Békés Megyei Népújság, 1970. augusztus (25. évfolyam, 179-203. szám)
1970-08-19 / 194. szám
tarka hasábok mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmrnmm i ■« wmmmmsmmmm TRÉFA-KALEIDOSZKÓP Párizs — Jói van, Juliette! Ragyogóan ment a jelenet. — Drága rendezőm, ez a parányi gyűrű az ujjúmon, szerintem teljesen felesleges és különben is idegesít. — Miért, drága Juliette? — Mert takar... Bács A fiatalember hevesen udvarol a csinos, szőke Gretlnek, mire az kifakad: — Ha nem hagyja abba, Hans, kiáltok. Mit akar tőlem tulajdonképpen? —• Nézze, Gretl —- mondja a fiú —, ha maga már kiáltani akar, akkor valószínűleg tudja, hogy mit akarok... Athén Két amerikai turista megáll a gladiátor szobra előtt a múzeumban: a gladiátornak hiányzik egy lába, mindkét karja, a feje be van törve. A szobor aláírása: „A győztes”. Az egyik látogató megjegyzi: — Ha ez a győztes. Jimmy, hogy nézhet ki a vesztes ... ? Stockholm Menyasszony a vőlegényhez: — És mit mondott a barátod, amikor megmutattad neki a fényképemet? — Semmit. Csak hosszasan megszorította a kezemet... Madrid Egy részeges állatidomár három napja, nem megy haza, fél a felesége szájától. De a cirkuszba, munkahelyére bemegy. Éppen különleges számát produkálja, azaz bedugja a fejét az oroszlán torkába, amikor a közönség soraiból felharsan a felesége rikácsoló hág ja: — Bújsz előlem, gyáva kutya, mi...?! Róma — Rájöttem, Sylvia, hogy csak az a házasság boldog amelyikben a férfi okosabb, mint a felesége. — És ha mégis a nő az okosabb, Eleonórám? — Akitor legyen olyan okos és hagyja, hogy a férfi legyen az okosabb... München — Uram! Az Sn kutyája tegnap megharapta az anyósomat! — Igazán végtelenül sajnálom, uram. Csak nem akar beperelni? — Ugyan, uram! Csupán meg akartam kérdezni, mennyiért adná el nekem azt az állatot... Bécs Egy bécsi gyáros rosszul lesz irodájában. Titkára készségesen hazaviszi az autóján, s amikor már jobban van, él az alkalommal: ■— Igazgató úr, ugye nem veszi rossznéven, de már annyira jobban van hogy beszélhetnénk a fizetésemelésemről. — Nem kérem, szó sincs róla, Emelni még nem tudok ... Zürich A meteorológus a heti időjárásjelentést állítja össze. Mikor készen van, felolvassa feleségének: — Hétfő: mérsékelten hűvös; kedd: derült; szerda: szeles; csütörtök: változó; péntek: esős... Ebben a pillanatban Helga asszony közbeszól: — Gottfried, kérlek, elfelejtetted, hogy pénteken Maierék- hoz kell mennünk. Tedd át az esőt szombatra... New York Ketten beszélgetnek: — Hallottad? Ma este lóháton átmegy a Brodwayn egy anyaszült meztelen táncosnő, — Ne mondd, Joe! Okvetlen odamegyek, öregem, én már tíz éve nem láttam lovat... R. T. Hogyan halt meg Rózsa Sándor? Ki végeztéik ? Felakasztották ? Tüdővészben halt meg? Szinetár Miklós 12 részes tévéfilmet forgat a hajdani betyárról f ismét szárnyra kelt hát a legenda: hogyan is halt meg Rózsa Sándor? Móricz Zsigmond regényéoen -— amelynek alapján a tévésorozat is készü] — felakasztják. A képernyőn is így hal meg. Tény, hogy Rózsa Sándor sírja ma ip a szamosújvári börtön fala rrtelleit található. Kutatók többen is úgy tudják, hogy 1872- ben életfogytiglani börtöhre ítélték a legedás hírű betvárvezért. Szamosújváron a börtönben tüdővészt kapott és 1878-ban halt meg. Különös legenda: Rózsa Sándor koponyáját nem temették a sírba. Az egyik feltevés szerint dr. Gopcsa Joachim szamosújvári orvos vágta le Rózsa Sándor fejét és ő tette spirituszba. Azzal a célzattal, hogy a koponyát egy neves bécsi antropológushoz juttatja el — vizsgálatra. A szállítással megbízott ember azonban a spirituszt ellopta, de az energikus szamosújvári börtönigazgató, Galgói Rácz Péter közbelépésére a koponya mégiscsak eljutott az osztrák fővárosba. A várbörtön igazgatója egyébként a feltevések szerint megtanította Sándor betyárt írni és olvasni is a bórtonévek alatt. Mások viszont dr. Zakariásra, a szamosújvári orvosra, a fegyintézet vezető főorvosára esküsznek: ő végezte a szokásos boncolásokat, ő választotta le a fejet, preparálta, majd felküldte Budapestre a bűnügyi múzeumba. : Móra Ferenc így vall „A Sán- ; dór körül” című kisregényében: J ..A szamosújvári börtön volt az ő Szent Ilonája, ahol — szabó- mesterségre fogták. Ez csúfosabb bukás volt még a napóleoninál is. Mikor pedig az öreg ujjak el- erőtlenedtek már a szabótűhöz, akkor kötőtűt dugtak közéjük és Sándor mint strimflikötő fejezte be földi pályafutását.. Hagyjuk nyugodni békében! A vicclapok szerint sok baj van a főnökökkel. Egyeseket — állító, lag — csak akkor lehet elviselni, ha szabadságon vannak. Biztosan van is valami alapja ezeknek a vicceknek, de csak ilyen formában mernek közelíteni hozzá, mert ez bizony diplomáciai nyelven is „kényes kérdés". Azt hiszem éppen ideje, hogy a magam részéről komolyan nyúljak az ügyhöz, melynek megoldása érdekében egy olyan javaslatot terjesztek elő, amelyért újítási vagy szabadalmi díjat nem kérek. Én megelégszem fáradságos agymunkámnak olyan elismerésével, amely a beosztott dolgozók milliós tömegeinek reám áldást kérő fohászai formájában száll az églek felé. Javaslatom lényegében nagyon egyszerű: Az időjárás szeszélyeit jelző barométer mintájára csináljanak olyan készülékeket, amelyek a főnökök hangulatát, frontátvonulásait jelzik és függesszék az irodájuk ajtaja fölé. A készülék a következő hanSaját szabadalom gulatingadozásokat jelezze: szeszélyes hangulatos ingerlékeny kerülendő Szerény véleményem szerint a készülék ugyan nem változtatja meg a főnököket, de azért mégis csak más, ha tudjuk, hogy milyen nadrág van rajta. Ezek után részemről most már nincs más hátra, mint a használati utasítás: Amikor a mutató a „szeszélyes" jelzőn áll — ha már nagyon muszáj bemenni • a főnökhöz — akkor valamelyik kedvenc témájával kell előhozakodni. Egyáltalán nem árthat valami dicséretet rebeg- ni, ez rendszerint „menő téma” a főnököknél. Ebből aztán szépen át lehet váltani egy olyan viccre, amelynek csattanója telibe találja a konkurrenciát. (Az új gazdasági mechanizmusban Ilyen is van.) Szóval a lényeg az hogy amikor a derű valamelyes árnyéka megjelenik a főnöki arcon, akkor hozakodjunk elő azzal, amiért tulajdonképpen felkerestük. Persze a sikert még így sem tudom garantálni. A „hangulatos” jelzőn magától ritkán áll meg a mutató. Ez főleg attól függ, mikor és hol volt valami fogadáson. Ilyenkor hiába keressük bármivel, mert igaz ugyan, hogy mindent megígér, de másnapra szépen elfelejti. Az „ingerlékeny" hangulat legtöbbször hétfőn, kedden észlelhető a következő fő okok miatt: Kikapott a kedvenc futballcsapat; Jucika megint hisztizik, hogy ö csak hétköznap jő, a vasárnap mindig a nejé; későn feküdt le és másnapos; ellenőrzést vár stb. Persze, ilyenkor is vannak halaszthatatlan ügyek, aláíratni valók, éppen ezért valakinek fel kell áldoznia magát és az ingerlékenység okának kinyomozása után bekopogtatva például így kezdje: — Igazgató elvtárs, elnézést kérek, amiért szadistának tűnök, de az olyan bírót, mint az a Fütyülő II. fel kellene négyelni és a négy vinkli-kapufára szegezni, hogy tanuljon belőle a többi is. Felháborító! Kiállítás és 11-es egyszerre! Igaz ugyan, hogy Durrbele II. szerintem szabályos becsúszó szerelése nyomán az ellenfél lába eltörött, de hát ki tehet róla, hogy náluk olyan gyenge volt az alapozás? Tessék elhinni, a meccs után olyan feldúlt voltam, hogy felökleltem az anyósomat, megharaptam a szomszédomat, sőt, tessék'el- képzelni, még tejet is ittam! A „sódert" addig kell nyomni, míg a futball- birók megskalpolására törvényjavaslat nem születik. Arra viszont nincs re. ceptem, mit csináljunk, ha a mutató a „kerülendő” jelzőre áll. Szerintem magára vessen aki ilyenkor nem tud eltűnni. Persze, időnként a főnökök is ránézhetnek a készülékre, hiszen sokszor maguk sem tudják, milyen hangulatban vannak, OKI Képről — képre Kisautó — Kedv«* tőled, Abel, hogy kijöttél elénk, legalább nem kell annyit gyalogolnunk. Kép a jövőből MS El ne csavarogj, kisfiam! CIRKUSZBAN FSn: — Mindig különcködik. Ami van Bizonyítás 1 iVI — Elhiszed már nekem, hogy Egy modern film díszlete. valódi gyémánt?
