Verhovayak Lapja, 1941. július-december (24. évfolyam, 27-52. szám)
1941-09-04 / 36. szám
1941 Szeptember 4 9-ik OI<J&1 Verhovayak Lapja VÁLOGATOTT ADOMÁK BUSULÓ TESTVÉREINK FELVIDÁMITÁSÁRA összeszedte: Egy Üreg Verhovay Csatár — Ludmilla! Hogyan lehetséges az, hogy tegnap este egy őrmestert-láttam a konyhában? — Nagyon egyszerűen, kis nagysága! ... Valószínűleg ismét leselkedni tetszett a kulcslyukon. PARAZSHUMOR M e g h ázasodott hajdanában egy fiatal kántor-tanitó s el dicsekedett az öregedő esperesnek: — Nagytiszteletü Uram! Miként hét ős vezérünk valának, akként hét fiam fog születni egymásután! — Nagyon szép, kedves öcsém-uram, — félelte az esperes. — Majd meglátom, sikerül-e? Meg is született hat fiú szép sorjában, egymásután, ahogy dukál... Aztán némi pauza. Hetediknek leány jött... A folytatás elmaradt ... A kántor-tanitó találkozik egyszer egy gyűlésen az esperessel. Az esperes persze tudta már az “eredményt” s mosolyogva intette magához a kántort... — Hát kedves öcsémuram! Meg van már Almos, Előd, Kond, Ond, Tass, Huba ... Hát Töhötöm? — Kedves Nagytiszteletü uram, — szerénykedett a kántor-tanitó, — azt már nem — töhötöm! Egy látogató a bolondokházában megszólít egy bentlakót: v — Hát maga hogy jutott ide? — Hát kérem, én azt mondtam, hogy az emberek bolondok. Az emberek viszont azt állították, hogy én vagyok bolond s minthogy ők többségben voltak, engem dugtak be ide. Jóval éjfél után jött haza János gazda a korcsmából. Jókedvében fütyült, danolt. — Felesége felébredt és ráorditott férjére: — Mán megint 1 óra után jöttél haza? — Hogy vóna egy óra? Csak tiz óra van. — Itt egy néhányat csuklik. — Hát még hazudsz is? Éppen most fújta az éjjeli bakter az 1 órát! A’ nem 1 óra vót, amit fújt, hanem 10 óra. Csak azért fújt egyet, mert a nullát nem tudja fújni a dudán .... ESZKIMÓÉKNAIi A szappanügynök megjelenik az eszkimótáborban és dicséri az áruját: — Tessék megnézni és kipróbálni. Ilyen árut más nem tud produkálni ezért a pár fókaprémért, limit itt kapunk érte. Kérdezzék csak meg a szomszédjaikat, nekik tavasszal egész ládával szállítottam' ebből a szappanból. — ó, igen, most már emlékszem — mondja az eszkimó, — hogy irigyeltük a szomszédjainkat, amikor náluk voltunk vendégségben és feltálalták azokat az olajjal olyan kitünően elkészített remek szappanokat. Még sohasem ettünk olyan finom csemegét! Küldjön nekünk két ládával. MAGYARÁZAT Egy orvos megállapította, hogy a magas emberek általában előbb halnak meg, mint a kistermetüek. — Régi dolog. Már az ókorban is tudták? — Honnan? — Góliát sokkal előbb halt meg, mint a kis Dávid. RAVASZ FOGÁS. Nyári vakációja alkalmával hosszú és fáradságos ut végén egy szép kilátóhelyhez és menedékházhoz érkezett a turista a vezetőjével. A turista tovább akart menni, hogy minél hamarabb elérjék a csúcsot. Ekkor megszólalt a vezető: — Érdemes megállni pár percre. Csodálatos visszhang van itt, amint mondják. Tessék csak jó hangosan kiáltani: “Kérek 2 pohár sört!” A turista jó harsányan elorditja a mondatot, vár egy pillanatik, fülel, de —nincs visszhang. — Úgy látszik rossz helyen állunk, itt nincs semmi visszhang, — mondja csalódottan. — De a két pohár sört már hózzák is — mutatja széles mosollyal a vezető, — itt van a pincér! ... SZIVES VENDÉGLÁTÁS A házigazda már alig várja a pillanatot, amikor a “jó rokon” megelégeli a nyaralást és hazamegy .,. Végre elérkezik a várva várt nap. — Igazán kár, hogy már elmégy — udvariaskodik a házigazda — alig egy hónapig. voltál nálunk. Remélem, azért jól érezted magadat. Szép, ugy-e itt? ' — Szép és nagyon kellemes is volt, csak én személy szerint nem bírom az erős napsütést, a fák pedig még nagyon alacsonyak, nem érnek fel az emeletf szoba ablakáig. — ó csak három éve ültettem őket. De remélem, mire legközelebb- eljösz, az egész házat be fogják árnyékolni a fák! GYAKORI SZÜLETÉSNAP A napokban születésnapi ünnep volt az egyik magyar családnál... Betévedt oda egy olyan vendég is, aki nem tudott arról, hogy mi folyik ott. Sietve meg is kérdezte: — Kit, és mit ünnepelnek itt? Mire a férj, akiben már volt jó néhány pohár “tüzesviz” válaszolt: — Tiz éves jubileumot ünnepelünk! — Ugyan, ugyan, Jiát minek a tiz éves jubileumát? — kérdik többen. — Ma ünnepeljük TIZEDSZER a feleségem 45 éves születésnapját! FIGYELMEZTETÉS! A CÍMVÁLTOZÁST AZONNAL BE KELL JELENTENI. Központi hivatalunkhoz hétről-hétre igen sok olyan értesítés érkezik az Egyesült Államok postahivatalaitól, melyekben tudtunkra adják, hogy a Verhovay Lapok olvasói, — akik rendszerint mind tagtársaink is, régi lakásukról elköltözködtek és.uj címükre a posta a lapot csak úgy továbbította, ha az extra postadijat megfizettük. Igen sok olyan eset is előfordul, hogy nem találják tagtársainkat az itt nyilvántartott címükön s igy a lapot a posta visszaküldi hozzánk s ebben az esetben is meg kell fizetnünk az extra postaviteli dijat. A teljesen felesleges postaköltségek igy hétről-hétre szaporodnak. Hogy ez a jövőben elő ne forduljon, arra kérjük tagtársainkat, hogy címváltozásukat azonnal jelentsék be, hogy mi azt itt a Központban keresztülvezethessük és a nyomdánkat is utasíthassuk, hogy a lapot a-helyes címekre küldje ki. A VERHOVAYAK LAPJA. KÖVETÉSRE MÉLTÓ PÉLDÁK! Nagy örömmel adjuk shirül tagtársainknak, hogy nx elmúlt hét folyamán két Verhovay Otthon movtgageának törlesztésére érkezett be jelentős összeg központi pénztárunkba. Sorrendben első a McKees Rocks, Pa.-i 163-ik fiókunk, ők $500.00, azaz ötszáz dollárt küldtek ismét tőketörlesztés címén központi pénztárunkba. A south bendi 132-ik fiókunk Verhovay Otthon kölcsöntörlesztésére pedig $2,000.00, azaz kettőezer dollárt kaptunk. Követendő példának állítjuk ezt a két fiókot a többiek s különösen azon fiókok elé, ahol megvam a Verhovay Otthon, azonban ahelyett, hegy törlesztenének, még a kamatot sem képesek fizetni. A Verhovay összetartásnak, megértésnek, ügyes és hozzáértő üzletvezetésnek fényes bizonyítéka ez a fenti két törlesztés. MEGFELELT A tanfelügyelő meglátogatja az iskolát és felszólítja a legjobb tanulót, akit a tanítónő figyelmébe ajánl. — Aztán mond csak fiacskám, tudod-e, hogy mi az első fogak neve a szádban? — Metszőfogak. — Nagyon jól van, fiacskám. És mi jön a metszőfogak után? Megmondta ezt is egész helyesen a gyermek: — A szemfogak. Pompás! Hát a szemfog után milyen fog jön? — Zápfog. — Éljen, fiam okos gyermek vagy. Most már csak azt mondd meg, hogy hívják azt a fogat, amit legutoljára, már felnőtt korában kap az ember? Megfelelt a gyermek erre a kérdésre is: — Azt a fogat, amit felnőtt korában kap az ember, müfognak hívják. KIRÁNDULÁSON A nagy hegyek között “kempel” a fiatal házaspár s az egy hetes asszonyka nagy lelkesedéssel és igyekezettel megkérdezi az ifjú férjet: — Mondd édesem, mit adjak ma reggelire, teát, vagy kávét? ERICA ON GUARD Ü.S.POSTAt SAVI NOS A férj egy darabig gondolkozik, aztán válaszol: — Ha az a lötty, amit tegnap kaptam, tea volt, akkor ma kávét kérek édesem, de ha véletlenül kávé volt, akkor ma teát kérek! A TILALOM. Csinos fiatal leány fürw deni készül a falusi patakban. Amikor éppen be akar menni a vízbe, hozzálép a csősz: — Kisasszony kám, úgy látszik várQsi és nem tudja a rendet. Itt tilos a fürdés» A lány felháborodva válaszol: — Most mondja? Itt áll már mellettem egy órája» Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem? — Bocsánatot kérek, levetkőzni szabad, csak füftdeni nem. 3 T
