Békés Megyei Hírlap, 1992. február (47. évfolyam, 27-51. szám)
1992-02-06 / 31. szám
ЩШ MEGYEI HlRUP-HUMOR 1992. február 6., csütörtök <D Látogatóban skótéknál Hajnali kaland —S mit szólt a feleséged, mikor hajnalban hazatértél?-—Egy árva szót sem .Azt a kétfogamat különben úgyis ki akartam húzatni... Javaslat. A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő jár a lakásban. —Segítség!—kiabál. —Ne csapjon zajt—csitítja a betörő.—Csak pénz kell nekem. —Az más. Akkor keressünk együtt, mert nekem is kell. Ez már döfi!-—Látod azt a nőt ott? Kereken ötmilliója van. —Mi a manó? Ilyenkor? Hó végén? Aki nem fél A skót büszkén mutogatja vendégének a házát, benne a különböző szobákat, helyiségeket. — Ez itt a zeneszalon!—mutat körbe az egyik helyen. — De hiszen itt egyetlen hangszer sincs!—csodálkozik a vendég. — Az nincs, de innen halljuk legjobban a szomszédék rádióját! ¥ Egy angol és egy skót beszélget a bárban. A skót büszkén kérdi: —És azt tudod-e, hogy menynyi whiskyt képes egy skót meginni? — Hát, amennyivel megkínálják!—feleli az angol. * A skót nászúira utazik, és a pályaudvaron egy tábla csokoládét vásárol, majd gondosan három részre osztja. Egy darabkát az asszonykának ad, egy másik részt maga fogyaszt el, a harmadikat pedig zsebre teszi. — Miért vágtad zsebre azt a darabot?—kérdi hitvese. — Az majd jó lesz a gyereknek! * Találkozik két skót. — Képzeld öregem, Patrick öngyilkos lett!—mondja idegesen az egyik. —Te jó ég! És hogy csinálta? — Betört a szomszédba, és kinyitotta a gázcsapot! * Egy skót kisbirtokoshoz átmegy a szomszédja és felháborodva leckéztetni kezdi: — Uram, micsoda dolog az, hogy ön a kertjében alagutat fúrt a házam szenespincéjéig, és azóta rendszeresen lopja a szenemet? A földbirtokos ijedten mentegeti magát: — Jóságos ég, én meg azt hittem, hogy egy szénbányára bukkantam! * —Négy skót indul hazafelé a munkából és elhatározzák, hogy megisznak egy-egy korsó sört. Amikor odaérnek a sörözőhöz, egyikük sóhajt egy nagyot, és indul tovább. —Hé, Mike, nem jössz be?— kérdi tőle az egyik társa. — Szívesen bemennék, de nincs nálam egy penny sem! — Ostobaság. Gyere csak velünk, senki sem mondta, hogy igyál is! * Mabei, az ifjú skót lány így szól az udvarlójához: —Jó, hogy jön, Patrick. Szeretnék kérdezni valamit: elvesz maga engem feleségül? —I...i...ig...igen... — dadogja Jó hír Hahó, emberek! Végre jó hírek! Jelentette a rádió, Hogy megállt az infláció. Elhiggyem, vagy ne higgyem? Úgy tűnik, csak megpihen. Erőt gyűjt egy új hullámra, Nem hiszem, hogy ilyen olcsó Egy átfogó reform ára. Sz. B. a fiú. — De miért éppen most kérdi? —Tudja, szilvát rakok el télire. Ha elvesz feleségül, akkor legalább négy üveggel többet kell eltennem. * — Elég idős vagy már, fiam — mondja a skót a fiának —, hozzájárulhatnál a családi költségvetéshez. — Hogyan, papa? — Kifizethetnéd a bölcsőd árát, amivel már harminc éve tartozunk! * A skót súlyos beteg, a cslád elviszi őt egy híres professzorhoz. A tanár a vizsgálat után közli a beteggel, hogy sürgős operációra van szükség. — És mibe kerül a műtét? — kérdi a skót. —Százfontba. —Jaj, kérem szépen, az rettenetesen sok pénz! — Akkor operáltassa meg magát az asszisztensemmel, ő csak ötven fontot kér. — A skót gondolkodik egy darabig, majd megkérdi: — Mondja, professzor úr, inasa nincs? ★ Egy skóciai repülőtér fölött az egyik pilóta műrepülő-gya- korlatokat végez. Felesége a földről figyeli. —Mondja asszonyom—kérdi a feleségétől a gyakorlat egyik nézője —, nem fél, amikor a férje fejjel lefelé repül? — Nincs miért aggódnom. Mielőtt a férjem felszáll, én mindig kiszedem a zsebeiből a pénzt. —kgym— Menő szakma —Hallom, új állásod van. —Igen. Hasbeszélő lettem. ■—A cirkuszban? —Nem . Egy papagájárusnál. Légyott Két légy ül Robinson fején. —Én most megyek!—mondja az egyik. Mire a másik: —Jó, majd Pénteken találkozunk. Férfiügy — Maga sosem szeretett volna férfi lenni, Giziké? —Nem, Pista. Hát maga? Jogi eset — A válóperemet tárgyaló nagyon igazságtalan volt. —Miért? —Mert mind a két gyereket a férjemnek ítélte, noha egyik sem tőle van. Éji kaland — Hazavihetem a kocsimon, kisasszony? —Nem bánom. Hol lakik? Ahá! — Pincér? Ez a kenyér tele van homokkal. — Igen, uram. De csak azért, hogy ne csússzon rajta a vaj. Szuperszálló A svájci hotelboy felvezeti a vendéget az egyik szobába, majd a lehúzott redőnyű ablakhoz lép. — Innen gyönyörű kilátás nyílik a hegyekre — mondja. — Ha élvezni akarja, dobjon egy frankot a párkányon lévő automatába, és a redőny öt percre felszalad. Az irány —Borzasztó! — panaszkodik a tengeri hajó utasa az egyik Aki nem fél az átvilágítástól Szívből áldom azt a szép napot, Amikor a törvényekben Felfedeztem a sok hézagot. Egy-kettőre cselekedtem, A pénzemet befektettem. Jó káderből tőkés lettem. A piszkos pénz most már tiszta, S nem érdekel semmi lista. Sz. B. tisztnek.—Jobbra víz, balra víz, amerre nézek, mindenüt víz! Tulajdonképpen milyen messze van tőlünk a szilárd talaj? — Úgy négy kilométerre. —Négy kilométerre előttünk vagy mögöttünk? —Alattunk. Festői témák A napi munka végeztével a festőművész szerelmesen átöleli a neki aktot álló lányt: — Drágám, te vagy az első modellem, akibe beleszerettem. —És hány modelled volt előttem? —Három. Egy alma, egy banán és egy vizeskancsó. Belevaló srác Pisti hazajön az iskolából. — Na, milyen az új tanító néni?—kérdi a papa. —Roppant csinos — mondja a fiúcska. — Csak az a nagy korkülönbség ne lenne! MOTTÓ : FŰBEN — FÁBAN, NO MEG A PÁCIENSBEN VAN A HASZON ! Füben-fában orvosság Talpmasszázs
