William Penn Life, 1996 (31. évfolyam, 1-12. szám)
1996-01-01 / 1. szám
Page L8, William Penn Life, January 1996 EBES BEI1/ETEE1IEE HrELVE .” Hahota A Családban« Kerékgyártó Barbara A Magyar Oldal Tudósítója Nem csináltam "felmérést”, a mai divat szerint szokásos "veleményjutatást”, igy hát csak a magam nevében nyilatkozhatott!: kezd kihalni belőlünk a humorérzék. Mintha a viccek is fárasztóbbak lennének manapság. Vagy inkább a régi közmondás áll, mármint hogy régi viccek nincsenek, csak öregemberek vannak? De hiszen az életkor mindenütt a világon emelkedő szintet mutat! (Legalábbis azt hallottam a felmérést végző okosoktól!) - Döntsék el ezt ők, maradjunk ebben, s próbáljunk mosolyogni egy kicsit, legalább azokon a vicceken, melyeket erre az alkalomra "mosoly-fakasztás” céljából a "szükebb családi körből” összegyűjtöttem. Örök téma: Az ifjú férj igy szól a feleségéhez: drágám, a havi fizetésem, be kell vallanom, csupán 600 dollár. Remélem, be tudod majd osztani ezt a kis összeget. A feleség hallgat egy kis ideig, majd azt mondja: Megpróbálom szivem, csak még azt nem tudom, hogy te miből fogsz megélni. Időjárás-előrejelzés, avagy beszélgetés "meteorológuséknál”: A meteorológus férj otthon készíti el a jövőhétre szóló jelentését, s közli is a feleségével a várható időjárást. Tudod, mondja, a jövő héten sok csapadék lesz. Aztán egy álló hónapig száraz, meleg idő várható .... Kedvesem, szól közbe a feleség, legjobb ha a csapadékot teszed át a jövő hónapra, hétfőn ugyanis utazunk a Balatonra. Korosodó feleség: Kedvesem, a kalaposnő azt mondja, áll a férje elé új kalapjában a feleség, hogy ez a kalap tiz évvel megfiatalít. Mire a férj fel sem nézve az újságból azt mondja: látod, látod, akkor már mindjárt hármat is vehettél volna. A férj tanácstalanul áll a szekrény előtt. Majd azt kérdi a másik szobában lévő feleségétől: mondd drágám, melyik ingemet vegyem fel, azt amelyik nincs kivasalva, vagy azt, amelyikről a gomb hiányzik? Két barátnő beszélget: Képzeld, mondja Kati, a férjem néha hetekig hallgat. Ez engem egyre jobban nyugtalanít. Miért? -kérdi meglepődve a barátnő. Azért, válaszol Kati, mert nem tudom megállapítani, hogy a mondanivalója kevés, vagy az elhallgatnivalója sok?!- lelkendezik a férj. Az első héten csak fogyni kezdett az asszony, három napja meg már teljesen eltűnt. IV.Henrik király köztudottan kicsapongó természetű volt. A gyóntatója sokszor megrótta hűtlensége miatt. Gondolkozott a király, hogyan lehetne ezen segíteni. Ki is talált valamit. A királyi ebédnél a gyóntatója minden alkalommal fogoly sültet kapott. A pap nem sokáig bírja, s egy nap odaszól a királynak: de fenség, már megbocsásson, de mindennap csak fogolyhús?- A király lecsapja a kanalat - és rámutat a felséges asszonyra: De atyám, és nekem? Mindig csak a királyné? A mennyországba vezető egyik kapu fölött tábla lóg az alábbi felirattal: "Bejárat azon férjek részére, akik egész életükben a feleségük papucsa alatt myögtek.” - Hatalmas sor áll a kapu előtt, s mindannyian ez alatt a tábla alatt állnak. A másik felirat igy szól: "Bejárat azoknak a férjeknek, akik soha nem kerültek feleségük papucsa alá.”- Ez alatt a tábla alatt csak egyetlen, vézna, csüggedt kinézésű emberke várakozik. Péter apostol odalép hozzá, és megkérdezi: Mondd testvérem, Te miért ide álltái? - Én magam sem tudom, válaszol félénken a kisember, én csak azt tudom, hogy a feleségem megparancsolta, hogy feltétlenül ide álljak, és szégyent ne hozzak a fejére. Mónus úr felesége meghalt. A temetésről a gyászoló férj egyedül baktat hazafelé. Egy eresz alatt elhaladva egy darab cserép épp fejen talája. Mire Mónus úr felnéz az égre, és azt mondja: Mi van Gizi, már felértél? Egy szomorú ábrázatú férfi nyit be a patikába és kéri a gyógyszerészt, adjon neki öt gramm arzént. A gyógyszerész gyanakodva nézi a láthatóan boldogtalan férfit és azt mondja: Előbb kérem a receptet, uram. - Receptem az nincs, válaszol a férfi, de megmutathatom gyógyszerész úrnak a feleségem fényképét. . . . Szilveszterezzünk Olaszországban, nyafog a feleség. - De drágám, tiltakozik a férj, gondolnunk kell az adóságainkra. - Persze, tudom, okoskodik az asszony, de nem gondolod, hogy azt ott is megtehetjük? Kérek száz szál piros rózsát - rohan be egy férfi a virágboltba. - Te jó ég! - kiált fel a virágárus, mit követett már el megint a felesége ellen? Mit gondolsz drágám, szól oda a férjének, melyiket fizessük ki előbb? - Mire a férj habozás nélkül rávágja: természetesen a villanyszámlát. A gyermeket úgysem kapcsolhatják ki. . . . A feleség összehúzott szemmel nézegeti Jenőt, majd megszólal: Jenő! Olga gyermeket vár. Mire Jenő: Ez az ő dolga. Minek mondod ezt nekem? - Mert azt mondja, hogy a gyerek tőled van. — Akkor, szól Jenő, az én dolgom, nemde? - felesel Jenő. - De velem meg akkor mi lesz?, sir fel az asszony? - Hát az már meg a te dolgod, fejezi be Jenő nagy bölcsen. Öreg házasok: A férj újságot olvas, az asszony pullóvert köt. A férj egyszercsak felnéz az újságból és azt kérdi: Szóltál, drágám? Mire az asszony: Szóltam, édesem, de az még tegnap volt. Női életkor: A nő vizsgálgatja magát a tükörben és felsóhajt: Negyvenéves koromban olyan karcsú voltam, mint a nádszál. Nem tudom, hogy lehet, hogy most a harmincas éveimben egyszerre csak hízni kezdek? Sclerózis: Te, a férjemen már világosan kiütköznek a sclerózis jelei, mondja aggódva Szabóné a barátnőjének. - Csak nem? -kérdez az vissza. Dehát miből gondolod? -Képzeld, magyarázza Szabóné, tegnap nekem hozott virágot, és a titkármőjének adta oda kimosni a piszkos zokniját. . . . A módszerek módszere: Kelemenné meséli a fodrásznőjének: Képzeld, hoztam a férjemnek Londonból dohányzáselleni pirulát. Nagyon hatásosnak mondták. Kávéban kell feloldani. - No, és használt? -kérdezi nagy érdeklődéssel a fodrásznő. -Hát ahogy vesszük, mondja Kelemenné, az biztos, mióta kipróbáltuk, a férjem hallani sem akar ... a kávéról. Ifjú bölcsek: Képzeld szivem, mondja az ifjú feleség, - ha kávét iszom nem tudok aludni. - Nahát, ez érdekes, lepődik meg a férj, mert nálam pont fordítva van. Ha alszom, nem tudok kávét inni. . . . A házaspár beszélget. Az asszony izgalmas híreket, pletykákat mesél a férjének: Képzeld, mondja, a fejéhez kapva, majdnem elfelejtem neked mondani a legnagyobb újságot. Azt a férfit aki minket is bemutatott egymásnak, tegnap éjjel a lakásán halva taláták. - Dehát mit akarsz ezzel mondani, háborodik fel a férj. Te nagyon jól tudod, hogy tegnap estére nekem alibim van. . . . Hatásos volt a fogyasztószer, amit a feleségének adtam? - érdeklődik a doktor a hozzá belépő betegtől. - Szuper hatásos! A feleség aggódva nézegeti az alaposan kiürült családi kasszát. "Tartozunk a villanyszámlásnak, és a gyermekorvosnak.” -Egy hölgy bemegy a boltba. Seprüt szeretne venni. Az elárúsitó készséggel előszed neki kicsit, nagyot, kettőt, hármat, de a hölgynek valahogy egyik sem tetszik. Végül is, megállapodik egynél, és megveszi. Az eladó ránéz a hölgyre és a legudvariasabb hangon megkérdi: Asszonyom, becsomagoljam, vagy ráméltóztatik ülni? Kisebbségi érzéseim vannak doktor úr, panaszkodik Kovács a rendelőben. - A doktor hosszan vizsgálgatja a beteget, s közben megkérdi: És mióta vannak ezek a kisebbségi érzések? - Ifjúkora óta, vagy normális körülmények között - a házassága óta? Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura? - formed rá a csinosan kikészített hölgy egy rácsodálkozo férfira. - Mire a férfi nagy nyugalommal: No, no, csak ne olyan hevesen hölgyem. Nem olyan új az a kapu már, csak frissen van mázolva. . . . Drágám, szól a belépő férjhez a fiatal feleség, most az egyszer biztos nem fogsz panaszkodni a főztömre... - Olyan biztos vagy benne? - kérdezi a meglepődött férj. -Egészen biztos. - nyugtatja meg a feleség, -ma ugyanis nem főztem semmit. Érzéki csalódás: Doktor úr, igaz-e, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? Kérdezi egy idős úr a rendelőben az orvosát. - Dehogy igaz, ábrándítja ki az öreg urat az orvos, csupán az a helyzet, hogy a házasemberek mindig hosszabbnak érzik az életet. Logika: Igaz-e, kérdi a biró a férfitől a válóperes tárgyaláson, hogy Ön háromszor is megcsalta a feleségét? - Igaznak igaz, biró úr, válaszolja a kérdezett, de tessék azt is figyelembe venni, hogy száz olyan esetet tudok felhozni, amikor hűséges voltam hozzá. Te, Anti, tudod-e, hogy a feleséged úton-útfélen azzal dicsekszik, hogy ő milyen feltűnően szép volt lánykorában? -Elég baj az, válaszol Anti szomorúan, hogy én voltam az az egyetlen ökör, akinek ez valójában feltűnt. Gyászruhás férfi áll egy sírkő előtt és zokog keservesen. Arra jön egy ismerős, odamegy hozzá és vigasztalni próbálja: Ne sírj, barátom, hisz tudod, hogy a túlvilágon ismét találkoztok. . . . Mire a férfi felzokogva: Hát éppen ez az! - és tovább zokob. Másnaposán ül a férj a reggelinél. Az asszony szidja és fel-felsóhajt: Csak azt szeretném tudni, hogy hol votál már megint egész éjjel?! - A férj gondterhelten válaszol: Tudod, drágám, ezt szeretném kitalálni én is.
