Békés Megyei Hírlap, 2002. december (57. évfolyam, 280-303. szám)
2002-12-31 / 303. szám
SZJLV E S Z T E R 2001. DECEMBER 31., HÉTFŐ - VII. OLDAL Az első lépés azonos a nőkével: vedd le a ruhádat! Hogyan zuhanyozzanak a férfiak? 1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett. 2. Meztelenül masírozzál a fürdőbe. Ha barátnőddel/felesé- geddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély „huuu” hangot hallatsz. 3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a farkad méretét a tükörben. 4. Állj a zuhany alá. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád. 5. Mosd meg az arcod. Mosd meg a hónod alját. 6. Próbáld ki, milyen hangosan tudsz fingani a zuhany alatt. 7. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket. 8. Hagyd a szőrt a szappanon. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót. 9. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldísszé formálásával. 10. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben. 11. Öblítsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted. 12. Részlegesen szárítkozz meg. 13. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a farkad méretét. 14. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön. 15. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva. 16. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül, Ha találkozol a barátnőd- del/feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a farkad, helikopter-propeller jelleggel pöresd meg, miközben „Ó igen, Bé- i!” kiáltást hallatsz. 17. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel. Neked nincs is...! Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. Második: Én havonta kétszer. Harmadik: Én hetente egyszer. Negyedik: Én hetente kétszer. Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged. Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó? * Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.- A Te feleséged hogy szeretkezik?- Hát, van aki dicséri, van aki nem. * Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:- Miért sírsz?- Ne is mondd, a feleségem...- Mi történt vele, meghalt?- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik. * A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: — Mikor indulsz?- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! * Megkérdeztem az asszonyt:- Hová mennél a házassági évfordulónkon?- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.- Akkor a konyhát ajánlanám. Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál. * Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned. Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni. * Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ. Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit. Nem terjed a Viagra- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?- Buzogány. *- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?- Otthonra túl drága, idegenben nem szükséges.- Mondja anyuka, kitől öröHárom roma A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asz- szonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:- Fúj! Szemét! Ki akarja lökni a feleségét!!!- Ez nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a bámészkodók: költe a gyerek a nagy tudásszomját?- A tudását tőlem, a szomját az apjától. *- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?- Még nincsen.- Akkor legyen szíves vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök! meg a Tesco- Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik! * Három roma bemegy a Tescóba, és lopni próbálnak. Elkapnak egyet közülük. Megkérdezik: - Mi a neve?- Lakatos Kázmér!- Kora?- Az nem a mi balhénk volt! Az ideális feleség eszményképe... ...avagy:,,Teszed le rögtön azt a porszívót!”- Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.- Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC-ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak a szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.- Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a kétnapos borostánál?- Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntőd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok csinálnak, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...- Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betűjét azzal a zseniális trükkel!- Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.- Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszulesik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske a szerencsétlenben!- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol. Vidéken még tudják, mi a rend! Szívünk csücske: a szőke nő! A szőke nő ül egy hasbeszélő előadásán. A hasbeszélő egy bábut tart a térdén, és egy csomó szőke nős viccet mesél. A nő egy idő után megelégeli, és idegesen feláll, majd mondja:- Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szőke nő ilyen buta! A hasbeszélő nem győz elnézést kérni, mire a nő:- Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!!! V Két szőke nő beszélget.- Furcsa dolgok vannak mostanában.- Mert?- A múltkor megyek a folyosón, ki van írva egy ajtóra, hogy férfiak. Berontok mint állat, közben odabent csak WC-k voltak. * Hogyan csinál a szőke nő lekvárt? Kinyomkodja a buktából. * A szőke nő felszáll Pesten egy buszra. Kérdezi a sofőrtől: — Ez a busz megy Pécsre?- Nem, ez a busz nem megy Pécsre!!- Naaaü Légyszi!!!!! Légy- sziüü! * Egy szőke nő: — Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! * A szőke nő a bankban jelentős összeget szeretne levenni a számlájáról. Az ügyintéző így szól:- Hölgyem tudná magát azonosítani?- Hát persze! - mondja a nő, majd elővesz egy tükröt, belenéz, és bólint:- Igen, ez én vagyok! * Két szőke beszélget:- Ma voltam terhességi teszten.- És nehezek voltak a kérdések? * Két szőke nő beszélget:- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.- Én nem veszek, járjon csak gyalog. BOTH IMRE, LAPUNK MUNKATÁRSA: „Padkám, ünnepélyesen megfogadom előtted: soha többé nem írom le Sarkadról, hogy hajdúváros, Dobozról meg azt, hogy a vármegye legrégebbi települése!" d*otói kovács Erzsébet A világ legrövidebb könyvei (újabb kiadás) Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai Galambos Lajos: Megnézem a pöcsömet Felejthetetlen augusztus húszadikák - 2002.: Tűzijáték és Elton John-koncert (beszélgetések, tudósítások, visszaemlékezések) Calcuttái Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől! Danny de Vito: Élet 180 cm felett Vodkatúltermelés Oroszországban Sir Alex Ferguson: Edzői, sikereim a Puskás Ferenc Stadionban Aigner Szilárd: Ugye, megmondtam előre... Gheorghe Funar: Beszéljünk magyarul! Jasszer Arafat: Kendőzetlenül A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok Paudits Béla: A konditermek világa Csernobil Tours - nyári prospektus David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam Medgyessy Péter: Karizma Dr. Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben Enrique Iglesias: Miről ismersz fel bibircsók és apám nélkül? Moniq Couvet: A „hol nem járt” fütyi legendája Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe! Zoltán Erika: Képeskönyv re- tusálatlan Playboy-fotóimból Michael Jackson: Miért jó feketének lenni? Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával? Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése Csurka István: Visszacsatolt területeim utcaszótára Habsburg Ottó: Csillebérci gyermekélményeim József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom Bp. V. kér. önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos? Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim A Trabant-istálló Forma 1-es sikerei A Knézy Jenő—fan club telefonkönyve. Ózd világörökség-listája Zámbó Imre: Három golyóm van Boldog békeidők a Balkánon Demszky Gábor: Világvárost építünk — Budapest fejlődése 1990-2000 Esmeralda: Az öt Oscar-díj titka Gangstaa Zolee: Iskolaéveim Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem A magyar optimizmus ezer éve... Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata „Adolph Hitler munkássága az EU-egység kialakulásában” Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul? Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró Biblia II. - A legújabb szövetség George Bush: országok, amiket felismerek a térképen Korán 2: A békés egymás mellett élés A Budapest Sportcsarnok Tűzvédelmi Szabályzata WTC Vendégkönyv, 2001.09. 12.Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
