Atomerőmű, 1993 (16. évfolyam, 1-12. szám)
1993-12-01 / 12. szám
16 ATOMERŐMŰ Szilveszter ’93 Kiskarácsony- És Barbit meg Dzsiájdzsót nem is vittek a háromkirályok? Galambos Szilveszter • • Oregecskék Ketten ültek a két sámlin, a gázrezsó előtt, melyen főtt, fortyogott a paprikáskrumpli, és az illata betöltötte a konyhát. Az öreg tempós mozdulattal rágyújtott a pipájára, az öregasszony felállt és még egy csipet sót tett az ételbe:- Úgy főzöm, ahogy szereted Lajos, tettem bele füstölt szalonnát is.- Nagyszerű feleség vagy Margit. Emlékszel? Harminc éve már...- Bizony, három évtizede! 1948. augusztus 9-én hozta a bíróság a határozatot, hogy garázda, iszákos magatartás, összeférhetetlenség miatt köteles vagy tizenöt napon belül elköltözni a közös lakásból. Az öreg egy dróttal megpiszkálta a pipáját, mert nem akart szelelni:- Mi az a tizenöt nap a vüágmindenséghez képest? Még addig sem tart, mint egy sóhajtás... Az asszony szeme megfényesült az emlékezéstől:- Micsoda pofonokat kaptam tőled én azokban az időkben! Állandóan kamillateás borogatást kellett viselni az arcomon. Az öreg elismerően bólogatott:- Stramm asszony voltál, Margit. Hány éjszakát bírtál alvás nélkül, amikor azokat a jó kis botrányokat csináltam. Kovászos uborka van az ebédhez?- Persze, hogy van. Jó ropogós.- Derék feleség vagy - dünnyögte az öreg elégedetten. - Aztán jöttek, mentek a hónapok...- Észre sem vettük és már tíz éve múlt annak, hogy határozatban köteleztek téged a közös lakás tizenöt napon belüli elhagyására.- Én akkor megnyugtattalak: ne aggódj, Margit, ha tizenöt nap alatt nem is, de tizenöt éven belül elköltözöm tőled. Hiszen a törvény, az törvény. Aztán egy szép napon azt vettem észre, hogy a bal lábamat reuma szaggatja, sajog a derekam, kopaszodom, a megmaradt hajam meg őszül, éjszaka rosszul alszom, egyszóval megöregedtem. Néha már ahhoz sem volt erőm, hogy megverjelek. Most pedig azt mondom, ha igazán nem tudsz velem élni Margit, ahogy a határozat kimondja, tizenöt napon belül tényleg elköltözöm tőled. Az asszony elzárta a lángot a gázrezsón:- Most már minek? Eljárt feletted az idő, Lajos. Hol van már az a régi, életerős garázda? Tulajdonképpen a harminc esztendei házasságunk alatt jó féljem voltál, ha az utóbbi huszonkilenc évet leszámítom. No, üljünk asztalhoz, tálalom a paprikáskrumplit...- Apuci! Megtaláltam a régi betlehemesedet a padláson!- Aztán éjfélkor semmi petárdázás fiam, tudod, hogy tavaly is panaszkodtak a szomszédok!- Az első berepülésen gyakran előfordul az ilyesmi Ajándék lónak ne nézd a fogát- Hát nem sok fantázia szorult magába, Arisztid! Úgy látom, már megint egy láda aranyat hozott. Blőd viccek- Mi a kedvenc téli sportja?- Borkorcsolya. Babona- Biztos szerencsém lesz. Ma kéményseprőt láttam elegáns kétsoros fehér öltönyben. Karakter- Szerelmem, vedd tudomásul, hogy semmi hatalom, erő, nem tarthat engem vissza, ha én egyszer maradni akarok. Őrület- Önt hogy hívják?- Kovács Lajosnak, de általában a leánykori nevem használom. Mohó művész- Világhírű, elismert író vagyok. A nevem fogalom. Most újból írói karriert szeretnék befutni Zalahalavári János néven. Lakás- Miért ilyen rendetlen, elhanyagolt a lakásod?- Vendégeket várok. Szeretném, ha hamar elmennének. G.Sz. Szilánkok Záróra előtt- Van egy átadó nagyfröccsöm felárral. Lustaság Z. olyan lusta, hogy a gyufája eloltásához legszívesebben kihívná a tűzoltókat. Megtört ember- Önt harmincéves korára erősen megtörte az élet.- Szó sincs róla, csak reggelenként munkásvonaton utazom. Pesszimizmus- Egyetlen igaz barátom van. De vajon ki az, hol ismerkedhetnék meg vele? Szóvicc Megkérdezték a szenvedélyes teniszezőt, hogy mi a kedvenc tésztája, így válaszolt:- A rakett palacsinta. Értse már meg fater, nálunk akkor jó az áru, ha romlott!- Mama! A sok hülye nem tudja, melyiket kell meghúzni... Gyűjtötte: Csöglei István Humoros történetek Stoppol egy 45 év körüli asszony. Egy kocsi megáll és a vezető azonnal közli a feltételt. - Ez csak természetes - feleli az asszony. - Csupán azt kérem, hogy itt helyben essünk túl rajta. Megteszik egyszer, kétszer, még harmadszor is. Az aszszony erőlteti, hogy újból ismételjenek. A férfi erősen tiltakozik. Közli, hogy két napig szó sem lehet szexről. - Kislányom! - kiált az asszony a 16 éves lányának. - Most már előjöhetsz! Ugyanis ő megy a Balatonra, nem én. * Gyón a férfi: - Igencsak nagy kísértésbe estem. Nem kaptam külön szobát. Egy ágyban kellett aludnom egy asszonnyal. De bizonyisten egy ujjal sem nyúltam hozzá. Ugye atyám nem vétkeztem? - kérdi végül. - Nem fiam, de azért igyál csak a vödörből, mert az ökröket abból itatják. * Öt+2-es viccek. Ezt szokták mondani a Rákosi-éra alatt. - Kisipari engedélyhez szükséges iratra várakoznak a rendőrség előszobájában. Óriási ordítás hallatszik bentről. Ijedten néz az egyik várakozó. Észreveszi ezt a másik és magyarázza: - Egy asztalos van bent, most éppen faragják. Megszólal az előbbi: - Akkor nálam, nem lesz gond, mert én cukrász vagyok. - Ne higygye, mert maga sem szabadul, amíg a két tojásából habot nem vernek... A másik helyen kérdéseket tesznek fel. - Mondja, vinne ebédet Rákosi elvtársnak, ha börtönbe kerülne? - Természetesen - válaszolt gondolkodás nélkül. - Mi az, maga szeretné, ha börtönbe kerülne Rákosi elvtárs? A másik az előbbiből okulva büszkén kivágta, hogy ő ugyan nem vinne senkinek. Rátámadtak: Ennyire tiszteli csak bölcs tanítónkat, hogy amikor rászórni, még ételt sem vinne neki? ATOMERŐMŰ Felelős szerkesztő: LÖCZY ISTVÁNNÉ Tervező szerkesztő: GALAMB MARIETTA Szerkesztőség címe: Paks, Pf.: 71.7031. Kiadja az AS-M Kft Tolna Megyei Irodája. Irodavezető: DR. MURZSA ANDRÁS Levélcím: Szekszárd, Pf.: 7L 7101 Megjelenik havonta. Készül a Szekszárdi Nyomdában. 5000 93.2075 Felelős vezető: VADÁSZ JÓZSEF Kéziratokat és fényképeket kérésre megőrzőnk és visszaküldünk. A változtatás jogát fenntartjuk!- Materialistáknak az angyalka velem küldte el az ajándékokat- Mit is írt az újság a ’94-es inflációról? Leánykereskedés De papa, mama! Már megint kirakós?
