Békés Megyei Hírlap, 2007. december (62. évfolyam, 280-303. szám)
2007-12-31 / 303. szám
Kicsik és nagyok, pezsgővel vagy anélkül, köszöntse mindenki jókedvvel, hittel és bizakodással az új esztendőt szilveszter éjszakáján! Mindannyian bé fogtok rúgni! Ismerik a vén sámán nagy látomását a honfoglalás idejéből, ugye? Megkérdezte őt Árpád vezér, amikor sátrat vertek, és végre annyi bitangolás után megpihentek, hogy látja-e a jövőt. Az öreg huncut meglegyin- tette varázsbotját, majd kajánul vigyorogva bólogatott: - Látom, hát! - A nagy vezér tovább noszogatta: - No, ki vele, mi lészen az! - A sámán földi helytartója szemébe nézett zavaros tekintetével, és csak eny- nyit nyögött ki: - Bé fogok rúgni! - vihogta. - Ejnye, te! - mordult rá Árpád. - Nem a te jövődre vagyok kíváncsi, hanem a népemére! Nos, hát a többiek sorsa is eldőlt: — Ők is bé fognak rúgni!- forgatta varázsbotját a vén jövendölő, és elindult valami erjedt nedű után kutatni. Ha ez ma lenne, bizony találkoznának az agg varázslóval. Vagy a hűtőszekrénynél vagy a garázsban az italos rekeszek környékén, vagy a kocsma pultjánál, de a haverok sátra (bocsánat, otthona) sem kutya, ott is akad némi szürcsölni való. Midőn összeakadnának mancsaink a boros-, pezsgős-, pálinkás-, sörös- stb. üvegek mustrálgatása során, csak illenék ezerszáztíznél is több év után megtudakolni sámán bátyánktól: mit hoz a jövő? Bé fognánk rúgni?! Isten, akarom mondani, istenek mentsenek meg a haszontalan bódultságtól. Kicsit jobban felöntenénk a garatra, és már vinnének is bennünket a detóba. Igen ám, de a gyomormosás felettébb gyötrelmes művelet - talán gyötrelmesebb a közepes alkoholmérgezésnél —, no meg milyen sokba kerül! Ennek tetejében még biztosan vizitdíjat is szednének. Bezzeg őseink nem rettegtek az egészségügyi ellátó rendszerüktől! Aki bírta, ki- lötyögtette törzse részeg disznójának gyomrát, még a folyó vizének szennyezéséért sem kellett bírságot fizetnie, aztán terüljön el az a mihaszna pór nép. Fetrenghetett naphosszat, nem késett el a munkából, nem vált álláskeresővé az erdőket, rónákat honná foglalók közt, de még segélyért sem kellett sorban állnia egyik jurtánál sem. Nekünk mi maradt ebből az ősi Kánaánból? Már bérúgni sem merünk. Aki optimista, azért, nehogy egy görbe éjszakán elveszítse hitét, és borúba temesse magát, aki meg pesz- szímista, attól retteg, hogy még mélyebbre süllyed, ahonnan ezer sámán sem tudja kipiszkálni a varázsbotjával. Egy mai tanítás azonban nekünk, kizárólag magyaroknak, a jövőjüket minduntalan sötétnek jövendölőknek jött a világra. így szól: ha az élet citrommal kínál meg, kérj hozzá Martinit! Egészségükre, és boldog új esztendőt! Két béka beszélget az árokparton.- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. — la. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna. Süni, a háziállat A heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az apjától, hogy mi történt este. Az apja válaszol: - Amikor hazajöttél, felpofoztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést, ezt még mindig elviseltem. Amikor betojtál a szoba közepébe, még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad az egészet, teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik, az már sok volt! Ki merészelte dagadtra verni a leittasodott medve komát? A medve berúg, mint állat, tántorog haza. A nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred a medve koma, persze, nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. A medve mondja: — Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt. Erre a nyuszika: — Na, csiga, szorul a hurok! A mohó békafiúk Orosz-amerikai egyeztetés a lecsinált demokráciáról Jack és Iván találkoznak, s arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: — Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy ha akarom, elmegyek a Fehér Házhoz, és le- pisálom a kerítést - mondja Jack. — Nálunk olyan nagy a demokrácia — kezdi Iván —, hogy ha akarom, elmegyek a Kremlbe, és a Lenin-mauzó- leum tövében tojók egyet. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: — Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat. Egyre-másra csörög a telefon a KGB moszkvai központjában Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni, hogy Igor SzergCjevícs a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában! A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt, mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevics- től, majd elvonulnak. Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél: — Halló, Igor? - Igen. - Volt nálad a KGB? - Igen. — Felvágták a tűzifát? — Igen. - Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet. A mi titokzatos X-aktánk: az okosabb bölcsebb marad Szarvas megelégelte a hírnévrontást levél Még nem döntötték el, milyen kártérítést kérjenek Bili Gatestől Egy Békés megyei település lapjában olvastuk, hogy levélírójuk kutat egy rejtélyes személy után. Ugyan a helyi lap szerkesztőségének sem sikerült megtalálnia az illetőt, de úgy döntöttek, a levél közlésével lehetőséget adnak arra, hogy a levélíró a nyilvánosságot hívja segítségül. „Tisztelt X balról! Mind ez ideig türelmesen olvastam rágalomhadjáratát a városvezetés és a (...) szerkesztősége ellen, miszerint cenzúráznak, hazugságot gyártanak, szekértolók stb. Arra gondoltam, 12 év után nehezen törődnek bele, hogy már nincsenek hatalmon, de mára rájöttem: nem csak erről van szó. LEJÁRATÓ kampány ez a javából! Érdekelne, kit takar a titokzatos X! Én mindig vállalom a véleményemet, így tisztességes... A véleményüket vállalók, nem vállalók, esetleg túlvállalok részére elmondjuk: a magyar sajtóban réges-régi bevett gyakorlat, hogy a szerkesztőség által jegyzett írásokat és a hirdetéseket megkülönböztetik egymástól. Ez történhet úgy is, hogy a hirdetési szöveg végére egy X-jelet tesznek. így tehát: az X nem kit, hanem mit takar. Például azt a szólásmondást is: okosabb lettél volna, ha nem szóltál volna! Megelégelték a szarvasiak, hogy a Microsoft városuk jó hírnevét rontja, ezért úgy döntöttek, levelet írnak Bili Gatesnek és kártérítést követelnek tőle. A probléma a december 22-ei képviselő-testületi ülésen került napvilágra, amikor is az egyik városatya, Lázár Zsolt felvetette: a Microsoft ügyetlensége miatt nap mint nap jelentős erkölcsi kár éri a Körös-partiakat. A Microsoft Office programja ugyanis nem tudja, hogy Szarvas nevű település is létezik a világon. így, ha valaki egy word-dokumentum készítésekor leírja a város nevét, a számítógép képernyőjén azonnal megjelenik egy figyelmeztetés, mely szerint ilyen szót nem illik sem papírra, sem képernyőre vetni. A dolog érdekessége, hogy ha ugyanezt a szót kisbetűvel írjuk be, azaz az erdei szarvasokra gondolunk, a program nem kötözködik velünk, nem feltételezi, hogy esetleg az ürülékre céloztunk. A szarvasi képviselők úgy gondolták, ennek bizony a fele sem tréfa, lépni kell. Ezért kiadták a feladatot dr. Melis János jegyzőnek, hogy írjon egy ■ A polgármester szerint Amerikában ennél kisebb dolgokért is százmilliókat fizettek már. Lázár Zsolt: „Létesítsenek munkahelyet!” levelet Bili Gatesnek és követeljen kártérítést tőle Szarvas jó hírnevének besározásáért. Lázár Zsolt szerint a megfelelő kártérítés az lenne, ha a Microsoftot arra köteleznék, hogy létesítsen legalább száz új munkahelyet Szarvason. A polgármester, Babák Mihály azonban úgy látja, nem szabad ilyen kishitűnek lenni, Amerikában ennél sokkal jelentéktelenebb dolgokért is százmilliókat ítéltek már meg a bíróságok. Hogy mi lesz a dolog vége, azt egyelőre nem tudhatjuk. Mindenesetre a városházán már fogalmazzák a Microsoft-vezér- nek szóló levelet. ■ Lipták Judit
