Délmagyarország, 2003. június (93. évfolyam, 127-150. szám)

2003-06-13 / 136. szám

Péntek, 2003. június 13 DÉLMADÁR 9 A meseirodalom legújabb gyöngyszemei Jancsi a Juliska A legfinomabb falat Egy multinacionális cég afrikai leányvállalatánál egy kannibáltörzs tagjai felvételre jelentkeztek biztonsági szolgálatba. Sikerült megállapodni a felvételükről, azzal az egy feltétellel, hogy nem nyúlnak egy alkalmazotthoz sem. Két hónap elteltével eltűnik egy takarítónő a cégnél. A gyanú azonnal a kannibálokra terelődik. Összehívják őket és megkérdezik a főnököt, hogy ők tették-e. A főnök biztosítja a vállalat vezetőjét, hogy nem ők voltak. A vállalatvezető távozását követően a kannibálfőnök az embereihez fordul. - Melyikőtök volt az? Néma csend. - Még egyszer kérdezem, melyikőtök volt az? A hátsó sorokban egy kéz a magasba emelkedik. Erre a főnök: - Hát ez nem igaz! Miért kellett ezt csinálni? Két hónap alatt megettük a teljes controllingosztályt, a teljes logisztikát, és az összes projektmenedzsert és nem tűnt fel senkinek, neked meg pont egy takarítónőt kellett megenned?! Piroska a farkas A hentes A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, teszvesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettőt! Belami villavilága Most aztán boldog lehet, Belami úr, bezárt a bazár - köszöntötte a külváros nyugalmazott szépfiúját Plüss Eta. Mivel egy Időben kellett megküzdenie két korsó sörrel, némi kis kevertnek nevezett körömlakkal, no, meg a könnyeivel is, több információ átadására egyszerűen nem maradt Etusnak ideje. Ezért aztán a Zsibbadt brigádvezető, összes italozója benne ült a nagy tudatlanságban. - Ne csináljanak úgy, mintha nem tudnák, miről beszélek - sértődött meg ekkor Etácska, majd hangos zokogással temette el a Big Brothert és a Való Világot, úgy is, mint a honi kereskedelmi televíziózás magas röptű valóságshow-it. - Befejezték mind a kettőt? - ámult Ló Elek. És mikor történt ez a szörnyűség - viháncolt Elek arcán a kaján vigyor -, mert hogy akkor momentán elfelejtettem felakasztani magam a szomorúságtól. Persze, ami késik, még nem múlik, úgy hogy Etácska, ide gyorsan a nejlonharisnyáját, hadd tekerjem a nyakam köré. A jelenlévők egy jelentős része harsány hahotával jutalmazta Ló Elek szavait. Ám olyan is akadt (a pofonok számából ítélve nem is kevés), aki elfajult, egészen a tettlegességig, s csak azért hagyták abba Elek ütlegelését, mert Minek Dönci kezdett hosszabb monológba. Az apróbb gazdasági bűncselekményekből, s egyéb kideríthetetlen ügyletekből élő kényszervállalkozó arról beszélt, hogy a valóságshow-k igenis tömegigényt elégítettek ki, a bennük szereplők pedig aranyosak voltak, s mindent megtettek azért, hogy elszórakoztassák a nagyérdeműt. - Árulja már el, magának melyik volt a nagyobb szórakozás? Amikor egymás hátát mosták a zuhany alatt, vagy amikor úgy röptették a káromkodásokat, hogy a légtérben uralkodó zavaros állapotok miatt már be kellett riasztani két vadászrepülő századot is? - kérdezősködött ekkor Bovden Béci. Róla persze többen is tudták, személyes haragosa a valóságbiznisznek, mert hogy a felesége hónapokon át költötte a konyhapénz felét esemesekre. Ugyanis egyáltalán nem volt mindegy számára, hogy Kence, netán Fice hagyja-e el a házat, s mi lesz Majkával, ha kipontozódik Oki. - Azért nehogy már nemzeti tragédiát fabrikáljunk abból a tényből, hogy pár hónapon át emberkísérleteket tartottak a televíziók - nyugtatta a kedélyeket Firnájsz úr. Ugyanakkor Zsugabubus kijelentette: igenis tragédia mindaz, ami magyar televíziózás címen zajlik, s ha ezt a véleményét nem osztja Firnájsz kolléga, hát ő Is gazdagabb lehet két pofonnal, mintegy erős felindulásból. Mivel a vita már kezdett úgy ellaposodni, mint mocsári teknős az úthenger alatt, Cink Enikő és Plüss Eta indított el egy hárommenetes hajbakapást, csak derüljön ki végre: Laci volt-e a legszebb fiú az összes bigvilla lakó közül, vagy inkább Elvis? Bika Jenő ezzel szemben arról akart vitát kezdeményezni, mennyire volt szép feneke a lányoknak, s a kamerával felvett lepedőbirkózás miként szolgálta a felnövekvő generáció szexuális felvilágosítását a kukkolás tükrében. - De hát vége, emberek! Végre vége. Nem kéne talán nekünk is másról beszélnünk? - javasolta Sná dig, mint aki hirtelen megvilágosodott, s rádöbbent: a Zsibi törzsközönsége mégsem mehet el szó nélkül ama problematika mellett, miként alakul a kvantummechanika jövője a maghasadás tükrében. - Már pedig addig nem fejezzük be a vitát, amíg Belami ki nem fejti véleményét - haragosodott Smúz apu, abban reménykedve: a külváros vénülő széplegénye majdcsak mond akkora marhaságokat, ami miatt fejét lehet venni. - Elárulom, mert sose volt titok: a valóságshow-kat én nem kedveltem - indította mondandóját egészen halk szavakkal Belami. Ám ránéztem a villát meg brothert váltó műsorajánlatokra, s azt mondom: ide nekem még hat Okit és nyolc Majkát. Ugyanis sikerült teljesen önszorgalomból belátnom: inkább ilyen vidám srácok vigyorgását nézném, mint a ki tudja, milyen származású nindzsa 77. részét, mit „Felkoncollak, beledet ontom" címmel vetítenek majd a képünkbe. S ha tudni akarják, ezerszer inkább Anikó a kedvencem, mint azok a huligánok, akik sportmérkőzés ürügyén verik szét élő adásban a stadionokat, vagy azok a kábszernepperek, akik színes és nagyon széles vásznú filmben magyarázzák el, miért is jobb a szintetikus drog, mint a hagyományos agypusztító. Ezért aztán indulok is haza, hogy elindítsam a videót. Merthogy én előrelátó voltam, s felvettem néhány órányi anyagot a valóságshow-kból, jó lesz az még valamire jeligével. Aki brother, velem tart - kiáltotta Belami, s eltűnt, de rögvest. Smúz apu szerint vagy az elmeosztályon, vagy a titokszobában keresse, ki látni szeretné. BÁTYI ZOLTÁN Hófehérke a hét törpe Hol a hajó? Egy Illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa, el van dugva egy kártya a kabátujjában! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszeregy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben, csak az Illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkálva, szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Oké, feladom! Hol a hajó? Ádám kérdez Mondta Isten: Menj le abba a völgybe! És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy. Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón! És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette: Kelj át a hegyen! És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot. És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt. És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony, majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok! Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni? Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt. És kb. öt perc műlva viszszajött. Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van? Mire Ádám: Mi az a fejfájás? Gyónás Az ember elmegy gyónni: - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról. Az ír, az olasz meg a lengyel Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ha ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Parmában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinny hozza a következőt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz: - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy nagyot szeretkezhetsz. - Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet. - De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled? Mire a lengyel: - Velem nem, de a húgommal igen. Középkori jacuzzi