ceruza is volt. Magyarországon honos vízilóvízió Amikor a Föld után a Plútó is elvonult a Hold előtt