Békés Megyei Hírlap, 2004. december (59. évfolyam, 280-305. szám)
2004-12-31 / 305. szám
D-FOTÓ: KOVÁCS ERZSÉBET SZ ILVESZTER BÉKÉS MEGYEI HÍRLAP - 2004. DECEMBER 31., PÉNTEK 10 Majdnem a lipicai kancapata áldozatává váltam dühítés Tuti, hogy nem irodában készült a lóinterjú Lóbeszéd? Sok mindent tanulhatnának a politikusok a derék négylábúaktól! Börtön egy rendszámért- Te miért kerültél börtönbe?- Loptam egy autórendszámot.- Ne mondd! Egy rendszámért ítéltek el?- Ja, mert sunyi módon rá volt csavarozva egy BMW is. Öten egy cigit Nyugdíjasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük, hogy öten szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki. Anyádat, Piroska!- Nagymama, nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?- Anyádat, Piroska! Legalább a budin hagyj már békén! A kis zöld bunkó Oroszlán: - Csináljunk bulit! Béka: - lügen! Lesz buliii! Krokodil: — Hozok kaját! Béka: - Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! Oroszlán: - Hozok piát! Béka: — Micsoda party! Lesz kaja, pia!! Krokodil: - Hozok nőket! Béka: - Yessü Lesz buli, kaja, pia és nőőkü! Oroszlán: - Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. Béka: — Es nem jön a krokodil!!!! Yessssssüü Asszonynak pofon Mindennap, amikor hazaérsz a munkából, adj egy jó nagy pofont az asszonynak. Magyarázat: ha te nem is tudod miért kapta, ő tudni fogja. A főnök meg a tébláboló Az építkezésen téblábol egy srác, feltűnően nem dolgozik. Kiszúrja az építésvezető, odamegy hozzá és elkezd vele ordítani:- Mennyit keres maga? Mire a srác megszeppenve:- Százötven dollárt hetente.- Nesze, itt van 400, aztán kotródjál innen. A többi munkás csodálkozva nézi a főnököt, mire az egyik megkérdezi:- Hé, főnök, mi baja volt a pizzafutárunkkal? Úgy ülnek, mint a templomban ideális állapotok A nemileg legdemokratikusabb városvezetés Szabadkígyós lipicai lovai igazán boldogok lehetnek. Akkora karám áll rendelkezésükre, amelyre még az ókígyósinál sokkal nagyobb ménesek is büszkék lehetnének. Napközben itt futkároznak, legelnek a nemes vérvonalú kancák, mellesleg nagyon kezesek, emberhez szokottak, de nekem mégis sikerült egyiküket feldühítenem... Beszólások Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban. Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon. Olyan bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész! Kedves vagy, mint stoptáblán a szófordulat. Lelassítja, mint Malackát a szembeszél. Annyit ér, mint puskagolyó ellen az integetés. Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: agrárcsemete. Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat. Fültövön váglak, mint Malackát a jégeső! Jobb, ha az állapotom ideális, mint ha az ideálom állapotos. Hatvanasok a szexológusnál Egy 65 körüli párocska beállít a szexológushoz.- Doktor úr, végignézné a szexünket? A doktor végignézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. A pár újabb és újabb vizitet kér, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.- Nézze, doktor úr, a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn 90, a Hilton 108, az Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt adunk 50 dollárt, amiből a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet... Kovács Erika Rádióriportomhoz szükség lett volna egy kis nyerítésre, hogy a felvétel még hitelesebb legyen. így a hallgatók számára is kiderült volna, nem egy irodában, hanem valóban ott, a lovak között készült a beszélgetés. A szabadkígyósi lovaknak azonban eszük ágában sem volt „megszólalni”, bölcsen hallgattak, mert hallgatni arany. Ezt akár egyes politikusaink is eltanulhatnák a derék paciktól. No, majd a mikrofon, hátha kedvet csinál a „lóbeszédhez”! A lovacska orra alá dugtam tehát a „mikit". Ezt a békés és idilli pillanatot kapta lencsevégre újságunk fotóriportere. A következő másodpercekben már felgyorsultak az események. A ló intenzíven szaglászni kezdte a mikrofont - az erről készült hangfelvételt szükség esetén bárkinek rendelkezésére bocsátom —, majd a pillanat tört része alatt „rám fordult”, hogy lipicai kancapatáival értésemre adja: nem nyerít és kikéri magának, hogy alma helyett csak egy fémdarabbal „kínálom meg”! Hogy mégsem lett belőlem „lócitrom”, ezt a település polgármesterének köszönhetem, aki észlelte a paci szándékát és kiáltott, hogy ugorjak félre. Ha a lórúgás előli menekülés olimpiai szám lenne, most a nyakamban lógna egy aranyérem! A belső béke „Akkor találod meg belső békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél.” Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem:- egy megkezdett palack vörösbort,- egy megkezdett palack fehérbort,- eg} ' megkezdett palack konyakot,- egy megkezdett doboz nyugtatót,- egy megkezdett doboz cigarettát,- egy megkezdett doboz bonbont,- egy megkezdett tábla csokoládét,- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt,- kevés maradék vodkát. Fogalmad sincs róla, milyen k... jól érzem magam... Vésztő minden bizonnyal egyedüli rekorddal büszkélkedhet: a sárréti városnak van a nemileg legdemokratikusabb vezetése. Vésztőn a képviselő-testületben 50 százalékban van jelen a szebbik nem, továbbá a város jegyzője férfi, aljegyzője pedig hölgy. Magyari Barna Vésztő polgármestere Kaszai János, alpolgármestere Takács Józsefné. A képviselő-testületet további hat hölgy - Bodor Istvánné, Csányi Istvánná, Halasiné Kirizs Ildikó, Karakas Anikó, Szabó Mária és Vári Szalay Istvánné - azután szintén hat férfi - Balogh Endre, Csüllög István, Gál Mihály, Ökrös Gábor, Piszter Tibor és Szántó Jenő - alkotja. Érdekesség, hogy a képviselő-testület tagjai az ülésteremben úgy ülnek, mint egykor a templomban az emberek, azaz külön sorban a hölgyek, és külön a férfiak. A középső asztal közepén, egymás mellett Kaszai János és Takács Józsefné foglal helyet, s a polgármestertől jobbra csak városatyák, az alpolgármesternőtől balra csak városanyák ülnek. Vésztő jegyzője Balog Imre, aljegyzője Détárné Molnár Andrea, így a nemek közti 50 százalékos megosztás a polgár- mesteri hivatal vezetése terén is adott. Világszerte évek óta azt hallani, hogy a politikában nagyon kevés a nők szerepvállalása. Sok fejlett országban a női politikusok aránya még a 10 százalékot sem éri el. Vésztőn viszont ezen a téren már valóságba ültették a lehető legideálisabb állapotot Lehet, hogy ezután, Vésztőt hallva, sokaknak nem csak az egykori legendás Vésztői Köztársaság ugrik be, hanem úgy emlegetik majd a települést, hogy a nemileg legdemokratikusabb város...? Az asszonynép hét csodája 1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig „egy tavalyi ócskaság”. 6. Bár az csak „egy tavalyi ócskaság”, elvárják, hogy megdicsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdicsérjék, egy szót sem hisznek el belőle. A férfinép hét csodája 1. Mindegyik marha elfoglalt. 2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő. 3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel. 4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő. 5. Bár mindig van mellettük egy nő, beszereznek másodikat, harmadikat. 6. Bár beszereznek másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág. 7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is beszereznek. Csörömpölős zajt csaphatnának odafent pilóták A toronynak Miért történik sok légi baleset, és hogyan kerülik el a még többet? Torony: - Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35 000 láb magasan? Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel! * Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340? Pilóta: - Egy 340, természetesen! Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni? Torony egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek. Pilóta: — Nem számít, úgyis mindig tapsolnak. ¥ Pilóta: - Ott ég egy leszállófény... Torony: - Remélem, ég ott több is. Pilóta: - Szerintem csak füstöl. * Pilóta: - Csak egy kevés üzemanyagunk van. Sürgős intézkedést kérünk. Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót. ¥ Torony: - Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Delta 1 és Oscar 2. Pilóta: - Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat. Torony: - Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt. Pilóta: - Startengedélyt kérünk. Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hová szeretnének repülni? Pilóta: - Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn. Torony: - De ma kedd van! * Torony: - Magasság és helyzet? Pilóta: - 1.80 méter vagyok és bal oldalt, elöl ülök. ¥ Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: - Ki van a fedélzeten? Pilóta: - A pilóta, két utas és egy kutya. Torony: - Gondolom, a kutya vezetett. ¥ Torony: - Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? Pilóta: - Igen. Torony: - Igen mi? Pilóta: - Igen, uram!!! ¥ Torony: - Adja meg, legyen szíves, várhatóan mikor érkeznek. Pilóta: - Hmmmm... A kedd jó lenne. * Pilóta: — Jó reggelt, Pozsony! Torony: - Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. Pilóta: - Én most éppen leszállók Pozsonyban. Torony: - De ez itt tényleg Bécs. Pilóta: — Bécs? Torony: - Az. Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk. Torony: - Oké. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra... I I t *
