Békés Megyei Népújság, 1975. január (30. évfolyam, 1-26. szám)
1975-01-19 / 16. szám
Ha valaki lángész.*. TARKA HASÁBOK IMrORTHtlMOR 1 — Bocsánat, szabad egy kis tüzet? (Jelinek Lajos rajza) Mo&iműsorok Kép szöveg nélkül (Kallus rajza) Variációk ^ egy dobogóra \ fi? (A Polisch Weekly k&«~íkavüxái) A tárgyalóteremben a közönség rendkívül zajosan viselkedik. A bíró végül is ráripa- kodik a hallgatóságra: — Csendet kérek! Ha nem hallgatnak el, kénytelen leszek kiüríttetni a termet! Amúgy is már a negyedik ügyet tárgyaljuk úgy, hogy egyetlen szót sem hallunk. • • • Az étkezdébe ’beütíft az ellenőr. Néhány' ététmintát vesz, majd megjegyzi: —■ Nem értem, miért mondják, hogy itt rosszul főznek. A kávéjuk például kitűnő. — Bocsánat uram, de ez nem kávé, hanem tyúkleves, metélt tésztával. • * • A beteg felkeresi az orvost és hosszasan, unalmasan magyarázza az állapotát: — Doktor úr, szörnyen fáj a fejem, és nagyon nehézen tudok elaludni. A feleségem azt mondja, ez az egész amiatt van, mert folyton saját magamat figyelem .., — Kedves barátom, a felesége téved. Hiszen ha ön saját magára figyelne, akkor egy pillanat alatt elaludna! * * * Párbeszéd a kórházba«. — Szomorú hírt* kell közölnöm önnel — mondja az orvos a betegnek —, újra fel kell nyitnom a varratot-. — De miért? —- Mert műtét közben benne felejtettem a gumikesztyűmet. —- Sebaj, doktor úr, itt a pénz. fogja: vegyen magának másikat, • •• Beszélgetés az orvosnál. Orvos: — És jegyezze meg jól, hogy a legnagyobb ellenség — az alkohol. Beteg: — Doktor űr, csak nem akarja ezt, hogy gyáván viselkedjem az ellenséggel szemben?! • * * A gengszterek kirabolnak egy bankot. Egyikük számolni kezdi a zsákmányolt bankjegyeket. — Hagyd abba. öregem —- jegyzi meg a másik. — Miért? — Ahelyett, hogy itt piszmogsz a számolással, vedd meg a délutáni lavot és abból pontosan megtudod, mennyit markoltunk fel. A vidékről érkezett hölgy felháborodottan közli a portással: — Azt gondolja, hogy mert vidékről jöttem, hajlandó vagyok ilyen szűk kuckóban meghúzni magam? Semmi szín alatt! — Nyugodjék meg asszonyom, hiszen ez csak a lift * * « Két zsugori beszélget. — Jack, adj kölcsön egy doboz gyufát. — Nem, többé nem szedsz rá ezzel a trükkel! — Miféle trükkel? — Valahányszor kölcsön adok neked egy doboz gyufát, mindig üresen adod vissza. • * • A házikisasszony zongorázik a vendégeknek. Közöttük van egy zongoraművész is; odalép az ifjú hölgyhöz és így szól: — Szeretnék kérdezni valamit, kisasszony. — Tessék, uram. — Miért nem használja a pedált? — Ó, én nem játszom annyira gyorsan, hogy a lábféket kelljen használnom l »«* Beszélgetés a vendéglőben. Pincér: — Nagyon sajnálom, de ez az asztal foglalt. Vendég: — Ennek semmi jelentősége sincs, kedves barátom. Vigye át a másik terembe és tegyen helyére egy másik asztalt, amelyet nem foglaltak le! * * * Az anya meséli a fiának: — Perino rosszul viselkedett, és a farkas megette. De ha Perino jól viselkedett volna, akkor mi történik, fiacskám? A kisfiú így felel: —■ A farkas akkor is megette volna, talán meg nagyobb étvággyal! * * • — Felháborító, a maga kutyája felfalta a csirkémet! — Köszönöm a tájékoztatást. Akkor ma este nem kap vacsorát! * • » ■— Áthelyeznek San Francis- cóba — jelenti be feleségének az időjárásjelző szolgálat munkatársa. — így véget ér az örökös nézeteltérésed a helybeli időjárással! — állapítja meg a felesé- " ge. * * * A professzor vizsgáztat: — Amputáltam a beteg egyik lábát. Emiatt a beteg most sántít. Mit tenne ön ilyen körülmények között? — Én is sántítanék, profesz- 6zor úr — válaszolja a diák. * * * — önt -már otthagyta valaha a felesége? — ígéri, ígérgeti.. 13 ♦ * * A beteg így magyaráz a házhoz érkező orvosnak: — Milyen szerencse, hogy ugyanaz a betegségem, mint a múltkor: félretettem az összes orvosságot, amelyet a doktor úr akkor rendelt! • * • A skót jelentkezik a helyi rendőrőrsön és bejelenti, hogy maga is rendőr szeretne lenni. Ehhez azonban szóbeli felvételi vizsgát is keli tennie. A vizsgáztató megkérdi: — Az utcán óriási csődület van. Hogyan oszlatja szét a tömeget? — Mi sem egyszerűbb ennél: leveszem a sapkámat és kére- getni kezdek. '••■■milllllllCSIIMIIBISBIISIIlBIIBlBBSSSII Suszter, maradj a kaptafánál Jacques Prévert neves francia költő egy alkalommal meglátogatta Picassót. Az irodalomra terelődött a szó, amikor is a nagy spanyol mester egy fiókból kéziratköteget vett elő. Elmondta, hogy megjelent mór egy lírai verseskötete, amelynek egyes darabjait Aragon, a Les Lettres Francaises szigorú kritikusa meleg szavakkal dicsérte. Felolvasott néhány verset. majd látogatója véleményét kérte. Válasz helyett Prévert kezeibe vett egy ecsetet és kijelentette, hogy portrét akar festeni Picassóról. Vendéglátója elértette a választ és így szólt: — Igazad van, ne fáradj a | festéssel, én is felhagyok a kól- | tészetteL D. E. Mondások, aforizmák Egy kis csésze kávéra gyakran addig kell türelemmel várni, amíg betelik a. pohár. J. Nyikolszkij * * * Az előadó elaludt — nem tudta végighallgatni saját magát. V. Szolovjov • * * A munka alól felmenthetik az embert — de a semmittevés alól soha. * Sz. Markov t * * „Ha valaki csupa ígazéletfi emberrel dolgozik — mondt3 az angyal —, ehhez pokoli türelem kell.” D. Rudij * * *' Aki dicshimnuszokat zeng — annak is megesuklik néha a hangja. A. Csernov (Ford.: Gellert György) Ami lehetetlen ••• Emest Hemingway közismerten nagy whiskyfogyasztó volt. Emiatt háziorvosa sokszor korholta. Egy alkalommal az orvos dühösen fakadt ki: — Ha nem tartja be előírás saimat, én igazán hiába fáradozom! Most azonban határozottan felszólítom: azonnal hagyjon fel az itallal; Minden egyes pohár whisky helyett egyen meg egy banánt! — Doktor úr, ezt nem gondolhatta komolyan — válaszolta a nagy amerikai író —. Hiszen még egy jól kifejlett majom sem képes naponta 30 banánt befalni. Dénes Ede Apróhirdetés ff I < eszült figyelemmel olvastam a Délutáni Harsonában megjelent hirdetést: Elektromos háztartási készülékeit, rádióját, televízióját, vízcsapját, bojlerét jutányos áron elrontja, majd garanciával megjavítja Brenn- berg Ágost kisiparos. Fehérszeder utca 1/D. Habozás nélkül a helyszínre siettem. A pincemühely be tizenhét lépcső vezetett. Az alar csony, kissé pocakos mester barátságosan fogadott. —• Miben állhatok rendelkezésére? — Lenne egy-két megbízásom. Például a televíziókészülékem tökéletesen működik. A mester fölényesen mosolygott: — önnek szakemberrel van dolga. Néhány mozdulat, és a készülék garantáltan süket és sötét lesz. Huszonnégy órán belül pedig tökéletesen helyrehozom a masinát. — Azonkívül a gázbojlerom, %$ teljesen hibátlan. Több mint egy éne használom és semmi okom panaszra. — Nyugodjék meg, előttem nincs lehetetlen. ön elszív egy cigarettát s én a bojlert úgy elrontom, hogy megesküszik: itt már nincs segítség. S ekkor én csodát művelek. A bojler majd jobban működik, mint új korában. — Előre is hálás vagyok. Tehát megegyeztünk. Nem fogom sajnálni a munkadíjat, de árulja el: mi a jó ebben a megrendelőnek? ön előbb elrontja s csak azután javítja meg a készüléket. A mester gőgösen nézett rám: — Látom, nincs túl nagy fantáziája. Na ió, elmagyarázom. Persze nem lesz újdonság, amit mondok. Mint ön is tudja, sok probléma van a szolgáltatóiparral. A lakosság gyakran hetekig hiába várja a szerelőt. Igaz? — Igaz. — A készülékek pedig a leg váratlanabb időA MESTE mékeket, a fogyasztó tudja, hogy előbb-utóbb elromlik a masinája. Tegyük fel, hogy egy tévékészülék öt perccel egy izgalmas krimi előtt romlik el Katasztrófa! Nem szabad a véletlenre bízni a várható „meghibásodást”. Nem szabad a sors kénye-ked- vére bízni, mikor romlik el az az izé. Én átlag félévenként, a megrendelő felkérésére, elrontom a gépet, garanciával, áe aztán újabb A vonal túlsó végén izgatott női hangot hallottam: — Könyörgöm, SOS! Siessen! A mosógépem már hetedik hónapja tökéletesen működik, tehát bármely percben baj lehet vele __ — Ne nyúljon hozzá, azonnal ott leszek a helyszínen! — kiáltotta a mester, majd autóba vágta magát és elszáguldott elsősegélyt nyújtani ... Galambos Szilveszter „Elektromos tervezőt, rajzolót felveszünk..;” A bánatos cowboy — Azért Iszom, mert a lovam nem ért meg engem. (A Wochenpresse-ből) pontokban mondják fel a szolgálatot. Igaz? — Igaz — válaszoltam alázatosan. — Namármost! Amíg az ipar nem gyárt tökéletes minőségű térfél évig tökéletesen szuperál a szerkezet. — Zseni! Kizárólag ez a jelző illik a mesterre! — hajoltam meg előtte. Felberregett a telefon.
