Új Szó, 2020. október (73. évfolyam, 227-253. szám)
2020-10-28 / 250. szám
121 HUMOR 2020. október 28.1 www.ujszo.com Humorral könnyebb „Nagy adomány a humor, mely mindent megment. Mihelyt megjelenik, ingerültségünk és sértődésünk elillan, és helyükre derűs szellem lép." Mark Twain Az élet nagy igazságai gyerekszemmel Soha ne bízd kutyára a vacsorád! Bence, 10 éves Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj. Máté, 14 éves Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta! Adám, 14 éves Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek! Róbert, 13 éves Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le. Zsófi, 13 éves Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában! Sára, 14 éves Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad! Lili, 11 éves Tartózkodj az aszalt szilvától! Dávid, 9 éves Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben. Attila, 9 éves A filctoll nem használható rúzsnak. Laura, 9 éves Ne hergeld a húgod, ha baseballütő van a kezében! Balázs, 10 éves A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál. Anna, 13 éves Soha ne próbáld megkeresztelni a macskád! Réka, 8 éves Bölcs mondások Mindig van két lehetőség, vagy nincs. Ha döntenedkell, az is döntés, ha nem döntesz. Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt. Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben. A pénz beszél: azt mondja, viszlát. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. Némelyik nő mind egyforma. Salvador Dali újratöltve Az emlékezet állandósága helyett... A koronavírus állandósága (Fotó: hayatininevreni) Farmer a mezőn Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel. A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:-Istenem! Csoda történt! — Nem igazán - feleli a tehén. - A borító belső oldalára rá volt írva a neve. Stonehenge hajdan, egy októberi hétvégén... Párbeszédek (Fotó: Indepest) Menyasszony fut az anyjához, és azt mondj a:- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk, és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.- Nagyon egyszerű, kislányom - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!- Géza, baj van a kocsival. Víz került a karburátorba.-Ne tréfálj, Irénkém! Hogy került volna víz a karburátorba?- Géza, pedig víz van a karburátorban!!!- Irénkém, hisz azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol a kocsi?- Az úszómedencében. Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé. Egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! —Jöjjön csak, azt is lerúgom!- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem. —Ja, így már érthető. Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam. A statisztikus üzenetrögzítője Halló, ez valószínűleg a híres statisztikus telefonja. Valószínűleg nem vagyok elérhető, vagy nincs kedvem válaszolni a hívásra, friss kalkulációim szerint az utóbbi a legvalószínűbb. Feltéve, hogy a következő harminc másodpercben nem j ön el a világvége - ennek az esélyét még mindig igyekszem kiszámolni -, meghagyhatja nevét, telefonszámát és üzenetét, és valószínűleg vissza fogom hívni. Ennek eddig 0,645 körül volt a valószínűsége. Szép napot! Monológok Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett. A horoszkópom ma azt jósolta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt... Megpróbáltam egészségesen étkezni, amikor egy mandarin szembefröcskölt. Csoki ilyet soha nem tenne velem... Most már tényleg elegem van abból, hogy ebben a háztartásban mindig csak én főzök, mosok, vasalok, takarítok! Oké, egyedül lakom, de akkor is... Ülök és azon gondolkodom, hogy hová is mehetnék el pihenni. Belenéztem a pénztárcámba, és rájöttem, hogy nem is vagyok fáradt. Olyan régóta vagyok tanár, hogy az egyik szemöldököm végérvényesen feljebb van, mint a másik. Ha egy férfi azt mondja, hogy valamit meg fog javítani, akkor meg fogja csinálni... Nem kell félévente figyelmeztetni rá. Ma reggel elmentem cigit venni. Maszkban. Az emberek megrémültek! Pedig illedelmesen csak annyit mondtam: „Kérem a dohányt!” Próbálja meg... Egy autószerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő átkiabált a termen:- Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, megtörölte a kezét, és ezt kérdezte:- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szívet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt le az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:- Próbálja meg mindezt járó motorral! (Fotó: Dioniso Punk)
