Békés Megyei Hírlap, 1996. december (51. évfolyam, 281-304. szám)
1996-12-31-1997-01-01 / 304. szám
1996. december 31.-1997. január 1., kedd-szerda Szilveszter v Pajzán horoszkóp — 1997-re, férfiaknak Szöveg nélkül KOS (III. 21—IV. 20.) Szarvai irigylésre méltóak, de azért jobban tenné, ha meggyőződne róla, valóban bélyeget cserél-e felesége a szomszéddal a kamrában. Ha még nem nőtt púp a homlokán, az lehet, hogy idült csontritkulást jelent. Ha viszont korpás a feje, talán por alakban ütközik ki a szarva. Ne csüggedjen, az agancs is lehet szép lakberendezési tárgy, különösen dácsákban, hétvégi házakban. BIKA (IV. 21—V. 21.) A bika jegyében születetteket nem elsősorban az IQ-jukért csodálják a szebbik nem képviselői, hanem a peniszlabdáikért. Ön mesterien pingpongozik, de azért vigyázzon, a túl sok adogatás könnyen özveggyé teheti a feleségét, ha rajtakapják. Különösen a bikapostások, bikakéményseprők, bika-gázóraleolvasók felkapottak, mert nemcsak csengetni tudnak kétszer. ___ IKREK (V. 22—VI. /ífjirtfStv 21.) Az ikrek a W legirigylésre méltób- bak: mindig kettő van belőlük. Nem csoda, ha a hölgyek annyira vágynak az ismeretségükre, mert azt hiszik, az egyik mindig ott áll tartalékban a ruhásszekrényben. Egyébként már a görögök is tudták, hogy jobb ma két verébfuttatás, mint holnap egy kézimunka. Kilenc- venhétben is érvényes, hogy két úr hölgyet győz. — Milyen szép, nagy családja van, szomszéd úr. Látja, nekünk valahogy nem sikerül... — Adhatok egy tanácsot? — kérdi a szomszéd. — Természetesen. — Nagyon egyszerű a dolog. Nem kell hozzá más, csak egy fekete csipkés alsónemű, egy jó márkájú illatszer és egy seprő. RÁK (VI. 22—VII. 22.) A rákról ismeretes, hogy rükverccel közlekedik, így sosem talál be az ágyba. Talán innen adódik, hogy szerelmi légyottra különösen a mosógépet és a konyhaasztalt kedvelik, de vérmesebb rákok előnyben részesítik az előszobát is. Azért ne bízza el magát, mert a váratlanul betoppanó férj esetleg fogasnak nézheti a rákfarkat. OROSZLÁN (VII. 23—VIII. 23.) Ide nekem az oroszlánt is! — sikkantják az öregedő dívák, mert a/.t hiszik, nemcsak bömbölni tud, de egyebet is. Tény, hogy az állatvilág legaktívabb egyede az oroszlán, hiszen napjában több száz buzgólkodásra képes, ám ne feledje: szerelemben a minőség a fontos, nem a kapkodás. Ordítani pedig az is tud, akinek beszorul a fiókba... SZŰZ (VIII. 24— IX. 23.) A legszámki- vetettebb jegy a férfiaknál, mert amit a másik nemnél izgatottan keresnek, abban ők ritkán szerencséltetnek. A szűz férfi csak addig izgató, míg először galléron ragadják. Aztán már azonosítják a többi állatjeggyel, mint az öszvér, szamár, marha, tetű, csótány... A szűz férfi leginkább könyvtárakban található — sajnos, ez a szakma is elnőiesedett. — Minek a seprő? — Azzal kopogjon fel, ha a férje elmegy hazulról. ♦ A férj megbetegszik és otthon marad. Tíz óra körül csöng a telefon. — Ki volt az? — kérdezi a felesége. — Ä, csak a zöldektől hívott valaki. Azt kérdezte, tiszta-e a levegő. MÉRLEG (IX. 24— /W, X. 23.) A mérleg a legszánni valóbb férfi: akkor is ingadozik, amikor keményen és határozottan a tettek mezejére kellene lépni. így aztán nem csoda, ha gyakran megelőzik. Ha különlegesen mafla, a csalánba verik. Persze ha a hölgyek sejtenék, hogy a mérlegnek hosszú és kitartó a nyelve, valószínűleg többre becsülnék. SKORPIÓ (X. 24— XI. 22.) A skorpióra sokan irigykednek, mert felfelé kunkorodik a farka. Akit megszűr, azt kiveri a verejték, görcsökben fetreng és elájul. Döfése olykor halált is okoz, ezért főleg a szüzek rettegnek tőle. Pedig nem ártalmas, hiszen leginkább a száraz helyeket kedveli, ami eleve abnormitás. Különben nem válogatós, eszeveszetten rohangál áldozatai után. NYILAS (XI. 23— XII. 21.) A nyilasról sokan azt hiszik, hogy ész nélkül lövöldöz mindenre, ami mozog. Pedig ez tévedés, mert gyakran megmarad a meddő célozgatásnál, s előfordul, hogy mellétrafál. Persze, aki az anális szexet kedveli, az jól jár vele — csak almát ne tegyen a fejére, mert nem minden nyilas Vilmosnak van Tele. Némelyik a Vilmoskörtét részesíti előnyben, az ilyen hortyog és használhatatlan. ♦ Fiatalasszony a nászéjszaka után: — Drágám, mind a mai napig azt hittem, a kolibri a legkisebb madár. ♦ Egy férfi ingerülten ír az illatszerbolt panaszkönyvébe: —A maguk gumijai régiek és szakadnak... Egy öregúr odaszól: — És írja be azt is, hogy elhajlanak... ♦ Arisztid bejelenti az apjának, hogy nősülni akar. Az apja megkérdi: — És kit akarsz elvenni? — Taszilót. — Megbolondultál? — formed rá az apa. — Hiszen ő nem is katolikus! ♦ Két férfi beszélget a borozóban: — Képzeld, valaki lopkodja a feleségem ruháit. — És elkaptad az illetőt? — Még nem sikerült, pedig a feleségem már egy őrt is állított a szekrénybe. Mikor hazajövök a munkából, én szoktam felváltani. ♦ BAK (XII. 22—1. 20.) A bak büdös is, öklel is. Kedveli a '—^ bakugrást, a bokorugrást és a megugrást. Ebben a jegyben született az egyik legismertebb magyar középkori trubadúr, Bakfarkú Bálint, akinek a legenda szerint nagyobb volt a magja, mint a hangja. A bak egyébként legelészve cserkészi be áldozatát, fejét leüti, s csak az utolsó pillanatban kap a szoknya felé. VÍZÖNTŐ (I. 21— II. 19.) A vízöntő jegyében született férfiak állandóan a nedves, eldugott zugokat keresik. Ha kiöntik őket, csapzottak, olykor eláznak, de nem a víztől, hanem az Egri Leánykától. Vödörben, dézsában buzgólkodva olykor szorult helyzetbe kerülnek. Az ilyen vizes légyottok után általában lepedőben viszik el a kárvallottakat. /—x HALAK (II. 20— III. 20.) A hal jegyé- ben született férfi a legerotikusabb teremtmény, hiszen már az alakja is perverzióra csábít. Többnyire hallgatag, úgy tesz, mintha úszkálna, közben folyton azon töri a fejét, hova lehetne besiklani. Egyaránt kedveli a ivást és az ívást. Az utóbbi tevékenységet sokan fölösleges dörgölőzésnek tartják és ráförmednek: Ugyan, Józsi, ne idét- lenkedj már megint! — Professzor úr, igaz, hogy veri a feleségét? — Egy szó sem igaz az egészből! Még nem vagyok professzor. ♦ Tavaszi este. A park lócái mindenütt teli vannak szerelmespárokkal. — Hallod, kedvesem, hogyan csicseregnek a madarak? — kérdi egy lány a mellette ülő fiútól. — Tévedsz, azok nem madarak, hanem cipzárak. ♦ Betegszoba: — Nővérke, csókoljon meg! — Nem lehet. — De nővérke, kérem, csókoljon meg! — Tényleg nem lehet. Már az is szabályellenes, hogy ön alatt fekszem. ♦ Panelház, éjszaka. A szomszédból minden szót áthallani: — Kié ez a kis kacsó? Kié ez a körmöcske? És kié ez a gyönyörű szempár? Kovács elunja a dolgot, átdörömböl: — Igyekezzenek azzal a leltárral, aludni szeretnék! ♦ Főúr, kérem, ennek a kávénak nőinemiszerv-illata van! Hozzon másikat! — Próbálja meg uram a másik kezével inni. ♦ A részeg férj éjszaka hazaviszi a barátját. Mindenki alszik. A férj bemutatja a lakást: — Ez a konyha, ez a nappali, ez a hálószoba, az az ágy. Ott alszik a feleségem, én meg mellette... ♦ Az igazgató új titkárnőt vett fel. Este a felesége faggatja: — Mondd, szép a lába a titkárnődnek? — Hát, nem is tudom, nem figyeltem meg. — És milyen a szeme? —Nem is néztem... — És hogy öltözködik? —Ó, nagyon gyorsan! ♦ A férj váratlanul hazajön a kiküldetésből, s a feleségét egy férfival az ágyban találja. Nagyon dühös lesz, s elkezd veszekedni. A felesége közbeszól: — Mit gondolsz, a te fizetésedből élünk? A bunda, az ékszerek, a te hivatali előléptetésed talán a te érdemed? — Drágám, én azért veszekszem, mert az elvtárs lába nincs betakarva. Még meg talál fázni! ♦ Tengerparti nyaralás után hazafelé a vonaton három nő beszélget. Első: —Nem! Én nem tudom eltitkolni! Mindent elmondok a férjemnek! Második: — Micsoda becsületesség! Harmadik: — Micsoda emlékezőtehetség! ♦ Esteledik. A néptelen strandon egy sportoló fekvőtámaszokat végez. Megjelenik egy részeg. Dülöngélve elér a sportolóhoz, megáll, néz, majd elkezd szívből nevetni. — Mit nevetsz? — kérdi a sportoló. A részeg csak nevet, nem bír megszólalni, majd nagy nehezen kiböki: — Lehet, hogy tévedek, de szerintem a nő már régen elment! ♦ A rendőr nyugtalanul alszik, forgolódik, izzad, reggel elkeseredetten panaszolja a feleségének: — Már egy hete minden éjszaka azt álmodom, hogy egy ajtó elé érek, amelyen egyetlenegy néhány betűs kis szó áll. Aztán elkezdem tolni, nyomni, taszítani az ajtót, de nem nyílik. És csak nyomom, és csak tolom, de az ajtó nem és nem nyílik. A felesége részvéttel kérdi: — És mi van arra az ajtóra írva? — Húzni. ♦ Egy társaságban a nemességről van szó. Az egyik hétszilvafás nemes úr, aki ősi származásával nagyon szeretett dicsekedni, ezt mondja: —Uraim, az országban a családom a legrégibb. Őseim a világ teremtését már saját kastélyuk erkélyéről nézték végig. Szöveg nélkül Szexposta Sürgős jeligével kérdezi egy hölgy, mit tegyen? Idézet a levélből: „Már végleg el vagyok keseredve, doktor úr, mert a férjem csak úgy hajlandó közösülni velem, ha magamon hagyom a bugyimat. Nekem az fáj, de őt az nem érdekli. Mit tegyek?” Kedves asszonyom, a férje valószínűleg gyerekkori traumáit éli tovább, amikor szadopszichomaszturbeid hajlamairól azt hiszi, Önnek is örömet okoznak. Csak egyet tanácsolhatok: bújjon az ágy alá. Esetleg beszéljék meg a problémát, s próbáljanak megegyezni, hogy a férje is hagyja magán a nadrágját. Ha már magának nem jó, neki se legyen. „Kedves doktor úr — kezdi levelét egy ismeretlen szőke hajú, harminc dioptriás szemüvegű férfiú —, már régebben megláttam, hogy a feleségem sok időt tölt el a szomszéddal. Egyszer megfigyeltem őket, ahogy a fáskamrában meztelenül feküdtek és úgy tettek, ahogyan mi szoktunk este az ágyban, csak a feleségem háttal feküdt a szomszédnak. Kérdésemre, mit csinált a szomszéddal, a feleségem azt felelte, hogy elvesztette a kulcsait és azt keresték, meztelenek pedig azért voltak, mert harmincöt fok volt árnyékban. Doktor úr, mondja meg: megcsal a feleségem? Egy fontos adalék: a szomszédom mozdony- vezető.” Kedves uram! Önnek valószínűleg csúnyán hazudik a felesége, mert ha a szomszéd mozdonyvezető, akkor nem az elveszett kulcsokat keresték, hanem a tolatást gyakorolták, ami mozdony- vezetőknél gyakori foglalkozási ártalom. A kérdést könynyebb lenne tisztázni, ha megírta volna, villany- vonatot vagy dízelmozdonyt vezet a szomszédja? Ha dízelmozdonyt vezet, akkor mások a mozdulatok, mint a villanymozdony esetében. B. B. jeligével jött a következő levél, amelyből idézek: „A férjem egy ferdehajlamú, aki csakis a balkonon szeret kielégülni. Már hét éve ismerjük egymást, s mindketten örömünket leljük egymásban, de amikor a férjem közeledik a csúcshoz, mindig felpattan és kirohan a balkonra, s onnan hinti szét a magjait a járókelőkre. Kérdésem: mit tegyek?” Ä legkézenfekvőbb válasz, hogy álljon a balkon alá, ám ez technikailag aligha kivitelezhető, mert olyan gyorsan nem tudna kifutni a házból. Másik lehetséges megoldás, hogy helyezzen el edényeket a balkon alá, de azt hiszem, ez a férjét nem elégítené ki, hiszen, hajói sejtem, őt az viszi el a csúcsra, hogy a járókelők nyakába végzi. Ä balkon áthelyezése sem igazán jó megoldás, mert ahhoz a lakáshivatal engedélye szükséges. Ha viszont beszö- gelné a balkonajtót, a férjén valószínűleg dühroham törne ki, ami szintén nem megoldás. Tanácsom: kenje be szappannal a balkont, s ha a férje startol, lökjön egyet rajta, hogy nagyobb legyen a kezdő- sebessége. Ennek utána keressen magának egy normális embert, aki nem a balkonon, hanem a ruhásszekrényben elégül ki. Doktor úr, adjon tanácsot, írja Ká jeligével egy levélíró hölgy. Ahányszor kimegyek a placcra, a férfiak mindig megkérdik: mennyi? Mi mennyi? Az éveinek száma, a lába nagysága, avagy hány numerát képes elbírni? Nem ismerem a világpiaci árakat, így nem tudok válaszolni. Lehet azonban, hogy a kérdés arra vonatkozik, hány foga van, mert sokan a fogatlan hölgyeket kedvelik. Egy borítékra levélben várom a diszkrét válaszát.
