Új Szó, 2021. március (74. évfolyam, 49-75. szám)
2021-03-08 / 55. szám
www.ujszo.com | 2021. március 8. HUMOR 113 (Forrás: lokalcompass) Női home office. Munkahelyi viccek Hétköznapi bölcseletek A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki valójában. A vízilovak gyorsabban futnak a szárazföldön, és gyorsabban úsznak, mint az emberek. Ami tulajdonképpen azt jelenti, hogy a kerékpár az egyetlen esélyed, hogy legyőzz egy vízilovat triatlonban. Az a nő, akinek van egy kis súlyfeleslege, sokkal tovább él, mint az a férfi, aki ezt szóvá teszi. Egy kamasszal együtt élni olyan, mintha macskád lenne. Csak evéskor jön elő, és fuj, ha megpróbálod megsimogatni. Egy okos nő tudja, hogy mikor kell hallgatni! Tudja... csak nem bír! Aki rendszeresen iszik pálinkát, mindenre vissza tud emlékezni... akár megtörtént, akár nem. Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja atelep tulajdonosa: —Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?- Hogyne - feleli a jelentkező -, a legkisebb zajra is felébredek. A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!- Igen? - kérdi meglepetten a főnök. - Biztosan a konkurencia... Kik azok?- Nos, a díjbeszedő, az elektromos művek és a telefontársaság... Kovács feldúltan érkezik haza.- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.- És mit szólt hozzá?- Mit tudom én, szabadságon van. Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketingosztály és a karbantartó osztály között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketingosztály beszámolója a mérkőzésről: „Örömmel jelenthetjük, hogy az idei fútballszezonban a marketingosztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek.” A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:- Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!- Elnézést, főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...- Elsejével felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba! A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.- Először fesd be az ablakokat — hangzik az utasítás. Másfél óra múlva jön a tanonc:- Kész! A kereteket is befessem? Hajótörött koronavírus-járvány idején (Forrás: thehoneycombers.com) Monológok Beugrottam ma a Kauflandba, és vettem három üveg bort: egy spanyolt, egy franciát és egy olaszt. Legalább a májam utazzon, ha már nekem nem szabad... Rájöttem, hogy sok férfi miért nem találkozik tökéletes nővel... Mostanában nem járok el itthonról! Csak azért, mert nem tudom, hogy pontosan mennyi mákot kell mérni a töltött káposztához, még nem főzök rosszul! Azt mondják, hogy a pénz beszél... akkor valószínűleg ezért van nálunk ekkora csend. Most, hogy megtudtam, hogy az emberi testnek a hetven százaléka víz, megnyugodtam. Én nem hízok, csak áradok. Humorral könnyebb Szerintem az segít át az életen, ha képes vagy nevetni a világon, még ha a körülmények nem is olyan csodálatosak. Tom Hanks Amit az amerikai filmekből tanultunk meg Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást. Párbeszédek Elégedetlen vendég az étteremben:- Pincér, ez az étel ehetetlen! Hívja ide a szakácsot! -Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni...- Alszol?-Nem.-Van egy ezresed?- Alszom.- Szeretném megvenni az „Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell” című könyvet.- Hány éves vagy, kislányom? -Tizenhét.- Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda! Kémiaórán a tanár kérdezi a tanulóktól:-Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik? -Nem, tanár úr. -Nagyon jó! És miért nem?- Mert akkor nem tetszene beledobni...
