Békés Megyei Népújság, 1971. január (26. évfolyam, 1-26. szám)
1971-01-01 / 1. szám
T • A * ^ * K » cÁ—(Z> • A * R * K ° cÁ WMMWWWWWWWHWWWWWWMWWWV iHWWWWWWMWWHWWVWWWWWWMMWmWWWmMWVWMWWWWWWWWWWI Szilveszteri muri Tabi László írása — Magát is meghívták szilveszteri piknikre a Sombereki- ék? — Engem is. — Es magának is aszonták, hogy öt üveg pezsgőt vigyen? — Nekem is. — És maga is aszontá, hogy kész örömmel? — Én is. — Hát mit szót ehhez a pimaszsághoz? Mit akarnak ezek? Pezsgő-nagykereskedést akarnak nyitni a mi pénzünkön? öt üveg pezsgő! Maga visz öt üveg pezsgőt? — Mi mást tehetnék? A meghívást elfogadtam. Nem lehetek olyan smucig, mint ők. — Én is viszek. Viszek én, pedig nekem az egész szilveszter nem ér meg ennyi pénzt. — Egész évben a mi pezsgőn- ket fogják inni, azt remélem, tudja?. — Világos. De igazuk van, ha ' két olyan verebet tudtak fogni, mint mi ketten. Beszéltem Blazsekkel. Húsz keménytojást és egy kiló almát visz. — Na persze, mert a Blazsek és a Somberekiné között van egy kis etyepetye. — Mi lenne, ha csak négy üveg pezsgőt vinnénk? — Már én is gondoltam erre. Nem valószínű, hogy gondosan leszámolják. — Együtt mennénk, egyszerre adnánk át a nyolc üveg pezsgőt, látnák, hogy jó sok pezsgőt hoztunk, és kész. — És mondja már, hogy megszámolják. Csak nem vetemednek arra, hogy reklamálják a hiányzó két üveget? — Nem valószínű. És ha any- nyira smucigok, hogy van képük reklamálni, akkor megérdemlik, hogy csak négy üveggel vigyünk fejenként, Nem igaz'? — Teljesen igaza van. Nem, teszünk bolondok, hogy a Blazsek szerelmi ügyeinek anyagi terhét mi viseljük! — Úgy van! Mi közünk nekünk a Blazsek magánügyeihez7 — Ügy van! Jelzem... Figyeljen csak ide... Ha nem számolják meg, hogy hány üveget vittünk, akkor vihetnénk fejenként hármat tó. Nem gondolja? Kétszer három üveg, az hat üveg, a? mar elég sokat mutat ahhoz, hogy egy szavuk lehessen. — És ha megszámolják? — Akkor is jobb, ha harmat viszünk. Mert a négyről azonnal látszik, hogy nem öt. A négy az feltűnően nem öt, nem gondolja? — És a három? — A háromról az öt eszükbe sem juthat. Meg aztán a három, az misztikus, kabala,sztikus szám. Három a kívánság, három az igazság, három a magyar és három a kislány. A legszebb szám. Hármat keli vinni. — Ügy van. És tekintve, hogy egyszerre fogjuk átadni, az hat üveg. A hat pedig erősen emlékeztet az ötre, amennyit kérdek. — Ügy van. De nem gondolja, hogy a néay éppen úgy emlékeztet? Ami nem öt. ahhoz a hat éppoly közel van, mint a. négy. Ha ketten négyet viszünk, az, teljesen rendben lesz. — Vagyis fejenként kettő. Nagyon helyes... Látja, ez jó ötlet! De... Tudja, mire gondolok? — Tudom, hogy vigyünk fejenként egy üveggel. Eltaláltam? — El. Mert ha felenként egy üveggel viszünk, akkor már nem mentünk üres kézzel, vagyis a piknik szabályainak eleget tettünk. Finoman, elegánsan, szimbolikusan vittünk pezsgőt. Nem gondolja? — Dehogynem. Amellett azt, . hogy ,M", nem lehet se négynek, se háromnak, se kettőnek érteni. De egynek lehet, mert az •Agy" éppen olyan rövid szó, mint az öt. — Pontosan erre céloztam. Arra nem is gonolhatnak, hogy mi öt üveg helyett vittünk egyet, mert ilyen pofátlanság eszükbe se juthat. Ha nincs érzékük a szimbólumokhoz, arra fognak gondolni, hogy félreértettük őket. És mit érdekel minket, hogy ők mit gondolnak — nem igaz? — Úgy van. Tehát egy üveggel viszünk. Mégpedig ketten egy üveggel. — Világos. Mert ha szimbolikus pezsgőt viszünk, elég ösz- szesen egy üveg is. Így legalább nemcsak a pikniket fogja szimbolizálni, hanem azt is, hogy mi ketten milyen jó barátok vagyunk. Egy szív, egy lélek, egy üveg! — Gyönyörű! Vegye meg, aztán majd elszámoljuk, jó? — Jó. Nem ba j, ha pezsgő helyett habzóbort veszek? — Persze, hogy nem baj. Úgyse mi isszuk meg! Világvége-iigyben, Mari néninél — Csóklom, Mari néni. Azt mondják, Vandhátnagy- korságon, hogy maga tud a legbiztosabb információt adni világvége-ügyben... — Csakis. De előbb igazolja magát, lelkem. Titkokat nem fecsegek ki akárkinek. — Itt van az újságíró igazolványom. Elég lesz? — No, nem ártott volna valami hivatalosabb iromány, halotti bizonyítvány, vagy ilyesmi... Debát miért kíváncsi erre? — Mert, ha lesz, akkor én is úgy rendezem a végrendeletemet. Szóval igaz? — Mi, hogy igaz? — Hát a világvége. — És miért ne volna igaz, mikor többször is megjósolták már. — Szóval már több világvége is volt. Mari néni? — Ajjaj, lelkem! — Aztán honnan tudja ezt? — Bemondta a rádió is. — A magyar? — Dehogy! Az eltitkolja az ilyesmit. Az idegennyelvű. — És maga tud idegenül? — Már hogyne tudnék! Hiszen hallgatom a televí- -ió nyelvtanóráit. Töröm a németet, a szlovákot, az tat, eztet. — Észtet is? — Áztat is. — Szóval Mari néni, konkretizáljunk... — Látja, az tat nem tudok még, de majd többet hallgatom ezentúl a tv-ben a filozófiai előadásokat is. — Abban, hogy mikor volt utoljára világvége. — Tavaly!-r És hogy lehet, hogy Mari néni túlélte? — Jaj, lelkem, hát akkor épp» nem voltam otthon. — A vöm Trabantjával hordtuk a műtrágyát a salátaföldekre. — Deliát mégis túlélte...? — Persze. Nem is hiszi, milyen megbízható a Trabant. — Nem ezt, a világvégét... — ...Mert kiderült, hogy a kompúter elszámolta magát. Tudja, az egy számító gép. — Ez azt jelenti, hogy a maga híresztelése becsapta az embereket! Eriggyen mán. Még- hogy én becsaptam! — Hiszen nem vált be a jóslata« — Az nem jóslat volt, csak tájékoztatás. A jobb tájékoztatásra pedig miniszteri rendelet is van, ha nem tudná. — A reális tájékoztatásra. — Ebből elég legyen, lelkem. Én szilárd marxista talajon állok tavaly óta. — Miért csak tavaly óta? — Mert újévkor határoztam el, hogy új életet kezdek. — Most hány éves? *«* Nyolcvankettő, de egy felépítmény dőlt össze bennem, a maga gyanúsítása mialt. — Elnézést Mari néni, én csák informálódtam. Akkor maga szerint mikor lesz új világvége? — Szilveszterkor! Amikor mindenki új életet kezd. a régit meg abbahagyja. — Szóval, így érti? — Így hát! Nem vagyok én egy úriszabó, hogy kifordítsam a regi véleményemet! — Nem is így gondoltam. — Különben egyszer még én is elérkezem a világ végéhez, úgy 20—30 év múlva. Maga valószínű előbb, ahogy elnézem azt a vékony csontvázát. — Köszönöm. — Addig meg tartom magam a régi latin közmondáshoz: hordie mihi crass tibi krampusz, ami annyit jelent; ma nekem, frász neked. Na, Isten áldja! Varga Dezső «essBMaisBaMFftKcefciiaiaaatsiasssasstaefxiescflBCcssiiuftxsmtt !aacMa.'>5ffi9SBEffessaassaxsBS3Sses9HS3aaaB«B*scaaiaaaas*sesc!sassi>Sftiac«ass*a»a««a* flíBí? TOM <38 © &9v&>í> Dél-Amerik óban: óvatosságot Elismerést Női labdarúgó- bajnokságot... (Kaján Tibor rajza) — Bunda nélkül. (Komádi István rajza) a:eiSSHimS3IBSS>SCBSSES*SB£SBUaaiCCeUSCSSBB£SC£«Da» Változatos tájékoztatást... (Komádi István rajza) Egy óvatos nagykövet átadja megbízólevelét. (Kaján Tibor rajza) Jó költségvetési tervei — Biztos jól szabott! (Komádi István rajza) Békés együttélést••• — Jenőkém mit hordjak, minit. vagy maxit? — Semmit. (Komádi István rajza)
