Új Szó, 2020. október (73. évfolyam, 227-253. szám)
2020-10-07 / 232. szám
121 Humorral könnyebb „A szívből jövő nevetés jó módja annak, hogy felrázzuk magunkat anélkül, hogy kimennénk a szabadba." Norman Cousins Matematikusok - Mi a legfájdalmasabb a mate- ; - Mert képtelenség közös nevematikában? j zőre jutni velük.- A szemben lévő szög.- Mit mond Thalész a kocsmá- Matematikus apuka a hatéves ; ban? lányát tanítja nyolcast írni: -Még egy kört!-A végtelent forgasd el Pi/2-vel! —Mi a közös az evésben és a ma- Miért irracionálisak a nehéz I tematikában? természetű emberek? -A szám. Fenyegető levél A munkahelyén levelet kap egy devúzni merek a feleségével, akférfi, elolvassa, majd elsápad. kor megöl. Kollégáj a együttérzőn megkérde- - Barátom, én a helyedben békén zitőle: hagynám a nőt!- Rossz hír? :' - Igen, én is úgy gondolom, hogy- Igen. Képzeld, valaki azt írja nem éri meg. Csak az a gond, hogy nekem, hogy ha még egyszer ran- a levél névtelenül jött! Afrikai vírus Egy férfi afrikai körutazásból fertőződött meg, ami ragályos, és hazatérve nagyon rosszul érzi ma- ; sajnos, halálos is. gát. Elmegy az orvoshoz, aki ja- - Úristen! Nem lehet tenni vavasol neki egy alapos kivizsgálást. lamit, doktor úr? - kérdezi kétség- Befektetik a kórházba, egy elkü- beesve a beteg, lönített szobába, és elvégzik a - Nos, adhatunk önnek palavizsgálatokat. A betegágy mellett ; csintát, pizzát vagy ostyatésztát, csörög a telefon, a férfi felveszi: - És az segít?- Az orvosa vagyok. Rossz hí- - Ööö... sajnos, nem... de csak rém van. Egy ritka afrikai vírussal : ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. Az opera szabályai Amit mindenképpen érdemes tudni az operáról... 1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni. 2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba, és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk. 3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. •Ha mellükre szorítják a kezüket, szerelmesek, • ha a plafonra néznek: boldogok, • ha a padlóra: szomorúak, • ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel, • a gonosz általában gonoszán néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke. 4. Aki a legmagasabb hangon r énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál, mind a nőknél. 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért. 6. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert ócska számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek. 7. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percig énekelni! Hadgyakorlaton Hadgyakorlat van. Takarékossági okokból nem robbantják fel a hidat, hanem kifüggesztenek rá egy táblát: „Ez a híd fel van robbantva!” A tábornok távcsövön át szemléli a hadgyakorlat állását, mígnem egyszer csak látja, hogy egy szakasz katona gyalogol át a felrobbantott hídon. Féktelen haragra gerjed, már-már azon gondolkodik, hogy az egész szakaszt hadbíróság elé állíttatja, ám egyszer csak észreveszi, hogy az utolsó katona hátára egy tábla van erősítve, amelyen ez áll: „Úszunk.” HUMOR 2020. október 7.1 www.ujszo.com BIZTONSÁGOS TÁVOLSÁG A COVID19 IDEJÉN MIN. 1,5 / 2 M Párbeszédek- Gyerekszobába szeretnék strapabíró szőnyeget.- Hány gyereke van?-Hat.- Akkor inkább aszfaltozza le!- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra? -Nem tudom. - Miért, nem idevalósi?- De igen, csak én taxisofőr va- : gyök.- Elegem van belőled, Géza! Ez nem házasság! Egyszerűen már nem bírom elviselni, hogy állandóan csak a focival foglalkozol! Megismerkedtem egy másik férfival, holnap hozzá költözöm!- Igen? És ő melyik csapatnak szurkol?- Jó napot, asszonyom... A zongorahangoló vagyok!- És? Ki hívta magát?-A szomszédok! Két barátnő beszélget:- Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.- Megkaptad a kerékpárt?- Nem, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdezi a feleség.-A jót.- Működött a légzsák! Monológok Ha tudtam volna, hogy egy ilyen évre koccintunk szilveszterkor, földhöz vágtam volna a poharat! Mindenkit szeretek. Csak van, akit akkor szeretek, ha máshol van... Amikor csengetnek, mindig kabátban megyek ajtót nyitni. A személytől függ, hogy éppen indulok otthonról, vagy pont hazaérkeztem. Végül kiderült, hogy a csecsemő, akit két hete nevelek, nem az enyém. Állítólag valami kavarodás volt a kórházban. Hogy őszinte legyek, nekem is gyanús volt, mert én csak a gipszet mentem levetetni a lábamról...
