A Hét 1992/1 (37. évfolyam, 1-26. szám)
1992-03-21 / 12. szám
SZABADIDŐ Azok az áldott hirdetések! Már hetek óta izgalomban tartanak a "fogyókúrás hirdetések" az újságokban, íme néhány mondat a csábos szövegből: "Most már Ön is tud majd fogyni 10, 15, sőt 20 kilót vagy még többet fogyókúra nélkül, egészségesen és biztosan!" "Próbálja ki Ön is három héten keresztül a GUAR fogyasztó módszert, amely férfiaknak, nőknek egyformán hatásos. Csak akkor fizessen, ha érzi a szer hatását!" "Használja dr. Cantor pszichoszomatikus fogyókúrás módszerét a mi kockázatunkra. Csak akkor fizet, ha minden felesleges kilóját sikerült leadnia, és ezt követően is karcsú marad." Még tovább sorolhatnám a jobbnál jobb fogyókúrás módszereket. Bár mindegyik azt ajánlja, hogy nem kell fizetni, csak miután már meggyőződtünk a hatásosságukról, a baj viszont ott kezdődik, hogy a különféle hirdetésekhez hozzátartozik egy szelvény, amelyen a csodaszer megrendelhető. A szöveg mindenhol egyforma: "Igen, el szeretném olvasni a könyvet az Önök kizárólagos kockázatára és minden kötelezettség nélkül. Amennyiben nem vagyok 100 százalékosan elégedett a könyvvel, 30 napon belül visszaküldöm, és Önök visszatérítik nekem a befizetett pénzt. Megrendelem a könyvet postai utánvéttel 1454 Ft-db + postaköltség (!) áron. A csomag átvételekor a kézbesítőnek fizetek." Vagy: "Igen, fogyni szeretnék diéta nélkül. Az Önök ingyenes próbaajánlata, amely engem semmire sem kötelez, érdekel. Ha egy hónap múlva nem vagyok 100 százalékig elégedett, az Önök tudomásora hozom, és Önök visszatérítik a teljes összeget (ebben az esetben 989 Ft + 100 Ft részvétel az elküldési költségekhez, azaz összesen 1089 Ft!) Dr. Cantor fogyókúrás módszeréért 944 Ft-ot kell előre kifizetni, a GUAR granulátum ára: I csomag, amelytől 10 kg-ot fogyhatunk 369 Kčs + postaköltség és 2 csomag ára 649 Kčs. Egyébként a guar kisszemű babfajta (ahogyan a hirdetésben olvasható), amelyet különleges folyamatokkal szétzúznak, és ezáltal fogyasztó hatásuk van. Kellemes az ízük és bármilyen élelmiszerrel összekeverve adagolhatok. Állítólag elég minden nap étkezés előtt néhány gramm GUAR-t jogurtban vagy gyümölcslében elkeverve bevenni. Hát hol van ezekben a hirdetésekben az ingyenpróba, amikor a különböző módszereknél minden esetben előre kell fizetni? Hol van a magamfajta embernek a garancia arra, hogy valóban visszatérítik a befizetett összeget, ha a fogyókúra sikertelen lesz? Azt hiszem, erre maga a hirdető sem tud választ adni. Vagy mégis sokan bedőlnek ezeknek az ajánlatoknak? Mindenesetre szeretnék személyesen megismerkedni olyan emberrel, aki ilyen módon fogyókúrázott, és sikerrel járt. Azután majd ón is kipróbálom. Addig is kénytelen vagyok megelégedni a mostani alakommal, szépségemmel!? Ploczek Mészáros Erzsébet /------------------------------------------------------------------------\ Művészek mondták Nincs szebb annál, ha valaki egészséges, gazdag, sikeres és boldog. Woody Allen Minden kapcsolatom után úgy érzem, hogy torkig vagyok a férfiakkal. De mitévő legyek, ha visszaeső vagyok? Cher Azért vagyok szépségideál, mert valóban szép vagyok. Ehhez nem kell semmi más. Farrah Fawcett Újra meg újra azt kérdezem magamtól, hogy mi az élet értelme. Lehet, hogy ez: az ember állandóan ezt kérdezi magától. Bob Geldof Olyan időket élünk, amikor az embernek szinte szégyenkeznie kell amiatt, mert nem hagyja meztelenül lefényképeztetni magát. Whitney Houston A férfiak olyanok, mint a csavarhúzók Csak akkor lehet jól becsavarni őket, ha erősen megfogjuk. Morgan Fairchild Én kibéreltem a sikert — egész életemre. Mick Jaggcr Én csak akkor szoktam nevetni, ha van min. Az az ember, aki azért nevet, hogy jópofának tartsák: egyszerűen nevetséges. Tom Jones V_____________________________/ NEVESSÜNK Két barát beszélget: — Hogy lehet az, hogy a feleségek emlékeznek az esküvőjük napjára, a férjek többsége viszont elfelejti? — Emlékszel te arra a napra, amikor kifogtad a legnagyobb halat? — Hogyne! Az akkor volt... — Na látod? A hal nem emlékszik rá! — Miért szopik a kismalac behunyt szemmel? — Mert szégyellj, hogy olyan nagy disznó az anyja. — Módja, fiatalember, tud maga biciklizni? — Sajnos, nem tudok. — Akkor fogja meg a kerékpáromat, amíg beszaladok a boltba gyufáért. — Jaj, de aranyos kutyus! Megsimogathatom? — Inkább engem simogasson. Én ritkábban harapok. — Ennek a szerencsétlen Gabinak már megint nincs pénze. — Kölcsönkért tőled? — Nem. Én akartam kölcsönkérni tőle. — Ha engem kérdeznének, a világ minden pálinkáját beleönteném a tengerbe! — Ezt mondja a nagybácsim is. — Ő is antialkoholista? — Nem. Búvár. Megértés Miután átadta a javításra szoruló autóját, a tulajdonos megértést kér a mestertől. — Sajnos, csak négy hét múlva tudok majd fizetni. Jó lesz? — Semmi baj — feleli az autószerelő. — Nagyszerű! És mikor lesz kész a kocsi? — Egy hónap múlva! Biztosra megy — Halló! Ön hirdette az újságban, hogy nagy jutalmat ad pénztárcája megtalálójának? — Igen. Megtalálta? — Még nem. De mielőtt elkezdeném keresni, kaphatnék egy kis előleget? Skót a zálogházban: — Nemrég elzálogosítottam az órámat, a 2670345-ös szám alatt. Lenne szives megnézni és megmondani, hány óra van? A HÉT 31
