Új Szó, 2021. február (74. évfolyam, 25-48. szám)
2021-02-08 / 31. szám
141 HUMOR 2021. február 8.1 www.ujszo.com Humorral könnyebb A humor a legfontosabb. Ha valakinek nincs, vagy nem érti, az szegény ember. Mert humor kell a tragédiában, a kétségbeesésben, a szürke hétköznapokban és a gyereknevelésben is. Laítner Olga Közmondások az új évezredből * A szomszéd gépe mindig gyorsabb. * Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő. * Ki mint installál, úgy szörfözik. * Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő. * Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! * Sok könyvtár közt elvész a file. * Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára. * Ép hardverben ép szoftver. * Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver. * Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig... * Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik. * Játszik vele, mint internetező az egérrel. * Ember tervez, Windows lefagy■ Férfi és nő- Drágám! Akarsz velem edzőterembejönni?- Te most kövérnek neveztél? -Ha nem jössz, hát nem jössz.- Szóval szerinted lusta vagyok? -Nyugalom, szívem! -Nyugalom?! Azt akarod mondani, hogy hisztis vagyok?- Én ilyent nem mondtam.- Ó! T ehát hazudok is?- Jól van, akkor ne gyere!- Na álljunk csak meg egy szóra, apukám! Gyorsan regéld el nekem, hogy tulajdonképpen miért is akarsz egyedül menni az edzőterembe?! (Gatis Sluka karikatúrája) Felhőkarcolé Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:-Hol vagyok? Béniről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:- A repülőgépben, uram! A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:- Hogy találtál ide ebben a szörnyű ködben?- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig. Home Office 2021... (Gatis Sluka karikatúrája) Nászúton Londonban Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba utaznak. A repülőtéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg félje a külföldiek sorában álldogál. Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:- Látogatásának célja?- Pihenés. Éppen nászúton vagyok. A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:- Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák... Iskolás viccek a járvány előtti időkből Kinyitnak az iskolák, vagy nem nyitnak ki? Nosztalgiázzunk humorral az időkről, amikor a távoktatás még csak a jövő zenéje volt...-Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?- Az apukám elutazott a hétvégére, és nem tudott segíteni. Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek, és mi a neve?- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak. Matematikatanár a gyerekhez:- Pistike, mennyi 200+365?-600.- Ki tanította neked ezt a butaságot?-Az apukám.-És mi a te apád?-Pincér.- Hányasra vizsgáztál?-Négyesre.-Miből?- Kegyelemből.- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!- A Gyuri megette az uzsonnámat.- De hát hol van ebben a tagadás?- A Gyuri tagadja. A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának: Bölcseletek Észrevetted már, hogy az emberek nem veszik arra a fáradságot, hogy utánanézzenek a fontos információknak, de eltöltenek 15 percet egy teszt kitöltésével, hogy megtudják, ők milyen fajta krumplik? Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többen vannak, mint a születésnapi torta. Csak hibák léteznek. Ha valami működik, akkor hibás a hiba. Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit. A moha déli oldalán mindig fa van.- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabbították... Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?- Igen, persze... köszönöm... Mi lenne az a kérdés?-Nos?- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!- De Pistike, te még nem is jársz iskolába! Pistike kérdezi a tanárnőtől:- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó! Tanár a diákhoz:- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a négyest földrajzból. Hány csillag van az égen?-2 316 524-feleli a diák.- Hát ezt meg honnan vetted?- Ez már egy második kérdés, tanár úr. A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanító néni:- Mennyi hatszor hét? A gyerek nem tudja. A tanító néni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:-42. Erre a milliomos gyereke:- Csak? Én megadok érte 45-öt is.- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanár néni. Mire Pistike közbeszól:- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya? Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak négyest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?!- Nálatok nincs ébresztőóra? - kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.- De van, csak mindig olyankor csörög, amikor én még alszom. Ki nevet a végén? - lockdown verzió (Forrás: zhumor)
