Békés Megyei Hírlap, 2003. december (58. évfolyam, 279-303. szám)

2003-12-31 / 303. szám

10. OLDAL - 2003. DECEMBER 31., SZERDA SZILVESZTER Diplomás torreádor lehetek az EU-ban Rettenetesen jó szilvapálinkám már van, az útkaparók várnak rám Vagyok annyira fiatal, hogy nem dicse­kedhetek a brigádmozgalom osztogatta kitüntetésekkel, nem jutott már nekem Kiváló Dolgozó elismerés sem. De kiváló úttörő még lehettem! Vagyok viszont már annyira korosodó teremtés, hogy gyűjtögetem a múlt megannyi szép emlé­két, élményét. Szerencsére, akad belőlük szép számmal. Orosháza Soha nem vetettem meg a kalandos kihívá­sokat, így juthattam fel a felhők közé hőlég­ballonnal, igaz, a katartikus átélés helyett (semmi szellőcske, semmi váratlan palack- kidobálás, semmi homokzsákos történet] csak az anyafölddel való újbóli találkozás hagyott rajtam, bennem nyomokat. A piló­ta profizmusának köszönhetően alig von­szolt bennünket az eperjesi határ szántó­földjén néhány métert a hatalmas monst­rum, megúsztuk néhány őszi, el nem boro­náit görönggyel a hónunk alatt. Ám a java csak ezután következett. Térdre kény- szerített a navigátor és első ballonröptém emlékére megkeresztelt: „Az Fehér Albatrosz immár kijelenti vég­re, felvész örök tagként az Ballonutazók Céhe. Becses személyednek megszolgált új titulusa: Nagyságos Mennyei Tollforgató, az Eperjesi Tanyavilág Légi Ura.” A minap akadt kezembe ez az adomány­levél, ami ékesen bizonyítja alkalmasságo­mat egyéb feladatok elvégzésére is (a mai világban a sok lábon állás szinte létkérdés). De ez még nem minden! Őriz a szekrényem mélye egy nagyon értékes diplomát: ACREDITA El Director de Lidia de esta Escuela Taurina que Ilona Csete ha toreado Novillos Toros, demonstrando buena cualidades toreras, y expide el presente DIPLOMA para que conste donde convenga. Rövid lényeg: az élet egy spanyol aréna kellős közepébe sodort. Ott, az aranysújtásokkal díszített fess szerkóm és hatalmas szombréróm ár­nyékában elhatároztam, megmutatom, milyen a magyar menyecskqvirtus! Vak­merő bátorsággal és elszántsággal meg­küzdöttem egy élő, igazi, spanyol, négylá­bú, bősz bikával. A csípőbőségem és a vad jószág fejtetőn viselt ékességének fesztá- volsága közötti egyenes arány akkor de­rült ki, amikor szabályosan felöklelt a dü­höngő állat és én beszorultam szarvai kö­zé. Öllé! Kiáltotta a lelkes tömeg a lelátó­ról, miközben én azon töprengtem: vajon túlélem? Időm se volt tovább meditálni, Az orosházi kőzutasok befogadták a kistérség toliforgatóját, a tiszteletbeli útkaparónak járó rettenetesen jó szilvapálin­kával ajándékozták meg. d-fotó: veress erzsi mert jött Ramos, a torreádor és ÖLLÉ! Megmentett! Az EU-s csatlakozás kapujában ideje át­értékelnem nemzetközi diplomám jelentő­ségét. Az arénában szerzett gyakorlati időmre, felkészültségemre, nagy tapaszta­latomra hivatkozva lehet, hogy pályát mó­dosítok. Hacsak nem kapok még jobb aján­latot! Merthogy a minap felcsillant a re­mény: talán lehetnék én még kiváló útkapa­ró is itt, a Viharsarokban! A selymes ízű és illatú, rettenetesen jó szilvapálinkát nagyra értékelem, megyénk közútkezelői viszont eddigi tevékenységemet minősítették I. osz­tályúra és tiszteletbeli útkaparó címmel ajándékoztak meg egy útavatáson. Hálásan köszönöm a „rettenetesen jó poént”, ígé­rem, a nemes nedű elfogy hamar, mehe­tünk a következő útátadásra! CSETE ILONA Bush megjelent, a kis Bob eltűnt Egy propagandaturné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politiká­ja lényegét. A tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran. A kis Bob kérdez először: — Elnök úr, nekem lenne 3 kér­désem: 1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat? 2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül meg­támadni? 3., Nem gondolja, hogy a hirosimai atombomba volt min­den idők legnagyobb terrortáma­dása? Ebben a pillanatban megszólal a csengő, és az összes diák kiro­han a teremből szünetre. Amikor a szünetről visszatér­nek, Bush elnök ismét kéri a diá­kokat, hogy kérdezzenek nyu­godtan, ezúttal Joey kér szót: — Elnök úr, nekem 5 kérdésem van: 1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alul­maradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat? 2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül meg­támadni? 3., Nem gondolja, hogy a hirosimai atombomba volt min­den idők legnagyobb terrortáma­dása? 4., Hogy lehet az, hogy az előbb 20 perccel hamarabb csön­gettek ki? 5., Hová tűnt Bob????? Anyáddal...! Az angol turista megérkezik a szállodába, és megkapja a 222-es szobát. Fönt csodás a kilátás, kényelmes az ágy, tiszta a fürdőszoba, örömé­ben akar rendelni két rumot. Leszól a szobaszerviznek: Two rum, to room: two-two- two. Mire a pincér visszaszól: Anyáddal szórakozzál, ta ram ta ram tatata. Nincs mese, beütött a zsiráf Békéscsaba elég jó kis városnak számít, vagy nem? A történetben egyetlen állat­kertnek sincs szerepe. Nem néztünk utána, de tuti, hogy nincsen. Vagy van? Nem ez a lényeg. Lényeg a szeretet, az összetartás, a sok aranylánc és az úszómedence. Egy meg­fizethetetlen luxusautó min­den csillogásnál többet ér. De az életben a legfontosabb té­nyező egy zsiráf. Zsiráf nél­kül kár a gőzért. A hír igaz. Tegnap Békéscsabán többen láttak zsiráfot. — Mondom is az asszonynak, hogy nézd már hé, milyen rohadt hosszú nyaka van annak a sárga tehénnek - mondja Matyi bácsi, az egykori tehenész a híresztelé­sekkel kapcsolatban. Hihetetlen, de igaz. A zsiráf kiszúrta magának a megyeszék­helyt. Honnan?^ Miért?. Hány éves? Mit iszik? És még számta­lan megválaszolatlan kérdés foglalkoztatja az itt élő embere­ket. Dr. Asderbertervcher Tibor, a Békés Megyei Zsiráfkutató Inté­zet vezető tuopluktológusa sze­rint végre valahára itt a zsiráf.- Nagyon vártuk már a kollé­gáimmal ezt a pillanatot. Sokan kételkedtek az intézmény műkö­désének fontosságában, de most mindenki láthatja, nem volt hiá­bavaló a közel negyven éves ku­tatás. Beütött a zsiráf. Itt kószál Békéscsaba utcáin, teljes élet­nagyságban. Jó nagy, mi? Mi mondtuk, hogy ez lesz, de ren­getegen támadtak minket már a régi rendszerben is. Én mind­ezek ellenére mindvégig hittem a zsiráfban. Nem túlzás, ha azt mondom, hogy a zsiráfot évekig istenként tiszteltük a kollégáim­mal. Nagyon sokat jelentett ne­künk, és tessék, most meg itt bóklászik. Ha a zsiráf holnap to­vábbáll, már akkor is megérte - tájékoztatott dr. Asderber­tervcher Tibor. Tobdokos Levente, a Békés Megyei Zsiráfellenes Liga elnöke másképpen látja a történteket.- Mi természetesen ellenez­zük a zsiráfot. Túl nagy, túl sárga és ráadásul büdös is. Minden eszközzel azon leszünk, hogy a zsiráf minél hamarabb hagyja el városunk területét. Magyarul, ta­karodjon innen a francba. Ez a zsiráf maga a megtestesült sátán. Számunkra eljött a világvége. Vé­gül is nem olyan borzasztó, mint amilyennek hittük; kólát is lehet kapni, csak az a rohadt zsiráf... Hagyjuk, nehéz nekem erről be­szélni - fejtette ki nézeteit Tobdokos Levente. Ki így, ki úgy vélekedik, de egy biztos: a zsiráf elég jó kis állatnak számít. HARTAY CSABA A póló felirata: köcsög! 8+1 hasznos tudnivaló a kínai piacra 1. Hiába őrződ meg a számlát, nem tudod, kihez kell visszavin­ni a cuccot. 2. Míg a magyar eladók több­sége szoláriumozik, a kínaiak ka- ratéznak. 3. Az adios cipőnek is van már másolata, adibas néven. 4. Az ott kapható műszálas mamusz szőrzetét a kínai űr­programhoz fejlesztették ki, a sztratoszférába való visszatérés­hez. Ennek megfelelően 12 mér­gező anyagot tartalmaz. 5. Az elektromos berendezé­sek a csupasz kábellel és a vasúti felsővezetékkel tartoznak egy érintésvédelmi osztályba, de ez csak kínaiul van rajta. 6. A kínai nyelvű használati utasítások kivétel nélkül Mao Ce Tung-idézetek, csak az ábrákat cserélik. 7. Ha nedvesen vesszük fel a pandás bokazoknit, a bokánk életünk végéig pandás lesz. 8. Egy csomag akciós combfix árából 90 százalék a haszon, 5 szá­zalék a kartontábla, amire ki van írva az ára, 4 százalék a szállítás és egy százalék az előállítási ár. +1. Amelyik pólón kínai felirat van, annak 80 százaléka azt je- lenti, hogy köcsög. ___________a Mi nden férfi disznó Volt egyszer egy asszony, aki 25 há­zas évvel a háta mögött éppen a 60. születésnapját ünnepelte. Az ün­nepségen megjelent egy tündér és így szólt: — Mivel 25 éven keresztül mintafeleség voltál, teljesítem egy- egy kívánságotokat a férjeddel. A nő azt mondta, hogy ő legin­kább egy világkörüli utazást sze­retne. A tündér előkapta varázs­pálcáját és... Az asszony kezében ott voltak a jegyek. Ezután a férj következett. El­gondolkodott egy pillanatig, utá­na pedig így szólt:- Hát akkor, legyen egy nálam 30 évvel fiatalabb nő a feleségem. A tündér meglengette a va­rázspálcáját, és... ...a férj 90 éves lett. Tanulság: minden férfi disznó, de legalább a tündérek a jó olda­lon állnak! A kis Suzuki a nagy kuplerájban Miért tört ki káosz egy amerikai középiskolában? Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a ta­nárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Mondja a ta­nárnő:- Lássuk, ki tud többet Ameri­ka történelméből? Ki mondta: „Szabadság vagy halál!” Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry 1775-ben, Philadelphiá­ban.- Kiváló, Suzuki, és ki mond­ta: „Az állam a nemzettel egyen­lő, ezért a nemzet nem halhat meg”. Suzuki feláll: - Abraham Lin­coln, 1863, Washington. A tanárnő végigméri az osz­tályt és így szól: — Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japán­ból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang: — Nyald ki a seggem, büdös Japó!- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:- McArthur tábornok, 1942, Guadalcanalnál, és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyűlé­sén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: — Elhányom magam! A tanárnő kiabál: — Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: - Idősebb George Bush, Tanaka ja­pán miniszterelnöknek a munka­ebéd alatt, Tokió, 1991. Az egyik diák feláll és unottan odaveti: - Szopjál le! A tanárnő hisztérikusan: — Elég! Ez most ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bili Clinton Monica Lewinsky- nak, 1997, Washington, Fehér Ház, ovális terem. Még egy diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy ra­kás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a ká­osz, a tanárnő elájul, nyílik az aj­tó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt éle­temben nem láttam! Suzuki: - Medgyessy Péter László Csaba pénzügyminiszter­nek a költségvetés benyújtásakor, Budapest, 2003. ______ a UN IÓS REMÉNYEINK. Egészen jó esélyünk van arra, hogy a bőség asztaláról mi is egyformán vehessünk! NEM A GYŐZELEM A FONTOS, HANEM AZ ŐSZINTE RÉSZVÉTEM.

Next

/
  • Elrendezés
  • Igazítás
  • Forgatás
Oldalképek
Tartalom