Új Szó, 2002. szeptember (55. évfolyam, 203-227. szám)

2002-09-30 / 227. szám, hétfő

ÚJ SZÓ 2002. SZEPTEMBER 30. Nagyszünet 9 Gondolom mindannyian ismeritek Milne kedves figuráit. Most megvizsgálja őket a pszichiáter kicsit más szemszögből A pszichiáter Micimackóékról INTERNET M icimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent meg- tesz, hogy napi adagjához hozzá­jusson (fára mászik, méhekkel csí­ped össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fo­gyatékos (dadog, képtelen értel­mesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megér­tetni magát, állandó kisebbrendű­ségi komplexus gyötri, nem is be­szélve arról, hogy még a leghét­köznapibb dolgoktól is fél. Kórlap­ján szerepel még akut klausztrofó- bia és a biztonságérzet totális hiá­nya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elme­beteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett áll­nak, így a Százholdas Pagony önje­lölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ra­gaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltsé­get tettetett vidámsággal, és állan­dó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öreg­korára belátta, hogy élete egy ku­darc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tu­dott összegürcölni egy lakásra- valót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tig­risnek köszönhetően minden má­sodik nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seg­gen fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma, amivel a többiek ál­landóan ugratják, egyszerűen el­viselhetetlenné teszi az életet Fü­les számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb ku­darcoktól („Mi van, ha nem sikerül?“) . Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet monda­ni? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészí­tették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált be­vándorló, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égö­vi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbál­ja levezetni - vár az igazira, aki so­sem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtele­nül elkenyéztetett gyerek. Zsebi- babának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maf- lást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édes­anyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak le­hetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után talán majd az alkoholhoz fordul elkeseredettsé­gében, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens is­kolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhető­en mindig van valami, amiért ag­gályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dühroham­okkal és gyakran tettlegességig fa­juló tombolással - levezetheti. El- viselheteden ter­mészetének kö­szönhetően világ életében aggle­gény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség fe­lé. A Pagony la­kói utalják, de annyira szánal­mas, hogy nem merik megmon­dani neki. Bagoly: A Százholdas Pagony legöre­gebb lakója, aki nem tud mit kez­deni a közte és a többiek között húzódó generá­ciós . szakadék­kal. Hogy elfo­gadtassa magát, görcsösen igyek­szik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyak­rabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Első­sorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételez­hetünk némi pedofíliára való haj­lamot is. Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont... Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, se menyasszony Drága Anyukám és Apukám! LEVÉL M ár három hónapja, hogy eljöttem a fő­iskolára. Elmarad­tam az írással és bo- mmmmmmmm csássatok meg a ha- nyagságomért. Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le. Nem olvashatjátok tovább, amig le nem ültök. Rendben? Nos, most már egyre jobban vagyok. A kopo­nyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szé­pen javul. Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok a randa fej­fájások gyötörnek hetenként egy­szer. Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltó­kat és a mentőket. A kórházban is meglátogatott, és mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom, nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában. Ez valójában egy pincehelység, de na­gyon takaros. Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és el­terveztük, hogy összeházasodunk. Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek el­kezd látszani rajtam. Igen, Anyu­kám és Apukám, állapotos vagyok. Tudom, hogy szeretnétek nagyszü­lők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondosko­dást kap majd Tőletek, mint én, gye­rekkoromban. Az esküvő halogatá­sának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadá­lyozza, hogy a házasság előtti köte­lező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvaüanul megkaptam tőle. A na­ponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni. Tudom, hogy tárt karokkal fogadjá­tok majd Őt a családban. Noha nem túl képzett, de vannak ambíciói. Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleran­ciátok nem engedi majd, hogy a mi­enknél kicsit sötétebb bőrszíne za­varjon. Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én. A csa­ládi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött. Most, hogy mindent megtudtatok, szeret­ném elmondani, hogy nem volt szállástűz. Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem. Nem voltam kór­házban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben. Viszont történelemből elégségesre, ...tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredmé­nyeket a maguk megfelelő viszonyí­tásában lássátok. ISKOLAI BAKIK Néhányszor már összegyűjtöttünk vicces elírásokat, részleteket is­kolai fogalmazásokból, amik bizony nevetségesre sikerültek. Hálá­sak vagyunk a bakik szerzőjének, hogy „alkotnak“ és hogy nem tit­kolják a nagy nyilvánosság elől a „műveket“. Ha neked is van egy­két aranyköpésed, küldd el nekünk. ♦ Körülöttem amerre csak látok, nagy autók zaja hallatszik. ♦ János vitéz sokáig barangolt a sötét erdőben, egyszer csak azt vette észre, hogy nem lát. ♦ A várvédők között ott volt Tinódi Lantos Sebestyén, a béna kezű lantos. ♦ Nyitva álTaz ajtó, látszik György ágya, amint megy ki az ágyból a lehelet. ♦ A tejet már csak egy-két helyen tehénfejéssel szerzik. ♦ A fogászati rendelőből egy csillogó szemű, betömött szájú gye­rekjött ki. ♦ Az ókori egyiptomi tartományok, úgy jöttek létre, hogy több ki­sebb falu egybekelt. ♦ Spártában csak a 18 éven felüliek szavazhattak, csak a férfiak, csak a szabadok, és csak aki spárttag volt. ♦ A középkor egyik legsúlyosabb halálneme a fáklyahalál volt. ♦ Csokonai költészete rányomta bélyegét az utókor költésze­tére. ♦ Halál formájában rázúdította haragját. ♦ Ott hirtelen lelassul egészen lassúra. ♦ Ernyőt tart fölé, hogy ne essen nagyot. ♦ 5-7-re rúghat a szereplők száma. A műszerfalra persze mobiltelefon, hogy lássák a népek, milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülésre tegyünk vicces pop-art huzatot! Recept arra, hogyan lesz egy Mercedesből Merdzsó KAPOSNET lapvetően mi is a Mercedes ? {• Szép autó, jó autó, elegáns, megbízha- tó, biztonságos, gyors, erős, okos, értékálló, szervízigénye kicsi, út­tartása kitűnő, télen jó meleg. Az autók királynője. Semmi több? De. A Kárpát-medencei népek (megkockáztatom: a Raj­nától keletre élő népek) folklór­jában különös szerepet tölt be ez a személygépjármű. Hogyan lesz egy Mercedesből merdzsó? Kezdjük. Öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti na­rancssárga-lila melegítőbe, („su­hogós jogging“), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna mak­koscipőt, egy minimum 3 kg-os bőrdzsekit, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autó- kereskedésbe egy nagy teherbírá­sú nejlonszatyorral. Tegyük a mo­bilt a pultra, és közöljük az eladó­val, hogy szeretnénk egy ötszá­zast. De nem is! Legyen inkább hatszázas, mert még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyel­meztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a négymillió koronát, zizzentsünk hát egyet melegítőnkkel és laza vállmozdulatokkal kísérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem szarért vet­tem, és borítsuk ki a nagy teherbí­rású szatyorból a lóvét. A Mercedes megvan, most kezd­hetjük merdzsóvá alakítani. Be­szerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklám­pát hátúira. Jegesmedveszőrt a kormányra, dupla krómozott ki­pufogót, kardánboxot, minimum 4 db mobilantennát a tetőre, bó- logatós kutyát, és színes bőrfocit a hátsó ablakba, matricákat és ne feledkezzünk meg a küszöbfény­ről sem, amitől kocsink éjjel UFO- ként hat. A belső visszapillantó­ra kéttucat Wunderbaum (vaní­liaillat). Két ezerwattos hangfal, hogy szóljon rendesen szketmen dzsón meg kokko dzsambó. A mű­szerfalra persze mobiltelefon, (le­hetőleg több is), hogy lássak a né­pek, milyen fontos emberek va­gyunk. A bőrülésekre vicces pop­art huzat, élénk színű geometri­kus ábrákkal. Hátul lehet cica­mintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény le­csavarozódik és vivődik minden­hova a slusszkulcs függeléke­ként (lopásmegelőzés). Végül mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de baseballütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva, az ab­lakon kikönyökölve lehet forgat­ni, próbálgatni vele a célzást. A merdzsó készen is volna. Leg­először menjünk vele körbe a ko­csisor környékén, ellenőrizzük a lányokat, hogy rendesen dol­goznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a have­roknak (Mit nézű?!) . Ha ciga­rettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút kö­zepén, azt a pár percet igazán ki­bírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelően hangos „Leté­pem a fejedet!“ kiáltásokkal. Mi­után bekukkantottunk a peep- show-ba (parkolás körút köze­pén, elakadásjelző), elnézhe­tünk az ismerős hamburgeres­hez, fölparkolhatunk ottan a jár­dára, félrelökve néhány gyalo­gost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok durva szövésű nadrágja összekar­colhatja a drága autó finom fé­nyezését. A méltatlankodókat (De uram ön ráállt a lábámra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelen­téssel fenyeget, nevezzük rohadt prolinak, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket. Elegánsabb éttermekben helyez­zük a kocsikulcsot a nagy fémjel­vénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádió- telefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszínt jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullái! Plusz egy vicc: A Mercedes gyár olyan új modellt állít elő, amely­ben nem lesz kormány, hogy egy­szerre lehessen telefonálni és or­rot túrni. VICCEK Hahó! Ismered? „ A kis süni eltéved az állatkertben. Lassan beesteledik, fúj a szél, hideg van. Kezdi na­gyon nyomorultul érezni ma­gát. Ahogy barangol, beté­ved a pálmaházba és neki­megy egy kaktusznak. Re­ménykedve megszólal: - Ma­ma! Te vagy az?!” Neeem? És azt ismered, hogy Pistike ha­zaér a suliból... Ezt sem? Ak­kor neked készült az újabb vicc-csokor! Pistike hazaér a suliból, kér­dezi az anyja:- Mit kaptál a suliban?- Egy piros pontot és egy feke­tét.-Tessék, itt egy 100-as. Talál­kozik az apjával:- Mi volt az iskolában?- Kaptam egy piros pontot és egy feketét.- Tessék, adok egy 50-est. Ta­lálkozik a nagyival is.- Kaptál valamit az iskolá­ban?- Egy fekete és egy piros pon­tot.- Miért kaptál feketét?- Mert beírtam egy pirosát! Pistike meghívást kap egyik osztálytársához, születésnapi bulira. Indulás előtt az édes­anyja kioktatja, hogy illedel­mesen viselkedjen, például tá­vozáskor köszönje meg a ven­déglátást, ami ízlett azt di­csérje meg, de ha valami nem volt jó, arról ne beszéljen. Pis­tike megfogadja a tanácsot és így búcsúzik:- Köszönöm a vendéglátást, a ropi finom volt, a többiről ne beszéljünk. Pistikét a tanár bácsi az első padba ülteti, majd megkérde­zi tőle:-Pisti, jól látsz?- Igen tanítónéni...- Apu! Mi az a kolibri?-Az? Az egy...különleges hal.- De itt azt írják, hogy száll vi­rágról virágra.- Látod, már azt is tudod, hogy milyen ügyes! A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.- Nincsen! - válaszolja a med­ve. A nyuszika szomorúan el­kullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:- 2 répát kérek!- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kila­pítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!! A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba: -Van kalapács?- Nincs.- És kutyák?-Azok sincsenek!- Akkor kérek 2 db répát! A kis süni eltéved az állatkert­ben. Lassan beesteledik, fúj a szél, hideg van. Kezdi nagyon nyomorultul érezni magát. Ahogy barangol, betéved a pálmaházba és nekimegy egy kaktusznak. Reménykedve megszólal:- Mama! Te vagy az?! Pistikét kérdezi a tanár fizika órán:- Hogyan nézed meg, hogy merre folyik az áram a veze­tékben?- Rálépek, és amelyik irány­ból dudorodik... Pistikét faggatja édesanyja va­csora közben:- Hogy állsz az iskolában kis­fiam?- Jól. Minden nap másik sa­rokban. Szeptemberben az első nagy feleltetés következik. Senki nem akar első lenni, a tanár végül felajánlja:-Aki elsőnek jelentkezik, egy jeggyel jobb osztályzatot kap.- Akkor, tessék nekem beírni egy négyest - áll fel gyorsan Pistike.

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents