Délmagyarország, 2004. január (94. évfolyam, 1-26. szám)

2004-01-16 / 13. szám

Péntek, 2004. lanuár 16. DÉLMADÁR 11 Aser Enciklopédia Mise Jackóért 175 OOO-től akár 1 600 000 forint kedvezmény a Citroén-modellekre*! *A kedvezmény csak az akciós modellekre érvényes, január 7-től február 28-ig. vagy a készlet erejéig. A kedvezmény mértéke típusonként változó. A részletekről érdeklődjön a márkakereskedésekben! A CITROËN a TOTAL-t választotta. ZIXEM 2000 KFT. 6728 Szeged, Dorozsmai út 6., tel.: 62/549-666 CITROËN SAJTI 6800 Hódmezővásárhely, Táncsics M. út 10., tel.: 62/242-555 TÓTH KÁSA AUTÓ KFT. 6900 Makó, Szegedi ut 21-23.. tel.: 62/510-600 ¿oZEM T M í -í ICHKEL^KSC; wrDEU, ir-iu. JCFCU U-UU V'ECfbÉ Qa / Sajnos erről is lemaradtunk. Bár ami azt illeti, férfi kollégáink inkább Liv Tylerért imádkoznának HAMVÁBA HOLT: Öngyulladás közben keletkező, saját égéstermékébe fulladó, pipogya egyén. DENEVÉR: Válogatós bőregérfióka kérése anyukájához, aki arról érdeklődik, mi legyen ebédre. (Egész mondatban: „Mindegy, de ne vér!") FUCCS: Meghiúsult államcsíny. MÁJGOMBÓC: Belgyógyászati rendellenesség, melynek során a méregtelenítő szerv grízgaluskává alakul. FITOGTAT: Műveltető képzős alak (szótő: „fitog"), jelentése: erőszakkal dicsekvésre bír valakit. Az iraki katona levelet kap kedvesétől „Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek, küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole." Joe megbántottságában arra kéri katonatársait, hogy gyűjtsék össze neki valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai erre azonnal egy nagy halom fotót adnak húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, hölgyrokonaikról. A katona ezekhez csapja Nicole fényképét és a következő levelet adja fel: „Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe." Taxis Egy taxis 16 órát vezetett egyfolytában, és elfáradt. Ezért a váras határában, az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján: - Elnézést kérek, nem tudja hány óra? - Fél öt - válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ó is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tizedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: „Nem tudom, hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén. - Negyed 7 múlt tíz perccel. A minőség állandó Felépül! Hallották, emberek? Felépül! - kiabált teli torokból és a Zsibbadt brigádvezető sárlucskos előteréből Belami. A külváros nyugalmazott szépfiúja deréktól lefelé kevéske hó sok levében, nyaktól fölfelé pedig örömmámorban úszott, s boldogsága olyan hatalmas volt, hogy erős felindulásból bejelentette: csakis az ő számlájára ihat mindaz, ki aznap betér a Zsibibe. - Ha Firnájsz Egonra gondol, elmondhatom, ml is hírét vettük már, hogy a sok adósság meg az influenza csak ideiglenes jelleggel lökte ágyba, s orvosa szerint valóban hamarosan felépül - legyintett Smúz, mint aki sok legyet lát. - Csak azt nem tudom, hogy ettől a hírtől miért kell magának heveny költekezésbe vernie magát. - Firnájsz? - hökkent meg Belami. - Ki beszél itt Firnájszról? Én az autópálya miatt vagyok olyan boldog, hogy védett madarakra lövöldöző olasz vadászokat lehetne velem fogatni. Vagy maguk nem is hallották a szenzációs hírt, miszerint az E75-ÖS, leánykori nevén M5-ös sztráda 2005 végére eléri Szegedet? - Ez a hír csak most érte el az ingerküszöbét? Hiszen több mint egy hete már, hogy ezt bejelentették - legyintett Snájdig Pepi durcásan, mint akinek semmi kedve többet foglalkozni a magyar infrastruktúra fejlesztésének távlataival, amikor nagyfröccsöt is ihat. - Egy hét? Mi ez az egy hét ahhoz képest, hogy évtizedekig kellett arra várnunk, hogy ilyen szép, kövér autópályával kössenek minket rá Európára hevült tovább Belami, majd komolyzenét rendelt Józsi csapostól, s már ropta is a táncot Bunyós Pityu legújabb lagzlrockjára. «. - Nem kéne talán megvárni, amíg a pálya fel is épül? - érdeklődött ekkor Cink Enikő, s megemlített néhány olyan ígéretet, amivel a Dél-Alföld nagyközönségét már kábították sztrádaügyben az elmúlt esztendőkben. - Meg egyébként is! Maga szerint olcsóbb lesz a kenyér, ha autópályán kocsikázhatunk? - kérdezte Bika Jenő. Bika úr azt is hozzátette e sokak által simlisnek minősíthető megjegyzéséhez, őt például még egyetlen alkalommal sem tudta kizsákmányolni az AKA Rt., merthogy még életében nem autózott pályán, ha csak nem minősül sztrádának az a jégpálya, ami minden télen akadályozza a forgalmat a Panel Pál lakótelep utcáiban. - Józsi úr, állj! - emelte magasra az összes kezét Belami, mintegy jelezve: a Zsibiben ülők sok mindent megérdemelnének, csak éppen arra van immár kevés esélyük, hogy a sörözésre ösztökélő meghívás foganatosítását eszközölni fogja. - Nézzék, emberek, én tudom, hogy ma front van, meg eső is esik, nem is beszélve Smúzról, akinek az ábrázatát elnézni is egyenlő tíz kiló depreszszióval. De nem lehetne mégis örülni a pályaépítés hírének, már csak azért is, hiszen mindez még egy jó kis matricásítással is párosul. Mert remélem, azt is hallották, hogy március közepétől már nem kell ám több mint 6 ezer forintot fizetni azért, hogy feljuthassunk Budapestre, de még haza is térjünk. - Hurrá! - sóhajtotta Bovden Bécl, akinek abban a pillanatban két gondja is volt. Az egyik, hogy a hosszúlépéssel együtt lenyelte nyakkendőjének a csücskét, a másik meg az, hogy vajh, ki fogja visszafizetni mindazt a pénzt, amit ő mint utas az elmúlt években az autópályára költött. Mivel ezt a fölvetést még Béla, a falon horgonyzó lény is komolytalannak minősítette, a Zsibilakók már Plüss Eta szövegével foglalkoztak. A derék asszony ugyanis bejelentette: most aztán úgy meglódul a tőkehenger, hogy jobb lesz már most elugorni előle. - Mert a pálya hírét hallva még az is itt akar befektetni, akinek korábban esze ágában sem volt gyárfalat emelni a Tiszának partjára - pirult az örömtől Eta arca. S miközben lelki szemei előtt már egy felvirágzó magyar Alföld képe, meg Cink Enikő nagyon leértékelt áron vett kínai dzsekije lebegett, Smúz csak annyit mondott: de a matrica mégsem lesz ingyen. - Na, tudják mit? Én magukkal most egy hétig biztos nem állok szóba - sértődött meg Belami. A külváros vénülő szépfiúja ezt követően még több sértő megjegyzést tett azokra, akiknek a tejszínhab (vagy valami más?) is mindig keserű, majd oly sebességgel viharzott el a Zsibiből, hogy csupán a kifizetetlen számla maradt utána. Meg a nagy hangzavar. Snájdigék ugyanis ekkor táncra perdültek, pezsgőt bontottak, egymás nyakába is borultak. így ünnepelték tovább a sztrádaépítés hírét (merthogy nagyon örültek, Józsi csapos már napok óta láthatta), s tenyerüket csapkodták a nagy viháncolásban. Hiszen szép dolog a sztrádaünnep, de az se kis boldogság, ha Belamit sikerül néha idegösszeomlásba kergetni. BÁTYI ZOLTÁN Az üzletláncok előnye, hogy az ember mindig pontosan tudja, mit kap. Mint itt is Félfüles Belami pályaöröme A rendőr-akadémián első év után szintvizsga van, a teremben egy kép látható. Behívják az első tanulót. - Mondja, mi olyan különös ezen a képen? A diák gondolkodik, majd megszólal: - Egy füle van. Az elnök dühösen zavarja ki a diákot. Behívják a következőt, a kérdés ugyanaz: - Mi a különös ezen a képen? - Egy füle van. Az elnök már ideges: Tűnjön kifelé, ezért tanult egy évig? A hallgató kifelé menet szól a harmadiknak: „Csak azt ne mondd, hogy egy füle van." A diák bemegy, a kérdés ugyanaz, mint előbb. Kis gondolkodás után válaszol: Kontaktlencsét hord - feleli. Az elnök elcsodálkozik, majd számítógéppel megvizsgálják a képet. Rájönnek, hogy ez a személy tényleg kontaktlencsét hord. Az elnök örül, odalép a diákhoz, s megkérdezi: - Hogyan jött rá? Mire a diák: - Hát szemüveget nem hordhat, hiszen csak egy füle van! Tíz mazochista trükk 1. írd össze azokat az ismerőseidet, akik fiatalabbak, viszont sikeresebbek nálad. 2. Állíts össze egy kis emlékeztetőt azokról a javakról, amelyeket majdnem megszereztél, de aztán elpuskáztál. 3. Egy szép fehér lapra írd össze azokat a nagy tetteket, amelyeket te már nem vihetsz véghez. 4. Tervezz meg egy biztosan fölösleges autós kirándulást a belvárosba - a csúcsforgalom idején. 5. Fogadd meg, hogy beverekszed magad Spielberg legújabb filmjének premierjére. 6. Vegyél részvényt, naponta kövesd a jegyzését és pontosan számold ki, mennyit veszítettél rajta. 7. Fogj egy kórbonctankönyvet, másold ki tíz halálos betegség tüneteit, aztán vesd össze, hányat ismersz föl magadon. 8. Menj ki a strandra és hasonlítsd össze csenevész tagjaidat a melletted hancúrozó izompacsirtáéval/bombázóéval. 9. Miután otthagysz egy baráti társaságot, próbáld elképzelni, miket mondhatnak rólad. 10. Ha leértékeléskor látsz valamit, ami már megvan, nézd meg az árát, hogy mennyivel fizettél többet, amikor megvetted. A fehér Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól: Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját. A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az autó valóban elindul. Elmegy egy szerelőhöz: - Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt? - Igen. - És a homlokán volt egy fehér csillag? - Igen. - Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.